OJALÁ Y TODOS FUERAN COMO ZOIDBERG

Acabo de cenarme dos huevos que no sé...se descascarillaron un tanto cuando los compré hace una semana, fue cosa mía, no venían así, soy de los que miran y remiran todo lo que compran en las grandes superficies, no me fío un pelo, pero es que estaba meándome vivo y dejé la bolsa de cualquier forma, no me acordé de los huevos...

Ha muerto Jon Lord, el teclista de los Purple, 71, cáncer de páncreas, como la Jurado, y es que los de las vísceras son temibles, casi definitivos; el tipo ese, el Jobs, creo que también la diñó por uno de esos, pero él nunca logró que nos creyéramos unas estrellas del rock en la habitación.

Claro que nadie se pedía a Lord, todos queríamos ser Blackmore, si acaso Paice, puede que Gillan, incluso Glover...pero Lord era el que no le quedaba otra: pillaba el tecladete de la comunión y hacía como que tocaba el "Perfect strangers". Eran unas performances cojonudas. O al menos nos lo parecían. Éramos colegas.

Estuvimos a punto de verlos en el 87 u 88, en Madrid, en el estadio del Rayo creo recordar...pero al final no sé qué pasó que lo suspendieron, tal vez poca venta de entradas, por entonces todo el mundo estaba colgado de los putos U2 y su Joshua tree, y los Purple eran considerados poco menos que dinosaurios, pero a nosotros nos gustó aquel LP, el "Perfect Strangers", tenía buenos temas, y a fin de cuantas eran la banda de cabecera de nuestro tío el rockero, el que nos pasaba el material, intentó metérnoslo a martillazos, pero preferíamos algo más duro, más moderno, algo como Maiden o Metallica, aunque también le dábamos lo suyo a aquel clásico eterno, el "Made in Japan", y de ahí a los demás...sí, la verdad es que los escuchamos bastante.

Setenta y uno no son muchos años, al menos según los estadísticos, esos pedazos de atún, pero tampoco son pocos. Veintiséis menos tenía mi amigo Enrique, os hable de él hace algún tiempo, al que le cortaron el pescuezo por un tumor, el mudo, con lo que él era...lo enterramos hará un par de semanas. Bueno, lo enterraron, yo no fui, tenía que trabajar, aunque no creo que hubiera ido, siento que sobro en esos momentos, al menos es lo que a mi me pasó cuando enterramos a nuestra tía, la mujer del rockero, 49 años tenía, también os escribí de ella, una de las personas más dulces y buenas que he conocido, también un cáncer, de pulmón, de vísceras...no por esperada dejó de ser menos dolorosa.

La última vez que la vi estaba borracho, tenía el turno de mañana que acababa a las cuatro de la tarde; mi vieja, su hermana mayor, me había llamado a mediodía para decirme que fuera verla a su casa, que le quedaba poco...recuerdo que se me puso un nudo en el estómago.

Y eso que durante el tiempo que estuvo en el hospital, dos o tres veces, no fallé ni un día, cinco minutos, no más, me muero en esos sitios, en serio, pero eran suficientes para verla a ella y su sonrisa, era una mujer tan delicadamente hermosa...Poe le hubiera escrito un cuento.

Pero ahí todavía había esperanza. Sí, la cosa estaba jodida, su médico, el mismo que en aquellos meses se enamoró de ella, no se cortó en decírnoslo, pero no podía ser tanto sufrimiento para una mujer que no había merecido más que besos y no se llevó más que hostias, no era JUSTO, iba a salir de esa, TENÍA que salir de esa...hasta que la mandaron a morir a su casa: no había solución. Era cuestión de semanas sin mes. Y yo no había podido ir a verla.

Total, que me bebí cinco o seis cubalibres en media hora, pillé unos dulces que alguien me había dado aquella mañana, cinco tercios de cerveza, y me fui para su casa.

Llamé a la puerta y me abrieron una vez que me vieron, "sube, Kufisto" me dijo su hija pequeña. Y subí.

Estaban en una pequeña habitación, los cuatro: mi tío el rockero, sus dos hijas, y ella sentada en la cama, supongo que se incorporó cuando le dijeron que era yo, las madres hablan con sus hermanas...le dí dos besos y me senté junto a ella, los otros estaban de pie, "he traído unos dulces...¿quieres?...", ella me dijo que no con una sonrisa, "seré gilipollas...", nadie quería comer, todos parecían tranquilos, muy emocionados, pero tranquilos, aquello era tan extraño...

Abrí una cerveza, le dije cosas, nos acariciamos, la besé, hablamos de algo, no recuerdo qué, como si no fuera a morirse mañana, o pasado, o al otro...nadie quería beber, nadie quería comer, nadie menos yo, comí y bebí por los cinco, me corté de fumar...estoy casi convencido de que le hablé de su primogénito, el que se le murió entre sus brazos aquella mañana, al recogerlo del colegio...sí, algo dije, recuerdo que su hija mayor se puso a llorar, ella solo me sonreía y me acariciaba la cara...

Murió y la enterramos con su hijo. No lloré. Yo no lloro.

Pero unos días después, quizá semanas, al principio de aquel otoño, mientras paseaba mi rutina solitaria cerca de su casa, con el cielo bajo y nublado hasta la asfixia, rompí a llorar tras mi gafas de sol, y paré mis pies y me quité las gafas, y me llevé la mano a la cabeza, y por más que intentaba parar, por más que secaba mis ojos, por más que intentaba calmarme, no podía, y tuve que sentarme en el suelo, y entonces vi que al sol no le quedaba mucho, y recordé aquella vez, poco antes de empezar su martirio, cuando por una tonta casualidad la vi sentada mirando como se ponía el sol, su marido detrás, de pie, cabizbajo...

Y no dejé de llorar hasta que de aquel solo quedó su luz.


Un poquito de "Hush" para el maldito Cangrejo...y pensar que soy de su último día...aunque algunos horóscopos me llaman Leo, ¡qué lío, coño!...pero no, soy un jodido Cáncer del Último Día: