CELIA DESATADA

- "¡Vamos! ¡Manoooolo!...Al final el mío va a ser el último...¡Veenga! ¡Coooño!...¡No son más tontos porque no se entrenan!...¡Vamos!...¡Joooder!..."

Doña Celia Diputada se intoduce en el coche oficial que pagamos tú y yo; Manolo musita una disculpa a su Ama:

- "Perdóneme señora...pero es que cruzaban la calle 2 viejecitas y..."
- "¡Cállate, gilipollas!...te vas a enterar cuando llegamos a casa; y en privado ya sabes que tienes que llamarme Ama."
- "Sí, Ama."

Doña Celia Diputada marca un número de teléfono:

- "¿Síii?"
- "¡Pepa!"
- "Ahhh...eres tú, Celia..."
- "¿Cómo está hoy el ganao?"
- "Bien, tenemos un chico nuevo, un cubano talla XXL..."
- "¡Déjate de hostias!, ¿Cuantos?"
- "25, Celia"
- "No me jodas Pepa, que el de antesdeayer dijiste que tenía 23 y no me sirvió de ná...tuvo que meterme un bote de fairy al mismo tiempo porque no sentía nada...¡Las quiero grandes y gordas! ¿entiendes? ¡¡GOOORDAS!!!
- "Veré lo que puedo hacer..."
- "¡No lo veas, hazlo!"
- "Está bien, Celia, está bien..."

- "Perro"
- "¿Sí, Ama?"
- "Pon el disco de WASP"
- "¿Cual Ama?"
- "El Fuck like an animal"
- "A sus órdenes, Ama"
- "Y date prisa en llegar al restorán, que tengo jambre"
- "Sí, Ama".

Llegamos al garito. Hay una ambulancia en la puerta.

- "¿Qué pasa, gilipollas?"
- "Hay una ambulancia en la puerta, Ama"
- "¿Y qué?"
- "Quizá, tal vez... fuera mejor que se bajara aquí y anduviera esos 5 metros hasta la puerta..."
- "¡Me cago en tu puta madre!...¡Después de lo que acabas de hacerme!, ¡Cómo no consigas dejarme en la puta puerta en menos de 1 minuto llamo a Bibiana para que me eche una mano contigo cuando lleguemos a casa!..."

Manolo sale disparao del buga:

- "Oye amigo"
- "Qué quieres"
- "Haz el favor, mueve un poco la ambulancia para que Doña Celia Diputada pueda bajar a papear..."
- "Venga, no me jodas, ¿no ves que es una urgencia, que a uno le ha dao un corte de digestión al comerse un plato de esos de nitrógeno con aire de zanahorias?, dile que se baje..."
- "¡Venga tío, no me jodas!..."
- "¡Que no!"

Manolo recuerda sus pelotas y los planes que su Ama tiene con ellas. Saca la pipa y se la pone en la sien del ambulanciero:

- "O la mueves o te vuelo la cabeza"
- "Tranki tío, tranki..."

La ambulancia sale pitando; el imbécil come-aires tendrá que esperar.

Una camarera se acerca a la mesa de Doña Celia Diputada:

- "Qué va a tomar la Señora"
- "¡Qué coño haces tú aquí!...niñata...¡que me atienda un tío!...lo sabéis, cabrones!"
- "La Señora me perdonará pero...hoy no nos queda ningún camarero disponible...están todos de baja por depresión..."
- "¡No será por mí!"
- "Nooooooo, por favor, que vaaaaa..."
- "Bueno...dile al cocinero que me ponga lo de siempre"
- "Sí, Señora"

Al rato Doña Celia está dando buena cuenta de su comida: criadillas de toro ("éstas son del que le pegó la cornada en la boca al torero"), pene de mono del Congo a las finas hierbas y de postre leche de león hermafrodita del Senegal. 450 euros.

- "Dile al jefe que lo apunte donde siempre"

Al salir se encuentra a Manolo devorando un bocata de sardinas con tomate que se ha llevado esta mañana de su chabolo: una "solución habitacional" de 12 metros cuadrados. "Peor se está en la puta calle" suele animarse nuestro héroe.

- "¡Cómo eres tan hijoputa!, ¡Sabes que no se puede comer en horario de trabajo!, ¡Te vas a enterar cuando lleguemos a casa, maricón!"

Al momento Doña Celia coge el teléfono:

- "¿Sá?"
- "Hola Bibiana, ¿estás libre para una sesión de ball-busting?"
- "Siempra la estoa, querida...¿donda habitualmenta?"
- "Claro...oye, ¿No te quitarán tu ministerio con todo este rollo de los recortes?"
- "Na tienan huevas..."
- "Bueno, vale, date bulla..."

Manolo lo oye y recuerda que todavía puede pegarse un tiro, recuerda cuando de chico quería ser astronauta...


- "Mierda de vida..." se dice mientras conduce hacia el infierno.

Pobre Manolo. Estamos contigo.

VÉRTIGO. RETRATO DE UNA OBSESIÓN

- Bueno...¿qué ocurre?
- Quisiera hacerle unas preguntas...
- ¿Para qué? ¿Quién es vd?
- Me llamo John Fergusson
- ¿Un programa de tv?
- No...quería sólo hacerle unas preguntas...
- ¿Vive vd en este hotel?
- No...la ví subir y pensé que...tal vez...
- Sí, lo suponía...un conquistador...¡vaya un caradura! ¡me sigue hasta mi hotel y se atreve a subir hasta mi habitación...¡Ande, váyasé, largo de aquí!...
- No, no, por favor...sólo quiero hablar con vd...
- Oiga, si no se va gritaré...
- Le aseguro que no le haré daño...de verdad...créame...por favor...quiero hablar con vd...
- ¿Hablar de qué?
- De vd
- ¿Por qué?
- Porque me recuerda a otra persona...
- Eso ya está muy gastado...entindo...le recudo a una persona a la que amaba vd locamente, pero ella le dejó y vd le ha sido siempre fiel...me ha visto a mí y ha reaccionado...ja, ja, ja
- Es algo muy parecido...
- Pues no le servirá de nada, ¡así que lárguese!
- ¡No, no, por favor...!, déjeme entrar...si quiere deje la puerta abierta...tengo que hablar con vd...por favor...
- Bueno...le advierto que yo grito muy fuerte...
- No habrá necesidad...
- Bueno...no tiene aspecto de Jack el Destripador...¿qué es lo que quiere?
- Quiero saber su nombre
- Judy Burton
- ¿Quién es?
- Una muchacha...trabajo en X...
- Pero...¿Por qué motivo vive aquí?
- Es un sitio como otro cualquiera...
- No lleva aquí mucho tiempo, ¿verdad?
- Sí, unos tres años.
- Muy bien...¿dónde vivía antes?
- En Salinas, Kansas...oiga, ¿a qué ha venido, qué se ha propuesto?
- Quiero saber quien es vd
- Pues ya se lo he dicho...me llamo Judy Burton, nací en Salinas, Kansas, trabajo en M, ¡y vivo aquí!...¡vaya...tengo que demostrárselo!...Está bien, amigo, mi licencia de conducir de Kansas...Judy Burton...(número de licencia)...¿ve la dirección de aquí? es la de éste hotel...está expedido en California, el 25 de mayo de 1954...¿Quiere ver mis huellas dactilares y quedarse satisfecho?...bueno, me tiene sin cuidado...ya puede marcharse..., ...claro...lo debió vd sentir mucho...¿me parezco tanto?...ella...ha muerto, ¿no?...ehhh...lo siento mucho...y perdóneme por haberle gritado...sí (mirando unas fotografías), soy yo con mi madre...y este es mi padre...mi madre volvió a casarse, pero no me gustaba su marido, así que decidí ver como era el sol de California...llevo aquí tres años...en serio...
- ¿Quiere vd cenar conmigo?
- ¿Por qué?
- Porque tengo la sensación de que le debo algo después de todo esto...
- No me debe nada
- ¿Aceptaría por mí?...
- Cenar...¿y qué más?
- Sólo cenar
- ¿Porque le recuerdo a esa mujer?
- Porque me gustaría cenar con vd
- Bueno...me han invitado ya otras veces...no es vd el primero que se propone conquistarme...de acuerdo.
- Voy por el coche, volveré dentro de media hora.


Scottie sale de la habitación, Judy comienza a hacer las maletas pero se lo piensa mejor y coge bolígrafo y papel:


" Queridísimo Scottie:

Por fin me has encontrado.

Este es el momento que tanto he temido y esperado al mismo tiempo, preguntándome lo que haría si alguna vez volvía verte...¡cuánto lo he deseado!...Ahora desapareceré y tú podrás dejar de buscarme...quiero que tengas paz...no debes reprocharte nada...fuíste la víctima, yo fuí el instrumento y tú la víctima del plan de Gavin Elster para asesinar a su mujer. Me eligió a mí para representar el papel porque me parecía a ella, me vistió como ella, podía hacerlo porque su mujer vivía en el campo y venía pocas veces a la ciudad. Te eligió a tí para que fueras testigo de un suicidio. La historia de Carlota fue real y el resto inventado para obligarte a declarar que Madeleine quería suicidarse...sabía lo de tu enfermedad, sabía que no podrías subir las escaleras de la torre...lo planeó perfectamente...no cometió ningún error...yo sí que lo cometí...me enamoré...eso no entraba en el plan...sigo enamorada de tí...¡y como deseo que me quieras!...Si tuviese valor me quedaría y mentiría con la esperanza de poder conseguir que llegaras a quererme tal como soy...por mí misma...olvidando el pasado...pero no sé si tendré fuerzas para intentarlo..."


Judy mira a cámara y rompe la carta.


Extracto de Vértigo. Los siguientes fotogramas no corresponden con la secuencia transcrita.

LOS CISNES DE SIBELIUS

- "Kufisto..."
- "Dime."
- "¿Que tal?...te noto un poco bajo...un día de ésos, ¿no?"
- "Sí."
- "Bueno...cuéntame...¿qué has hecho de bueno y de malo en tu domingo lunero?"
- "Eres muy ingenioso..."
- "No seas sarcástico...cuéntame"
- "No he hecho nada...otro día tirado a la basura... y toda la noche por delante..."
- "¡Venga, hombre! ¡Anímate!...¿no has salido a pasear?
- "Salí un rato esta tarde y otro ahora, pero poco...casi no podía respirar por el pólen."
- "Vaya...¿te tomaste la pastilla esta mañana?"
- "Claro, pero cuando hay tanto no se puede hacer más que encerrarse en casa, tumbarse, fumar, escuchar música y dejar que pasen las horas."
- "¿Aburrido, no?
- "Sí, no me gusta estar en casa, me deprimo..."
- "Lo sé."
- "Tú sabes muchas cosas..."
- "Más de las que te piensas...sé, por ejemplo, porque te gusta menos estar en casa que estar en la calle..."
- "¡Cállate coño!"
- "Bueno...vale, pero dicen que es bueno hablar de las obsesiones...analizarlas..."
- "¿Quién cojones dice eso?"
- "Los matamolleras, como tu los llamas últimamente"
- "Eso lo dijo Pedromar."
- "Bueno, vale, lo dijo él pero ya es de todos, ¿no?"
- "Eso es lo malo de las cosas, que todo lo que hagas o escribas acabará en manos de todos: tontos y listos, feas y guapas, buenos y malos..."
- "Filosófico estás, amigo Kufis..."
- "Es que he comido demasiado"
- "Eso es un chiste rectificado del Quijote..."
- "Lo que te decía."
- "Al menos le has puesto tu toque."
- "Sí, soy un puto genio."
- "¿Otra vez con el sarcasmo?"
- "Es la mejor defensa en un día como hoy."
- "¿Qué estás haciendo ahora?, digo, aparte de hablar entre hemisferios cerebrales...
- "Eres muy gracioso... estoy oyendo música"
- "¿Qué?"
- "Radio Clásica, Sibelius, ese programa que sale un tipo destripándote la música mientras suena."
- "¿Te gusta?"
- "No está mal, pero creo que el presentador está demasiado pagado de sí mismo."
- "¿Por qué?"
- "Creo que piensa que bastantes de los que escuchamos su programa somos unos paletos musiclásicos."
- "¿Y no tiene razón?"
- "Sí, supongo que sí..."
- "Entonces no debiera molestarte, simplemente os está enseñando a escuchar...¿Nunca te gustaron los maestros, eh Kufis?"
- "La verdad es que no, sólo hubo uno que me enseño algo..."
- "¿Quién era, qué te enseñó, porque te gustaba?
- "El padre José, matemáticas, porque hacía lo que le salía de los cojones?"
- "¿Un cura? ¡cómo va a hacer su voluntad un cura!"
- "Domando las pasiones, manteniéndolas a raya y dándoles cuerda cuando él quería. Eso es lo que intentó enseñarme sin que él mismo se diera cuenta."
- "No lo consiguió, ¿verdad?"
- "No."
- "Querer es poder, Kufis..."
- "Y una mierda, ésa es sólo otra estúpida frase, como tantas otras."
- "El Triunfo de la Voluntad..."
- "¿Te vas a poner en plan walkyria nazi?"
- "Es una broma, Kufis...tú que siempre estás de buen humor..."
- "Casi siempre"
- "Veo que ya ha terminado el programa de tu maestrillo en música clásica..."
- "Gilipollas...sí, ahora está "Sólo Canciones" con Ana Porras en el control y Nicholas Jackson al micrófono"
- "Ja, ja, ja...ya estás de mejor humor, ¿ves como es bueno para tí que hables conmigo?"
- "Sí, tienes razón."
- "¿Lo dejamos por hoy?"
- "Vale"
- "¿Lo vas a publicar?"
- "Creo que sí. Es una mierda, pero alguien la leerá."
- "Hasta mañana Kufis"
- "Hasta mañana tron"

