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miércoles, 26 de enero de 2011

¿A QUIÉN VAS A RAJAR TÚ?





Al ciego le han ingresado en un psiquiátrico, su madre ya no podía hacerse con él. Llevaba un tiempo raro, demasiado nervioso, de mala leche, estaba de baja en el trabajo. Tres días antes de su derrumbe mental volvió a sentirse como un hombre, quizá por última vez en su vida.

Eran las 6, estaba anocheciendo, cuando un borracho hijoputa entró dando tumbos y voces, con un petate a cuestas, se lío a golpear la barra y a pedir bebida. Salí.

- "A la calle"
- "Pero tíiiio...si no hecho ná..."
- "A la calle. Venga."

Estábamos Pepe, otro tío y yo. El gitano cabrón se puso chulo.

- "Ponme un cubata"
- "No te voy a poner ná. A la calle"

Conseguí echarlo. En la puerta lo empujé y se cayó. Se levantó como pudo y se echó mano dentro de la cazadora.

- "Te voy a rajar"

Me quedé mirándolo. No movía la mano. Me dí cuenta de que no llevaba nada, con el ciego que tenía hubiera urgado bien hasta encontrar la chirla. Era un farol.

- "¡TE VOY A RAJAR!"

En ese momento salió una voz del bar, potente, dura, firme...

- "¿A QUIEN VAS A RAJAR TÚ?"

Nos dimos la vuelta y vimos al ciego de pie, abiertas las piernas, apoyando ambas manos sobre su bastón, mirándonos, parecía como si nos viera...Yo me quedé a cuadros, miré al hijoputa y en sus ojos comprobé que también lo estaba.

- "Porque eres un discapacitado (me quedé loco al oír esa palabra en la boca de ese saco de mierda calé)...que si no..."
- "SI NO QUÉ...¡VEN SI TIENES COJONES!"

Yo ya estaba listo a abalanzarme sobre el hijoputa en cuanto diera el primer paso. Pero no lo dió. Se quedó observándolo, cogió el petate y se largó. Por si no lo sabéis, los gitanos son los seres más supersticiosos que pisan la Tierra, no sé que se le pasaría por la cabeza pero al ver que el ciego también le hacía frente, un puto ciego de mierda, un "discapacitado", algo sintió que le bajó los humos.

- "Hostia Pepe..."
- "¡A que le he echao un par de cojones Kufisto!"
- "Puedes jurarlo"

Anda cerca de los cincuenta, se quedó ciego con 18 años, una enfermedad, su padre era guardia civil, ahora es un vegetal, su hermano también es guardia, familia de carácter, lo lleva en la sangre.


Y la sangre no necesita ver para ponerse a hervir.


Ánimo Pepe.

lunes, 24 de enero de 2011

BORN UNDER A BAD SIGN





- "Oye Kufis...¿a qué hora cierras hoy?"
- "No sé...pronto, cuando acabe el fútbol...sobre las 11 o así."
- "Ahh...es muy tarde...es que tengo que presentar un trabajo de fotografía para el martes...¿sabes?...el curso que estoy estudiando...y tengo que hacer fotos de algún local y eso..."
- "No hay problema. Mañana cerramos. Quedamos por la tarde y lo hacemos tranquilamente."
- "¡Gracias Kufis! ¡Muchas gracias! ¿a qué hora te viene bien?"
- "Bueno...vamos a ver...por la mañana tengo que ir a comprar para la paella de mis padres...después una siestecita...¿te viene bien a las 6?"
- "Claro...mañana te llamo y me paso por tu casa. Muchas gracias Kufis."

Mi amigo tiene un año menos que yo y todavía anda haciendo cursillos.

Su familia es del Opus, religiosos a tope, demasiado, creció entre Convivencias, misas y viajes para ver al Papa o ir a Tierra Santa. Cuando el nabo le empezó a crecer y a ponérsele duro se encontró con un gran problema: a Dios no le gustaban las pajas. Pero a él sí, como a todos cuando veíamos crecer el asunto y andábamos todo el día empalmaos.

Quiero decir que el sexo para un chaval tímido que veía rezar el Rosario como algo normal a finales de los ochenta era algo, cuando menos, problemático.

No recuerdo como lo conocí, hará más de veinte años, pero él enseguida me tomó aprecio. Algunas veces tuve que pararles los pies a imbéciles que se reían de él, no soporto que se ensañen con la gente inocente, si es un cabrón por mí como si lo meas, pero si es un buen chico no hay por qué sobrepasarse, valen unas bromas y eso, claro, pero no la humillación. Eso no.

No es que fuera miembro de nuestra cuadrilla, eso resultaba imposible, pero si lo veía por ahí nos tomábamos algo y hablábamos, a veces de Dios y casi siempre de chicas y de música, es un auténtico rocker, lo que más le hubiera gustado ser en esta vida es Loquillo...pero va a ser que no.

Dejó los estudios, no valía para eso. Quiso ser cura, se hizo misionero, estuvo en Sudámerica, en la República Dominicana, con las negras zumbonas y culonas, Dios no tiene mucho que hacer por allí, se desanimó, mi amigo quiero decir. Bueno, y Dios supongo que también. En el Caribe tiene que resultar chungo el tema.

