VENGANZA

Si yo fuera mi televisor estaría seriamente preocupado, al borde incluso de la depresión, pues lleva tanto tiempo en stand-by que debe estar a puntito de olvidar la contraseña del mando a distancia, aunque este  está peor, que le quite las pilas porque no lo entendía y se las puse al aire acondicionado, creo, no sé, fue hace tanto tiempo...ahora que lo miro: nada de stand-by, está apagado. A ver el enchufe...sí, enchufao está. Lo voy a dejar, es mejor la amenaza que la ejecución.

Hay una anécdota de los años locos de Led Zeppelin que es mi preferida sobre todas las demás, que son muchas, pues creo que Plant no mintió, o se equivocó muy poco, cuando dijo que un día en la vida de una estrella del rock es como diez años en la de una persona normal, quizá una vida entera de alguien como yo, o a lo mejor no tanto, como mucho las nueve décimas partes, en fin...a lo que iba. Estaban de gira por los Estates, creo que en California, allí donde era perder el tiempo siquiera plantearse si eran más grandes que Jesucristo, eso estaba resuelto desde que publicaron Led Zeppelin IV y se convirtieron en la banda más grande que había en el planeta, cuando su manager, Peter Grant, bajó a recepción para pagar la cuenta de una semana en Los Ángeles. El director del hotel se la dio, supongo que sería estratosférica, y Grant pagó como lo hacía siempre, es decir, en metálico, que era un tío lo suficientemente grande, fuerte y malo como para llevar la pasta necesaria en los bolsillos sin temor a nada ni a nadie, y entonces el director del hotel le dijo: "¿Sabe? siempre me quedaré con las ganas de tirar un televisor por la ventana, como han hecho sus chicos" y Grant lo miró y le dijo "toma 500 pavos y date el gusto por cuenta de Led Zeppelin".

Es una idea, una gran idea, que sí, tiene que ser un GUSTAZO. De cojones.

El mío es un armatoste grande que compré al venirme aquí, no llegó a 300 euros, estaba de oferta, en el escaparate, ¡¡¡OCASIÓN!!!, realmente no valía mucho, no era de última generación ni hace siete años, como mínimo sería su abuelo, así que ahora ni os cuento, más aún cuando en ese negocio te quedas obsoleto en menos de un mes, quizá hasta que llegue el día en el que puedas vivir dentro de uno de ellos, sueño que supongo será bastante popular, pero no para mi. El mío es tirarlo por la ventana.

Al principio la cosa fue más o menos bien. Vale que había dado en caer a un piso de soltero, pero eso no quita para que un televisor como Dios manda cumpla su razón de ser, es más, quizá sea lo ideal para ellos, tres o cuatro horas al día, un minijob de esos que intenta vendernos la Merkel a los malditos españoles, que a ver si aprendemos de una puta vez cual es nuestro lugar. Los Simpsons, alguna peliculita, un rato de zapeo, los programas nocturnos de la Tienda en Casa...sí, tres o cuatro horas al día. Más o menos bien. Supongo que se extrañaría al comprobar mi boicot a Telecinco, boicoteo que viene conmigo desde tiempo inmemorial, pero también supongo que me lo agradecería, como también creo que su Creador lo pondría sobreaviso, "normalmente estarás aquí, es la cadena más vista por los malditos españoles, pero para hacértelo más llevadero te he integrado un programa informático por el que podrás escuchar a los Kraftwerk cuando te resulte especialmente insoportable, que te resultará, ya me lo agradecerás si todavía no me he colgado de una viga. Mierda de circuitos". De ahí viene que a veces la tele no responda al mando y la pilles en un renuncio, normalmente se arregla meneándolo un poco, el mando quiero decir, casi todo se soluciona meneándolo, es cosa de un par de segundos, quizá lo hayas pillado bipeando el Tour de France de aquellos quedaos, pero eso no le ocurría conmigo, aunque una vez me la hizo mientras veía 2001 y quise darle volumen en el momento en que el mono tira el hueso y entra la música del Danubio azul, que para una máquina debe ser algo así como el reggaeton para mi. Un meneo y fuera. Solucionao.

Claro que cuando venía mi ex la cosa era diferente, entonces era un Telecinco non-stop, el water en el salón, el water del bareto de tus primeras borracheras en tu salón, el water del bareto de tus primeras borracheras con la cadena rota y el agua cortada en TU salón...os juro que a veces pensaba en darme de cabezazos con la pared mientras veía todo aquello, pero nobleza obliga, u obligaba, ¡la madre que me parió qué feliz soy viviendo solo!.

Cuando ella se fue para no volver metí a doña Internet en el piso, y esa fue la puntilla: ya ni para hacerme una paja myolastanera. Ni películas que ya no me gustan, ni Simpsons que murieron para mi el mismo día que el doblador original de Homer, ni ná de ná. Lo único que lo mantenía un tanto atento de su desquicie kraftwerkiano era cuando alguna que otra noche me despertaba sobresaltado y tenía que oír a alguien, aunque fuera a la zorra del dime el resultado de la operación y llévate 30.000 euros, ¡¡¡LLAMA YA!!!.

Pero aquello también terminó hace tiempo, ahora tengo un cierto control de mi situación y ya quedaron bastante atrás los desquicies etílicos y las noches en vela en las que tenía que ver lo que más odiaba para no perder la cabeza.

Aunque eso sí, lo primero que haré cuando lo de Gordillo y su ejército de vips-vaporubs sea tan normal como todavía es pagándolo será tirar el puto televisor por la ventana.

Y eso es algo que está a la vuelta de la esquina.

Así que mientras tanto...toma ración doble, hártate como hice yo.

CABRÓN.