SAURON ERA UN BENEFACTOR DE LA HUMANIDAD

Salgo de mi cueva. Luz, mucha luz y pólen, mucho pólen. Mi nariz decide darme la tarde expulsando ríos de mocos. Consecuentemente me meto al parque. "Been in town, my baby...". Una mamasita le saca la pilila a su conguito para que mee en la fuente donde después beberán algunos inconscientes. No hay mucho ambiente, los patos están a su bola, unos tomando el sol, otros nadando y algunos follando (imagino). Me cruzo con una perdiz, creo que es una perdiz, no tengo ni puta idea de pájaros pero parece una perdiz, ¿las perdices tienen el cuello de colores, no?, sí, tiene que ser una perdiz, cuando llegó a 2 metros de ella sale volando torpemente, estúpida perdiz. Más mocos. "...we just got to rock on...". Un viejo llega con su amoto (una mobylette del Pleistoceno Superior) y se lía a pitar. "¿Que coño está haciendo ese tío?", enseguida se comprende; a su llamada mecánica acuden decenas de patos ansiosos en busca de chuscos de pan, que esa y no otra es la mercancía que lleva el Freddie Spencer de Atapuerca. Los putos patos comerán algo y el viejo se sentirá útil por un rato. Quid pro quo. Más mocos. "...yeah, darling, we just got to go home...". Un poco más adentro están los grupos de especímenes que pronto bailarán sobre nuestras trumbas (salió primero la r aunque quería poner la t, lo modifico, creo que cada mejor así, como diciendo de rumbas en las tumbas -¡y las catacumbas!-), ellos andan de fumada marihuanesca, inconfundible, hay algunas golfillas dándole, pero la mayoría de ellas andan tirando cosas al aire, divertidas, enseñando el tierno muslámen, a su bola, estarían mejor comiéndome las mías, un notas con un gorro rasta anda aporreando unos tambores, si yo fuera el diablo que fuí me acercaría, se lo quitaría y le haría comérselo, sin sal. Paso de largo. Más mocos. "...I don´t want no tutti-frutti, no lollipop...". A lo lejos veo una especie de escenario, con un montón de sillas perfectamente alineadas, amamos el orden, no podemos vivir en el caos, se trata de un conciertillo de verano de ésos para jubilados y vegetales del estilo; aunque faltan unas tres horas para el inicio de tan magno espectáculo ya hay personal pillando sitio para extasiarse con Macarena, la nueva estrella de la canción española. Tengo que salir de aquí. Más mocos. "...come on, baby, just rock, rock, rock...". Campiri, periferia, más pólen, más mocos, creo que era Poe el que escribió sobre la atracción que ejerce la perversidad, comparándola con la que sentimos al borde de un acantilado; si estuviéramos el tiempo suficiente acabaríamos tirándonos. Fijo. ¿Que no me sienta bien el polén? pues por donde más haya. "...yeah, yeah, yeah, yeah, honey...". Hay una especie de parquecillo para los niños, con sus columpios, toboganes y artefactos excita-sentidos, sólo que en vez de críos riendo y jugando hay imbéciles que ya tendrán los huevos negros, descojonaos de la risa (fumados, por supuesto), y destrozando todo lo que pillan a su alrededor; paso a su lado y no se meten conmigo, no tengo cara de pringao, ¿eh capullos?, mejor para vosotros niñatos come-frankfurts. Muchísimos mocos. "...we´ve shakin´ all night...". Empiezo a sentirme realmente mal, el puto semen de las flores me está asfixiando, tengo que salir de aquí. Regresamos al reino del cemento. Sauron no era mal tío, los ecolojetas son unos jodidos nazis: abstemios, vegetarianos, animalistas...todavía hay ejércitos de ellos cachondeándose en internete por la dantesca cogida que sufrió ayer el pobre Aparicio...cobardes de mierda. "...oh, darling, we just go to roll right...". Recupero la respiración. Paso por el edificio de una pareja de buenos amigos míos. Muchos buenos ratos. Ahora están pasando uno jodido. Después de mucho intentarlo y de acudir a mil clínicas ella consiguió quedarse embarazada; el parto bien (a primeros de año), pero hace un mes me enteré que el chavalín anda chungo, que está jodido...hace tiempo que no les veo, espero que las cosas le vayan algo mejor al chaval, "¡ánimo oskitar!". "...oh, my head...rock on!...". Un viejo horrible asoma su careto entre los barrotes de la ventana. La muerte está en sus ojos. No hace falta que te echen tierra encima para que sepas que estás muerto, sólo que te miren ojos vivos. Cruzo los dedos y aprieto el paso...no me cogerás...no todavía.