Regresó; que si un curso de esto, de lo otro, de aquello...cero, tampoco es una lumbrera. Le consiguieron un trabajo de mantenimiento en una gran empresa, algo sencillo, cuatro perras, muchas horas y, supongo, muchos graciosillos. Duró poco, hasta que la crisis dió el primer estornudo y empezó el desfile de personal hacia la Casa Grande. Él fue de los primeros.

En fin, básicamente, esta es su vida, lo demás lo podéis imaginar.

A eso de las 6 y cuarto me ha llamado; la verdad es que me hubiera gustado que no lo hiciera, estaba apoltronado en el sofá y decidido a no moverme de ahí hasta que tuviera que irme a la cama, pero una palabra a un amigo es una palabra. Y más cuando se trata de un favor.

- "¿Te recojo en tu casa?"
- "Sí. Dame un toque y bajo."

Me he abrigado bien: braga, gorro, guantes...ya que tenía que salir he pensado que después me vendría bien un paseo. Al verlo me he reído: iba igual que yo.

- "¡Joder! ¡ni que fuéramos a atracar un puto banco!"
- "Ja, ja, ja..."

Nos hemos subido en su coche, "pásate primero por el estanco", he pillado picadura de Marlboro (ahora me ha dado por ahí) y me lo ha soltado:

- "¿A que no sabes a quien he visto esta mañana?"
- "(Lo sé. Estoy seguro. Sólo alguien como tú me lo diría.) No"

Silencio.

- "¿A quien?"
- "A tu ex"

Puñalada directa al corazón.

- "Ah..."
- "Iba paseando...me ha dicho que el año que viene se va a (lejos, muy lejos...mételo más hondo, hasta que sangre)...iba con prisa..."
- "Ya..."
- "¿No te llama?"
- "No he vuelto a saber nada de ella."
- "Joer...qué mal..."
- "Sí...las cosas se acaban"
- "Yo lo ví al final...¿te acuerdas cuando os eché las cartas?..."
- "Me acuerdo..."
- "No te quise decir nada..."
- "Claro..."

Hemos llegado al bar, al menos mi cuerpo, la cabeza ya estaba en otro sitio. Todavía sigue allí mientras os escribo esto.

Mi colega ha empezado a descargar material...¡la madre que me parió!

- "Oye tronko, yo pensaba que íbamos a echar unas fotos, no que fuéramos a ir de pic-nic"
- "Ja, ja, ja..."

Hasta un puto paraguas, "para la luz y eso"..."madre mía la que me espera".

Mi hermano estaba haciendo papeles.

- "¿Qué hacéis?" ha preguntando sonriendo al ver el cuadro.
- "Nada...aquí con el colega...vamos a hacer un reportaje para el "National Geographic"

El amigo ha comenzado a sacar chismes, trípodes, cámaras, libros de instrucciones...me he ido a un rincón, he pillado una botella de agua y me he puesto a liar cigarrillos y a mirar la tele...

No se aclaraba; por lo que le he visto quizá tenga algo más de idea que yo en fotografía. Pero no mucha más. Y no tengo ni zorra.

Mi hermano, al verle, ha echado una sonrisa, "déjame que te ayude". Es diez años más joven y cien más inteligente que nosotros dos juntos, además de saber como se hacen las fotos. Y sin haber hecho ningún puto cursillo. Practicando y preguntando. Como se hacen todas las cosas. Al ver la cámara que llevaba el amigo se ha quedado de piedra. "¡Hostia puta!". Al parecer se trata de un último modelo, el copón bendito, la leche, vamos...en fin, Dios sigue dándole de comer a quien no tiene dientes (y sea del Opus).

Como ha visto que mi colega no tenía ni PUTA IDEA ha decidido ser él quien hiciera su trabajo: "mira, ponle una bolsa delante del flash, pero así, bien puesta, como hacían con la Montiel y la media...así, bien pegada, que aminore la luminosidad...¿a qué velocidad la tienes?", "¿eh?", "a ver...ahora...el encuadre desde aquí para que no se refleje el luminoso..." "¿quieres el paraguas?", "¿está lloviendo? es broma, no, no hace falta...". En esto que le ha llamado su chica: "tengo que irme, creo que deberías hacerlo de esta manera, y a esta distancia, y así, y coloca aquello de tal forma, y luego desde tal posición, a esta altura...". Jamás he conocido a nadie mejor que él. Ni lo conoceré. Se ha despedido de nosotros con una sonrisa, mi colega casi no se ha dado cuenta de lo nervioso que estaba, todavía llevaba puesto el gorro y la braga, es un caso, un jodido caso.

Nos hemos quedado solos, yo fumando y él tal que si tuviera a Rachel delante, atacado.

- "Kufis, por favor...¿puedes ponerte detrás de la barra?"
- "No jodas, ¡con la pinta que llevo!". Barba de cuatro días y un puñal en el pecho.
- "Es que si no..."
- "Venga, vale"

Me he colocado en diferentes sitios, alguien tenía que hacer de bulto y mi competidor era el paraguas, así que el Maestro Fotógrafo ha pensado que mejor yo que un palo con unos alambres y una tela. Me he sentido muy halagado.

El día de mi vida que más fotos me hacen y yo con esa cara. Hendrix tocaba un blues que viene como anillo al dedo: "Born under a bad sign".

Ha terminado.

- "¿Te llevo a casa?"
- "No, voy a pasear."
- "Bueno...muchas gracias Kufis...y a tu hermano...Adiós"

Hacía un frío de tres pares de cojones, le he dado vida a Samsung Galaxy, opción "Reproductor", y de cabeza a "Babe I´m gonna leave you", he enrollado el cable que sobraba, me he hecho un lío y ha vuelto a comenzar la canción, he encendido un cigarrillo..."camina Kufis", cuando ha terminado se ha replegado sobre sí misma, como las estrellas, otra vez Page rasgeando la introducción, un mes intentanto encontrar como repetir una canción y lo descubro de chiripa, bueno, ni lo he descubierto porque no sé como lo he hecho, pero da igual, solo quería escuchar "Nena voy a dejarte". Gracias Samsung Galaxy.


Se me ha metido el frío en los putos huesos, la fría hoja de acero sigue clavada en mi patata.


Dicen que es mejor dejarla donde está hasta que la extraiga un médico.


Prefiero una médica, ¿vale?.


- "¿Jimmy?"
- "¿Qué?"
- "Te equivocaste de género"
- "Eso díselo a Plant"


A mí nunca me lo dijo. Se largó.


Desapareció.

VIENA 1983





¡Coño como canta Plácido!

Iba escuchando el "Physical Graffiti" de camino al Carrefour cuando he cambiado a Radio Clásica, "In my time of dying" te deja KO como desayuno, demasiada caña para ser tan temprano.

Enseguida he reconocido la voz de Domingo. No soy ningún experto en canto pero su voz es inconfundible, andaba cantando zarzuelas y eso, a mi abuelo era lo que más le gustaba, y bueno, tampoco pasa nada porque le des a las orejas un poco de "Luisa Fernanda" para variar, así que lo he dejado sin mucha convicción, no me gustan demasiado estos insignes vocingleros, pero lo bueno de un día nuevo es que también tú no eres el mismo de ayer, si con 15 años me hubieran dicho que me iba a gustar Billie Holiday no lo hubiera creído, me habría reído, quizá dentro de 20 años me ría de lo que ahora me gusta como lo hago de lo que amaba cuando era chaval. Seguro. El tiempo es un cachondo. Y con todo como con la música. CON TODO.

Bueno pues nada...a escucharlo.

La verdad sea dicha: impresionante. ¡Qué chorro de voz tiene el hijoputa! ¡Dios! ¿de donde sacan el aire estos tíos? ¿no necesitan respirar?...la madre que me parió. Ha cantado jotas (¡Kufisto escuchando jotas! JAAAAARRRRRRLLLL!!!!!) y rollos parecidos, canciones populares en las que el locutor no se ha podido resistir a meter la pulla a lo de "Los Tres Tenores", aquel show que montaron hace veinte años, que si esto que si lo otro, en fin, ya sabemos que tú solo follas si es bajo el Bolero de Ravel y te sobra la mitad, pero tampoco pasa nada por hacer caja y divertirse un rato, no hay que ser tan estupendo las 24 horas del día tío capullo, también yo leo al imbécil de Roncero para reírme, no voy a llevarme al water la "Crítica de la razón pura"...

Lo mejor ha sido unos cortes de un "legendario" concierto zarzuelero que ofreció en Viena (1983) junto a una tipa cuyo nombre no recuerdo; era no se qué de "Amor gitano" o algo así. Echando cuentas he comprobado que entonces Domingo andaría por los 42, en la flor de la nagüer, ¡menudo vozarrón!, ¡y ella ni os cuento!, estoy seguro que se la tiró, tiene voz de macho, de follador, el suave Plácido ha tenido que ser un picha brava de narices, mujeres con clase, elegantes, "cultas", con dinero...jodido Domingo. Al final de la canción había un diálogo hablado. Él le decía:

- "¡Vente! ¡VENTE CONMIGO!"
- "¡QUE NO ME DA LA GANA!"

Y otra vez unos buenos gritos para terminar bajo una estruendosa salva de vítores y aplausos. Muy bien.

Así he cruzado el umbral del Compraveneno; caras largas, feas, olor a mierda, luz eléctrica, puta vida...he pillado cuatro cosas y he ido a la caja rápida. Delante de mí sólo estaban tres moras que iban juntas. Bueno, quiero decir, tres magrebías...¿estará mal dicho?...tres marroquías...tres mujeres marroquís...tres arabesas...tres mujeres árabes...¡qué cojones!, tres moras y todos nos entendemos, tampoco las estoy llamando putas, ¿no?, pues eso, que había tres moras con un bote de champú anticaspa y una blusa con brillantitos. La más vieja llevaba el pañuelo, tendría unos 35, gorda y fea, luego una chavalita de unos 20 años con cara de luna y el pañuelo de las narices, ¿qué tendrá esta gente contra el pelo?, pero la tercera iba sin.