Regreso a casa...


"Hey babe, hey babe!..." (repetir hasta el final).

VACACIONES EN EL MAR

Teníamos 14 añitos y estábamos más salidos que el pico de una puerta.

Era un viernes por la noche en "El Choco"; Barbarroja y sus piratas no hubieran tenido más cascos de litronas sobre la mesa que nosotros:

- "¡Que sí, coño! ¡que os digo que es verdad, joder!...El otro día fuí con el "Motorjed"...
- "¡Pero ése notas es un armario empotrao!..."
- "¡Que es igual coño! ¡Que ese tío no hace preguntas! sólo hay que darle el DNI y ya está...
- "¡Cojonudo! ¿y quién coño le da el DNI?, ¿quién pasa? ¿quién la pilla?"
- "Lo echamos a suertes..."

Silencio...

- "Venga, va..."
- "Vaaaale..."
- "¿de acuerdo?...a la carta más alta"

Se hicieron 6 cortes. La mía era el rey de bastos.

- "Me cago en la puta..."
- "Te tocó, Kufisto."
- "Está bien, está bien..."

Diez menos cuarto del sábado. No hicimos tarde. Así habría menos gente...

- "Bueno...yo la pillo...pero vosotros pasáis conmigo..."
- "¡Venga coño! ¡No me jodas! ¡Te tocó a tí! Eres un maricón de mierda..."
- "¡Te parto la cara, gilipollas! ¡Yo le doy el puto DNI pero vosotros pasáis conmigo, hijosdeputa! ¡No me voy a comer yo sólo todo el marrón!...y si no...¡a tomar por culo!"
- "Joder...venga va, vale...pasamos todos contigo...¡pero tú hablas con el tío!"
- "¡Que sí coño, que sí!"

Pasamos. Directos al rinconcillo, pegaos los unos con los otros, como los espartanos en la batalla, el tío nos caló nada más entrar.

(En susurros):

- "¡Venga! ¿Cual cogemos?"
- "¡La que sea joder!...¡no nos vamos a leer el argumento!"
- "¡Ésta!"
- "¡No! ¡Ésta!"
- "¡Qué dices!...¡está!"
- "¡A tomar por culo!"

Cogí la primera que pilló mi mano derecha y fuí al mostrador:

- "Hola" le dije al tío mientras se la deslizaba mirando a la luna.
- "Hooooola...¿me dejas el DNI?"
- "Sí...claro...tenga"

Me miró, echó media sonrisa y se dió la vuelta para buscarla. Mis colegas estaban 5 metros detrás de mí, haciéndose los locos, a punto del infarto...

- "Toma...tú eres hijo de..."
- "Sí...(¡¡¡ME CAGO EN LA MADRE QUE PARIÓ AL COPÓN BENDITO!!!)
- "Bueno...que os divirtáis, muchachos"
- "Vale (¡¡¡CABRÓN, HIJO DE LA GRAN PUTA!!!)...adiós"

Salimos corriendo de allí, con el corazón en la boca.