Una melena negra, rizada, 18 añitos, ojos negros, GRANDES, profundos, hermosos, una sonrisilla tímida, tristona, resignada, ¿habrá perdido el puto pañuelo?, una verdadera PRECIOSIDAD. Me he quedado mirándola, por un segundo sus ojos han visto los míos, enseguida los ha bajado, la bendita máquina no daba con la clave de la blusa, la tipa hipermaquillada ha llamado al encargado para que lo solucianara, gracias máquina, a veces sois más humanas que las personas, he seguido mirando esa natural belleza con disimulo, no quería molestarla, que se sintiera incómoda...¡mamma mía!.

El idiota en jefe de la manada ha solucionado el problema y la Belleza se ha largado de ese antro putrefacto.


- "¡Vente! ¡VENTE CONMIGO!"
- "Sí"

domingo, 23 de enero de 2011

LOS VIEJOS NO MIRAN EL SOL





He visto a un viejo malcaminar,
bajo un divino sol de invierno,
todo azul, blanquecinas motas soñadoras,
brillante, embriagador, dionisíaco,
martillo para los tristes,
melancólicos o débiles...

iba el viejo arrastrándose,
ayudado por la tercera pata,
nadie quiere tres patas,
bastan dos si son fuertes,
la otra mano temblorosa,
temerosa,
quizá ella ya vislumbra,
el final de la escapada.

Mirándolo le he dejado atrás,
dos segundos me dejó la gran bola de fuego,
para pensar en él,
su Luz en mi rostro,
cruz en mis ojos,
"no me mires más, siénteme,
dame las gracias,
a tí aún te quedan,
muchas curvas por recorrer,
ese que atrás dejas,
enfila la recta de llegada,
y no es demasiado larga.
Vivió lo suyo,
hizo mal e hizo bien,
su fin está cerca y teme hasta mi Luz...
a todos os pasa,
a todos les pasará,
cuando véis la línea de meta,
lo daríais todo por regresar a la de partida,
pero así es el juego,
¿acaso puede existir uno que no tenga final?...
Sigue tu camino y olvídalo,
nadie te espera aún en las gradas de llegada.

Pero te esperarán."


Olvida y camina.


Aún nos falta mucho para romper la cuerda.

sábado, 22 de enero de 2011

FLOR DE PASIÓN





No sé qué pasa últimamente en Radio Clásica pero parece como si los marinazis se hubieran hecho con el control; esta mañana estaban otra vez líados con el puto "West side story", esa música para locazas spídicas. Pasando. Jamás me gustaron los musicales, eso de estar comiendo en un bar, con tu pareja, esto, lo otro...y que de repente llegue una camarera con amplia sonrisa y se te ponga a cantar, a bailar con todo el resto de la clientela, felices, estupendos, DIVERTIDOS...que os follen, "los tipos duros no bailan". No bailamos. Mi ex quería que aprendíeramos a bailar tangos. Ni de coña. Sólo imaginármela en brazos de un baboso coletudo hacía que se me abrieran las carnes. "Eres un celoso, un inseguro". Sí, seguramente el hombre de Cromagnon a mi lado sería el miserable Jorge Javier Vázquez.

Me he pasado a Radio 3. Hacía tiempo que no la escuchaba, más o menos desde que se volvieron locos o decidieron hundirla para venderla a costa de absurdos y continuos cambios en la programación; unos días escuchabas tu programa a su hora y de golpe y porrazo te enterabas de que había cambiado de horario, si era a las seis de la tarde lo pasaban a las tres de la mañana. Estupendo. Lógico. Panda de cabrones.

Bueno, al tema. He caído en las garras de un capullo. "Torre de Babel" se llama la cosa; sólo de oír el nombre me han entrado escalofríos, pero ha pinchado música swing y le he dado una oportunidad. Era una chica española, cantaba de puta madre, si estáis interesados lo hará esta noche a las 10 en el café Zentral de la Plaza del Ángel en Madrid, id a verla si podéis, es realmente fantástica.

Entre canción y canción (Ella Fitzgerald, Anita O´Day, Peggy Lee, Dinah Washington...) el estúpido ególatra que presenta el programa le hacía algunas preguntas a la chica...¡pero qué preguntas!, escuchándose a sí mismo, qué bien hablo, qué voz tengo, qué bueno que soy...idiota. La chica se quedaba descolocada, "¿pero qué me está preguntando este tío?", se la notaba incómoda, con ganas de mandarlo a la mierda, pero como es bastante más educada que él salía del paso como podía, prefiriendo aparentar ser una simple a una maleducada. Como broche, al final de la ¿entrevista?, el mamonazo ha sentenciado que "vayan a verla porque también es muy divertida...en directo". Al oír eso la chica ya no ha contestado nada, imagino su careto, lo que hay que hacer para conseguir publicidad...en fin. Luego nos ha presentado a un tipo con el que iba a hablar del punk, o al menos eso he entendido, "¡coño!, ¡claro!, Torre de Babel...Billie Holiday, Sarah Vaughan, los Sex Pistols, The Misfits...interesante". Pues no, de lo que iban a hablar era del PAN. Me cago en la hostia puta...¡¿pero qué cojones hace un panadero hablando de como hacer pan en un programa de música?!. Y entre medias música de moros. Torre de Babel...¡a tomar por culo!.

Un programa que seguí a diario durante algún tiempo fue el de Juan de Pablos. Cuando ví su foto colgada en la web no me sorprendió: tenía que ser así. Pinchaba música de los 60, con unas introducciones...unas parrafadas...genial, se le iba la olla pero era gracioso, sensible, adorable como un gusy-luz. A veces hacía monográficos sobre alguien que había fallecido en ese día. Entonces era un puto show, nos decía cuarenta veces que estaba muerto, que murió tal día, de tal forma en tal sitio, "murió (y carraspeaba acongojado) el 3 del...". Luego me enteré que vivía con su madre, quien también murió cuando yo lo escuchaba. Al volver a su trabajo el pobre casi no podía hablar, apenas escuchabas su voz, podías oír sus lágrimas mientras nos hablaba sobre la canción que íbamos a oír...pobrecillo, hay personas que le tienen auténtico PAVOR a la muerte.

Lo que más me gustaba de su programa era como lo terminaba, siempre igual, con la misma canción que nunca oíamos completa, despidiéndose de nosotros con la misma frase sobre el inicio del tema: "Forza, saluti a tutti, bacioni, auguri, in bocca al lupo, arrivederci e a presto pino!". Luego descubrí que la canción era "Azzurro" de Adriano Celentano.


Gran tipo de Pablos.


¡Pero no lo tengas tanto miedo a la muerte, coño!.

jueves, 20 de enero de 2011

RACHEL




Rachel:

El rey Midas convertía en oro cuanto tocaba.

Tu mirada paraliza lo que ve.

Si hubieras estado en Japón, el tsunami entero se habría parado en seco para contemplarte.

Ese rayo de sol que iluminó tu rostro aquella mañana se quedó contigo para siempre; ni él puede compararse contigo. Si te hubieran visto los demás te habrías quedado con el sol entero.

PRECIOSA.



video

A PESAR DE TODO





Era la madrugada de uno de los cumpleaños de Jesucristo cuando creí que me iba con Él.

Aquella Nochebuena había sido kamikaze, un 3 en 1: tocaíllo durante el día, colocao tras la cena y hasta el culo por la noche. Cuando a las seis y pico de la mañana salí del garito donde estábamos para irme a dormir iba tan ciego que lo hice en mangas de camisa, desabrochao, sudoroso, hacía un frío polar pero yo no me enteraba.

Me enteré al llegar a casa.

Normalmente, en ese estado, te derrumbas al pillar la cama, no tardas ni 0´2 en quedarte frito. Pero no esa noche. El frío se me había metido en los huesos y me espabilé. Peor aún. Me entraron los siete males, en serio, no sabía qué coño me estaba pasando; me levantaba de la cama, iba al servicio, me echaba agua en la cara y me miraba en el espejo...otra vez a la piltra, temblores, FRÍO, mareos, otra vez al water, otra vez el agua, otra vez mis ojos en el espejo. Así tantas veces que ni me acuerdo. Puse la tele. Sabía que no tenía que dormirme, sentía miedo, pavor...entonces empezó la película.

"¡Qué bello es vivir!". Aluciné. Eran las siete y pico de la mañana, la peli estaba anunciada para las dos, en Antena 3, lo había visto en el periódico porque esa noche no pensaba salir y quería verla. Miré el reloj: las 7 y media. Miré el logotipo de la cadena: era Antena 3. "¿Qué cojones está pasando?". Me arropé hasta la nariz; los temblores, sudores y mareos continuaban...

Al principio no me enteraba de nada, miraba pero no veía, oía pero no escuchaba, estaba realmente jodido, asustado, esperando a que el corazón se me parara. Poco a poco fuí calmándome, empezé a ver y a escuchar, a enterarme de lo que iba el rollo. Cuando Stewart se tiró del puente para matarse y terminó salvando a Clarence, a él mismo, me dió un vuelco la patata, todos los males se marcharon, entré en un estado de placidez, de agradable sopor que acabó en lágrimas de alegría al ver a Jimmy abrazado a su familia, ¿qué importaban los problemas?, no estaba solo en la vida, tenía mucha gente que le quería, lo tenía todo.

Entonces me dí cuenta de que yo también lo tenía todo: novia, padres, hermanos, amigos que me querían, que yo tampoco estaba solo, que en ese momento estaban conmigo, que iba a salir de ésa, que todavía no me iba a ir con Jesús, que solo era un aviso, "si te emborrachas abrígate al salir, gilipollas"...me dormí tranquilo.