- "¡ME HA RECONOCIDO! ¡ME CAGO EN SU PUTA MADRE! ¡COMO LE DIGA ALGO A MI VIEJO LE MATO! ¡Y DESPUÉS A TODOS VOSOTROS!"

No corríamos, volábamos hacia la casa del "Águila"

- "¡Venga coño!"
- "Arrrghhhh"
- "Ja, ja, ja"
- "Urg, urg"

Y así.

Llegamos. Su hermana de 10 años estaba viendo los dibujos animados.

- "¡FUERA! ¡Y NI SE TE OCURRA PASAR!"
- "Arrrggghhhh"
- "uh, uh, uh...."
- "Ja, ja, ja..."

La pusimos: "SEXY VACACIONES EN EL MAR" con...

Cuatro en el sofá, dos en los sillones, la mesa en medio y sus sayas cubriéndonos. Empezó lo bueno.

- "¡Hostia puta!, ¿Véis que tetas?"
- "¡cállate, coño!"

Comenzamos a darle a la zambomba. Un concierto de hora y media sin intermedio. Glorioso. Cuando acabó iniciamos el coloquio mientras nos fumábamos unos cigarrillos...:

- "La hostia..."
- "Yo me he hecho 6..."
- "No sé como aguantan tanto tiempo sin correrse...a mí me la chupa la rubia y a los 3 segundos ya me corro..."
- "Es el montaje..."
- "Gilipollas..."

Llegó la pregunta clave; dijo el "Águila":

- "¿Dónde os habéis corrido?"
- "Joder...pues en las sayas ¿No?..."
- "Sí"
- "Sí"
- "Me cago en la puta, ¡mi madre me va a matar!"
- "Joder...teníamos que haber pillao papel higiénico y corrernos en el suelo"
- "Ya no tiene remedio"
- "Joder...habrá que tirar esta mierda...ya se me ocurrirá alguna excusa"
- "Genial, tíos, genial...el sábado que viene otra vez..."
- "Descarao..."

UNA ROSA MARCHITA Y LLENA DE ESPINAS

Hace unos años estuve liado con una médica.

Una tarde llegó al bar con el notas que tenía por novio:

- "Dos cervezas" dijo ella.

Hay ocasiones en las que un simple cruce de miradas te dice mucho más que una noche entera de máscaras y cháchara de barra. Ésta fué una de ellas.

- "Puestas" le dije mirándola a los ojos.

Tenía una mirada extraña, animal, desequilibrada, como bien pude comprobar poco después; ésta clase de gente no mira por mirar, no, te taladra con sus ojos, no hay máscaras que valgan. Me gustó lo que ví, me puso cachondo.

Se hicieron clientes habituales; bebían mucho y siempre estaban discutiendo, aunque más que discutir era Luisa la que le decía de todo al notas. De todo y a voces. Éste, en una noche de borrachera, me dijo que era sobrino de un ministro:

- "¿No te lo grees, eh, mi-mira mi deneí tíiiooo...?"

El apellido coincidía y no era muy común, Luisa me lo confirmó...en fin, me sudaba la polla.

- "Vale, tío, me importa un güevo que seas sobrino de ese mierda. Me la suda"
- "Godé...Kufisto...no mme seas gabrón...g-golega"
- "Déjame en paz, coño"

El notas tenía más o menos mi edad y Luisa estaría por los 45, podría ser nuestra madre, un poco precoz, pero podría haberlo sido.

Una noche la discusión fué algo más fuerte de lo habitual; Luisa lo mandó a tomar por culo, le dijo que no le quería ver más, que era una mierda de tío y así... el notas se fué llorando y ella se quedó conmigo a cerrar el bar. Cuando cerré me lié a beber con ella:

- "Sabía que iba a acabar liándome contigo. Desde que te ví."
- "Yo también, nena."
- "No me llames así."
- "Claro, nena"
- "Cabronazo..."

El primero lo echamos allí mismo, luego nos fuimos a mi casa y estuvimos dándole un buen rato. A la mañana siguiente preparó un arroz con bacalao que estaba de muerte, medio vimos una peli y nos fuimos cada uno a nuestro trabajo.

El notas volvió con ella, pero seguíamos viéndonos de vez en cuando porque el sobrinito del ministro tenía que ir a la ciudad a pasar unos días con sus papis para pillar algo de pasta.