Y me desperté bien: ni resaca, ni gripe, ni hostias. Bien.


Aquella noche mi Clarence me echó una mano.


Y bien gorda.

lunes, 17 de enero de 2011

UNA FULANA ENVIDIOSA





Rubén tenía seis años cuando una pared se le cayó encima y lo mató.

Era una mañana fría y ventosa, acababa de salir del cole e iba caminando de la mano de su madre, de regreso a casa para comer con su padre y su hermana pequeña. "Hace mucho viento, ¿lo recojo yo con el coche?", "no, déjalo, cuida de la niña y estáte pendiente de la comida".

Ese día nadie comió.

Nosotros estábamos en casa, de vuelta del cole, esperando a que nuestra madre terminara su trabajo para que nos diera de comer. De repente la oímos gritar y llorar. Subió de la tienda, corriendo, con una cara que no se la he vuelto a ver: "¡¡¡Vuestro primo Rubén!!! ¡¡¡mi hermana!!! ¡¡¡se les ha caído una pared encima y están muy mal!!! ¡¡¡poneros a rezar hijos míos!!!". Mi padre llegó enseguida del bar, recogió a mi madre y se fueron disparados hacia el hospital. Así fue como por primera vez en nuestras cortas vidas nos quedamos solos en casa; yo tendría 11 años y mis hermanos 10 y 8. Nos pusimos a rezar padresnuestros.

Regresaron a la media hora, silenciosos, como zombis...

- "¿Qué tal están?"
- "Ruby ha muerto"

Rompimos a llorar. Yo me lié a darle puñetazos a la puerta del salón. No recuerdo lo que hicieron mis hermanos. Mi padre intentó calmarnos. Vino una tía mía y se quedó con nosotros. Mis padres volvieron a irse. El resto de aquel día me viene a la cabeza como un sueño, como una pesadilla, irreal.

Lo enterramos. Su madre no se enteró hasta pasadas unas cuantas semanas. Estaba en el hospital, inconsciente, con una pierna destrozada. Cuando despertó preguntó por su hijo, "no te preocupes, está bien, la que tiene que recuperarse eres tú". Años después me confesó que desde el primer momento sabía que estaba muerto.

Era un niño bueno, guapo, serio, con una mirada un tanto triste, como si supiera que su paso entre nosotros iba a ser corto, que iba a darnos un disgusto muy grande, que su madre estaría a punto de volverse loca por su pérdida, que tendría que hacer su viaje en solitario demasiado pronto...recuerdo muy bien su cara, su mirada.

Con el paso del tiempo, después de que no quedaran más lágrimas, más reproches, más ¿y si hubiera...?, después de infinitas tardes ventosas escuchando el ulular del asesino de su hijo, "como riéndose de mí", tardes capaces de enloquecer al más templado de los hombres, mis tíos tuvieron otra niña, Sonia, un ángel escapado del cielo, una bendición. Ahora está terminando su carrera universitaria, es una preciosidad de mujer, adorable, cariñosa y buena. Como lo era su madre.

Un cáncer se la llevó hace un par de años, todavía no había cumplido los cincuenta. La enterramos junto a su hijo, una bonita tumba perpetuamente llena de flores, flores para el polvo, para los gusanos si aún tienen algo que rascar; pero ellos no están allí, andarán por otro sitio, en otro lugar donde no haya muros cochambrosos a la espera de un empujoncito del viento para joder un montón de vidas.

La muerte jamás hizo bien su trabajo, yo creo que está eternamente borracha, va dando tumbos, armada con su guadaña, de un lado a otro, segando sin conocimiento, con rabia, donde más injusta pueda ser. Es el pago a su fealdad, hace tanto daño porque nadie la quiere, quizá sea quien más amor necesite de todo el Universo, quizá así pudiéramos hacerla cambiar, amándola...


Tal vez de esta manera se decidiera a hacer su jodido trabajo con un poco de sentido de la Justicia.


¿Pero quién es el valiente que quiere abrazar un saco de huesos podridos?

sábado, 15 de enero de 2011

PINK FLOYD





Led Zeppelin 126 (34%)

Pink Floyd 155 (42%)

The Who 55 (15%)

Black Sabbath 30 (8%)



Votos hasta el momento: 366



Con los mismos votos que días tiene el año bisiesto se ha cerrado la encuesta por la mejor banda de los 70: Pink Floyd, según la mayoría de mis amigos.

Llevo escuchando a los Sabbath desde chaval, nunca han sido una de mis bandas de referencia pero siempre me gustaron, ese sonido denso, pesado, oscuro...sus mejores años fueron los 70, hasta que se largó Ozzy, aunque después con Dio lo hicieron bastante bien durante algunos años. Luego lo normal en una carrera tan larga, discos flojos para salir del paso, decadencia y finalmente el reconocimiento general ante una de las más grandes bandas de rock de la historia. Si tengo que escoger una canción de su amplísimo repertorio me quedo con "The wizard", maravillosa demostración baterística del gran Ward. No me olvido de Iommi, él es Sabbath, él es su sonido, inconfundible, definitivo. Grandes Black Sabbath.

Si hay un grupo que no consigo entender, que jamás me ha producido nada más que aburrimiento, esos son The Who. Y lo he intentado. Pero no. Nada de lo que les he escuchado me ha causado la más mínima emoción, no los entiendo. Reconozco que Moon era un gran baterista, que Entwistle es un maestro con el bajo y que la pareja Townsend-Daltrey tenía su fuerza...pero la música no me dice nada. Serán manías, neuras, tampoco me gusta Angelina Jolie y a todo el mundo parece ponerle cachondo, en fin...que no me gustan The Who.

Los Pink Floyd son una gran banda, eso es indudable; grandes canciones, extraordinarios músicos, prestancia...pero demasiado fríos para mí, les noto cierto tono pretencioso que no acaba de convencerme, hacen música como si la compusieran subidos en un pedestal, "eh, colegas, mirad lo buenos que somos". Y son muy buenos. Pero no tanto como se creen. En mi opinión su mejor tema es "Wish you were here" al que Homer le sacó un buen chiste en aquel episodio en el que hacía de camionero loco, cuando le manda una postal a Marge con una playmate y la leyenda "Wish you were she", este Homer...

Led Zeppelin. Los más grandes. La mejor banda de rock que ha pisado la Tierra. "El martillo de los Dioses". La banda más influyente de la Historia. La banda que revolucionó el mundillo musical, el rollo de las giras, de los conciertos masivos, auténticos tours de force para héroes más que para humanos. Me gustan todos sus discos, todas sus canciones (excepto "The crunge"), su modo de hacer las cosas, la separación cuando murió Bonham, la renuencia de Plant a volver a la carretera tras su bolo de Londres´07...y escribieron "Stairway to heaven".


Mirando los resultados como si de un año se tratase vemos que Pink Floyd dominaría el frío invierno y buena parte de la primavera, Zeppelin el caliente verano, The Who el inicio del triste otoño y Sabbath diciembre, cuando nacen Cristo y el Anti-cristo. Muy propio.


Recuerdo una anécdota que contaba Iommi: iba por Los Ángeles, con su descapotable, escuchando a Sinatra, cuando tuvo que detenerse ante un semáforo. En ese momento paró a su lado otro coche con fans suyos, "¡Tony, Tony!"...el legendario bigotes contaba que los chicos se quedaron de piedra al oír que su héroe iba escuchando a Frankie, quizá pensaban que debería ir oyendo misas negras o algo así, Tommy se descojonaba contándolo.


Bueno, ya está colgada la nueva encuesta. Me parece que la cosa va a estar muy, muy igualada: son cuatro grupos con legiones de fans en España.


Veremos quien se lleva el gato al agua.

viernes, 14 de enero de 2011

LOS BUENOS SE VAN





Estaba fumándome un pito en la puerta, viendo lo que me permitía la niebla, cuando he distinguido la figura de uno de esos negros que venden piratería; lo he reconocido al acercarse un poco más, es colega mío, el mejor de todos esos buenos chicos.

- "Que tal chaval..."
- "Hola Kufi, mu má..."

Podría pasar por boxeador, peso pesado, metro noventa y tantos y unos 100 kilos de puro músculo, unas manos enormes y cara de buena persona. Los tipos fuertes, seguros de sí mismos, de su fuerza, suelen ser gente apacible, bonachona; digo los fuertes por naturaleza, porque los parieron así, no los que se inflan a drogas para hincharse como globos, esos son unos payasos.

Por primera vez en cuatro años lo he notado triste.

- "¿Qué te pasa hombre?"
- "Má Kufi...todo má...no dinero...nadie compla nada..."

En ese momento ha pasado un coche de los guindillas.

- "Eso son malo...eso poli son lo peore...anoche etábamo en casa y llamaron a la puetta...eran ello...quería papele...mutaron a mucho, 500 euro...ante no dejaban en pá...ahora no, quiere dinero..."
- "¿Que os multaron con 500 euros? ¿estás de cachondeo?"
- "No Kufi, no...de vedá, se llevaron a tre pá comisaria...yo no...me voy a í daquí en cuanto tenga lo papele...do o tre semana...a tlabaja a Alemania o Bégica...aquí no tlabajo, no dinero, multa...mu má Kufi, mu má..."

Un colega que trabaja en una gestoría me dijo ayer que los de la SS (Seguridad Social) están robando al personal todo lo que pueden, pidiendo 30 o 40 euros por declaraciones de hace 4 o 5 años, cosas inexplicables, mentiras, simplemente un robo legalizado, no hay un duro y estos hijos de la grandísima puta no saben de donde sacarlo. Y ahora la poli haciendo de matones para sacarles a estos pobres chicos cosas imposibles, 500 euros...lo que se gasta cualquiera de nuestros políticos en cenar con su puta o con su puto cualquier noche del año. Malditos cabrones.