La conocí mejor. Una noche estábamos en su casa muy borrachos, ella estaba de bajada, depresiva, tomaba un montón de pastillas y tal...peligro, nunca mezcléis alcohol y pastillas. Me contó su vida: su marido se había matado en un accidente de coche, lo quería mucho, tengo una hija de 16 años que no sé dónde está, lo quería mucho, mi vida es una mierda, lo quería mucho...y así. Estuvo llorándome toda la noche, intenté calmarla, no llores nena, cálmate...No acabó demasiado mal la cosa para lo que podría haber sido.

Una tarde llegó muy contenta al bar:

- "Hola guapo"
- "Hola nena...¿y esa sonrisa?"
- "Me ha llamado mi hija...¡va a venir esta noche a pasar unos días conmigo!"
- "Me alegro Luisa"

Me había hablado de su niña, que andaba de okupa por ahí, pero que era una buena chica, sólo que estaba un poco despistada y tal, poco a poco, a ver si...en fin.

La chica llegó; y con ella una especie de fantasma lleno de mierda que tenía por novio o lo que fuera y un perro asqueroso lleno de pulgas y cocodrilos...cuando los ví pasar...:

- "El perro fuera, preciosa..."

Total, un cuadro, menos mal que era un día de diario, tarde y había poca gente. Al final cerré y nos quedamos los 5.

- "¿Puedo hacerme un canuto Kufisto?"
- "Si no le importa a tu madre..."

Se río. Se fumaron mil. Yo me puse a beber como un animal. Empezaron a hablar de la política de los cojones.

- "¿Tú de que eres Kufisto?"
- "De extrema derecha"

Todos reímos. Mejor así. Me lié a hablar con ella de música, La Polla Records, Kortatu, M. C. D, el rock radikal vasko de los 80, y toda esa mierda. La hice reír un montón, la pobre olía que apestaba, 16 añitos y más acabada que la Falange...lástima.

La chiquilla se quedó más tiempo del deseable. La casa de Luisa estaba convirtiéndose en un verdadero foco de infección y de mierda, vinieron colegas con sus putos bichos, sucios, llenos de mierda, drogados...un puto show, protestas de los vecinos, policía, denuncias, movidas...yo corté el rollo, no me va ese asunto. A la pobre Luisa la situación la estaba superando, no sabía como decirle a su hija que se fuera de una puta vez de su casa con sus amigos, sus drogas, sus mierdas y sus animales, empezó a fallar en el trabajo, a montar "pollos" fuertes, yo mismo le tuve que dar varias toques...estaba atrapada.

Terminaron por suspenderla de empleo temporalmente, la trasladaron.

- "Me voy de aquí, Kufisto"
- "Lo entiendo guapa, es lo mejor que puedes hacer"
- "No puedo con ella, Kufisto...no puedo..."
- "Todo se arreglará preciosa, ya verás"

Nos dimos un último beso.

Lo último que supe de ella es que su hija se había tirado de un cuarto piso y estaba hecha una mierda. No la llamé. No me llamó. No sé si seguirá viva. Ninguna de las dos. Lo dudo.


- "La vida es muy perra, nena"
- "Bésame, Kufisto..."

ODISEA EN CORREOS

Jodeeeeeeeeeeeeerrrr!

En verdad os digo que antes prefiero sacarme 3 muelas que ir a Correos...

Es desesperante; siete por delante de mí, la que me precede es una veinteañera, buen culo, se vuelve (ha debido olerme, me he echao una buena rociada de "Gucci", 70 pavos el frasco y eso que es algo más grande que un dedal, a la mayoría de las tías les gustan los hombres limpios y que huelan bien. Yo estoy recién duchado, afeitado y perfumado, vamos, soy el puto George Clooney...):
- "Holaaaaaa Kufisto"
- "Hola, ¿como estás?" le digo con la mejor de mi sonrisas
- "Bieeeen...a enviar unas cartas de la oficina" (llevará unas quinientas. Me cago en la puta...)
- "Ya..."
- "¿Qué taaaal?"
- "Bien...trabajando como siempre...a ver si pago el recibo de telefónica..."
- "Ahhh...pues te cuelo cuando me toque a mí...¿vale?"
- "Gracias Inma...me haces un favor..."
- "Naaada...luego me invitas a una copa..." Me dice sonriendo, y es que las tías privan que es una barbaridá, conozco a varias que son capaces de tumbar a leñadores. Seguimos charlando (más bien habla ella), esto, aquello, la zorra de la Maki, el cabrón de Chema...joder que boca...Es mi turno:

- "Buenos días"
- "..."

No sé para qué me molesto. No voy a aprender en la puta vida.

- "A pagar esto...". La mierda de rata con forma de funcionaria cincuentona me coge la factura sin siquiera mirarme, hijadeputa, asquerosa...Tiene la misma expresión facial que Ana Obregón después de verse completo el debate sobre el estado de la nación, me imagino su coño, es un segundo, demasiado...

- "Esto no lo lee (¡¡¡pero como lo va a leer, hija de la gran puta, si con esa cara que tienes hasta la máquina tiene que sentir asco!!!), tendrás que llamar a la compañía".

Cojo el puto papel y me largo:

- "Que tengas suerte Inma" le digo guiñándole un ojo.
- "Hasta luego Kufisto" responde sonriéndome.

Salgo encabronao, como siempre que tengo que ir a Correos, bueno, vamos a echar los ciegos al Hospital, allí tengo a mi vendedor, un buen tío, tenía un bar, fué perdiendo la vista y cuando se dió cuenta de que veía menos que una polla liá en un trapo tuvo que dejarlo y meterse a vender cupones...:

- "¿Sabes lo que más me jode, Kufisto?"
- "Dime, Vicente..."
- "Pues que el personal se cree que por vender esta mierda tienes que ser un gilipollas...el otro día paso a un bar, voy ofreciéndola, educadamente, ya me conoces, y llega un gilipollas y me empieza a chulear...me cago en su puta cabeza, hijoputa...le paré los pies, oye que si quieres comprar, compra y si no que te den por culo..."
- "Bien hecho."
- "Porque veo menos que una polla liá en un trapo, que si no...se quedaron mudos"
- "Hay mucho mierda suelto, Vicente..."
- "Y atao, Kufisto, y atao..."

Llego al Hospital. No está Vicente. Voy al kiosko.

- "Hola Juanito"
- "Hola Kufisto"
- "Oye, mírame esto..."
- "Trae..."

Me pasa por la máquina los cupones. Gano algo.

- "Joder...increíble..."
- "Son 9 euros, Kufisto...tampoco te vas a retirar..."
- "Bien seguro, amigo, bien seguro...toma, mírame ahora los 7/39..."

Juanito que me los coge y me los pasa 10 veces. Tampoco los lee. Debe ser que las máquinas se han puesto en huelga antes que los funcionarios.

- "Ná, déjalo, ya lo miraré en el periódico...oye, ¿has visto a Vicente?" (mírame, has visto, joder Kufisto, eres un cabrón, si son ciegos... ¡como van a ver!... ya...pero son amigos míos y saben que lo digo sin maldad, si estuviera de cachondeo se darían cuenta...Y los ciegos tienen muy mala hostia cuando se mosquean.)
- "A esta hora debe andar por dentro del Hospital..."
- "Bueno, es igual, ya lo veré...hasta luego Juanito"
- "Hasta luego Kufisto"


Llego a casa. La Mari me está haciendo la limpieza quincenal.

- "Pero hermoso...¿has visto como tienes la bañera?..."
- "Ya..."
- "Anda, anda...voy a ver si te la puedo desatascar...¿cómo eres tan desastre?"

Le doy un par de besos. "Pero que bandido eres...". Me conoce desde que nací, ayudaba a mi madre a limpiar nuestra casa, éramos demasiados hermanos, y a mi pobre madre no le daba tiempo a hacerlo sola, con el trabajo y tó la hostia...La Mari es como de la familia, es más que mucha de mi familia. Toda la puta vida trabajando, fregando casas, viuda desde hace veintitantos años, tuerta, fea, pero es buena y no es ninguna idiota, ni paleta, ni nada por el estilo...ésta mujer sí que ha conseguido lo que tiene a fuerza de bocaos.


Cuando termine la llevaré a su casa:

- " Espera...llévate esto..."
- "Que no, Mari, no te molestes..."
- "¡No seas tonto!, toma"

Y me da una rosca de pan, un par de magdalenas caseras, unas berenjenas guisadas que están de muerte, una trozo de tortilla que tenga preparada...lo que ella vaya a comer. Le doy otros dos besos.

- "Adiós Mari. Muchas gracias"
- "Hasta luego Kufisín...sé bueno"


Lo soy Mari, lo soy.