Este chaval, del que jamás recuerdo su nombre aunque me lo ha dicho más de 20 veces, es un buen chico; vino del Senegal, musulmán como todos ellos, no bebe, no fuma, no se mete en líos, sabe tres idiomas (francés, inglés y español), ha currado por sueldos miserables en cualquier cosa que le han ofrecido, trabajos duros para tíos duros, siempre dentro de la ley aún sabiendo que un tipo fuerte como él hubiera podido ganar mucha más pasta en negocios turbios...y se tiene que marchar, tampoco hay futuro en España para los buenos chicos, para la gentuza sí, para las mafias, para los inmigrantes delincuentes que estafan, roban y matan, para ellos sí, para ellos esto es Jauja, la tierra prometida, pueden cometer el delito que sea que les saldrá a pelo puta si les sale...ahora, si te quieres ganar la vida honradamente...estás jodido. Como los españoles decentes, ahí no hay diferencia. Joden a quienes saben que no van a protestar. Pero todo tiene un límite.

- "En cuanto pueda me voy Kufi...lo papele y a Alemania...ya hay amigo mío allí...mucho mejó..."
- "¿En coche?"
- "No, en avión"
- "¿Desde Barajas?"
- "No...allí mucho contró...má difísil...serca de Saragosa...dá el paspor y sin ploblema..."

Lástima. Lo echaré de menos.

Ha salido un colega mío a echarse un pito:

- "¡Véis lo que pasa por salirnos a la calle a fumar! ¡tú te crees la humareda que hay! ¡si no se ve una mierda! ¡puto Zapatero!"
- "Bueno Kufi...me voy a casa. Adió"
- "Adiós chaval. Ánimo"

Nos hemos despedido con el ritual que él me enseñó (choque de manos, de puños y toque en el corazón con la mano cerrada) y lo hemos visto perderse en la niebla, cabizbajo, con esa peculiar manera de andar...pobre chaval.

- "¿Qué le pasa?"
- "Que los están jodiendo a base de bien"
- "Hijos de puta...mira Kufis, lee esto y muérete"

Una fotografía. Dos viejos bien vestidos. Gays. "Artistas". Lo he leído.

Efectivamente, no me he muerto...pero casi. Al parecer son una pareja de capullos ingleses que llevan 40 años timando al personal; su última "Obra" se trata de recortar y pegar sobre un papel los anuncios que los chaperos londinenses van dejando por ahí. Después le ponen un bonito marco y los cuelgan en las galerías más "prestigiosas" de Londres para que otros aún más capullos que ellos paguen el oro y el moro por eso. Les preguntan qué ven en los toros y contestan que la ceñida ropa de los toreros, "ese culo"; estos viejos guarros, viciosos degenerados, sólo se fijan en el culo del torero cuando ven una corrida de toros: un tío jugándose la vida, creando lo más emocionante que pueda hacer un hombre y el par de cerdos fijándose en el culo. Iros a tomar por culo. El artículo terminaba revelándonos que se han casado recientemente, que su boda fue estupenda, en su jodida mansión, que comieron comida india y que después se la comieron a 200 de los chaperos que han usado para su "trabajo". Finalmente se declaraban monárquicos, conservadores y se mostraban entusiasmados ante la boda del principito inglés. Casi vomito.


No entenderé jamás esta puta vida.


Los buenos a la mierda y los mierdas con lo bueno.


Que te vaya bien en Alemania. Te lo mereces.



Acabo de leer que el hijo de Caste ha muerto. Haced el favor de pasaros por su página y dejadle un mensaje de apoyo:

http://castelar-perravida.blogspot.com/2011/01/apnea.html

jueves, 13 de enero de 2011

¡A VER SI ESTAMOS EN LO QUE TENEMOS QUE ESTAR!





Uno de Lepe que se va al Tíbet (o donde coño sea) para aprender artes marciales.

Llega, lo admiten y tras cuatro duros años de entrenamiento el Maestro decide montar una competición entre sus alumnos.

Al lepero lo inflan a hostias.

- "Maestro...¿puede explicármelo?"
- "Pequeño lepero, debes esforzarte más."

Pasan otros cuatro años y el Gran Jefe monta otra.

Al lepero le vuelven a crujir.

- "Maestro...¿por qué sigo igual después de ocho años?"
- "Pequeño lepero mío...¿escuchas el grácil aleteo de las mariposas cuando llega la primavera y la Vida lo envuelve todo?"
- "Sí Maestro"
- "Pequeño lepero mío...¿oyes el discurrir del río cuando el abundantísimo sol primaveral derrite las nevadas cumbres para llenar de cristalina agua su cauce?"
- "Sí Maestro"
- "Pequeño lepero mío...¿percibes el alegre canto de las estrellas cuando la rosada Aurora viene a relevarlas?"
- "Sí Maestro...todo lo oigo."

El viejo maestro karateka se queda mirando a nuestro pequeño lepero durante 3 minutos.

- "¡¡¡PUES DÉJATE DE TONTERÍAS Y ESTATE EN LO QUE TIENES QUE ESTAR!!!"


Cinco millones de paraos, el país en quiebra técnica y aquí andamos con que si el balón de oro, los goles de Ronaldo o la última de la Esteban.

Otro día desastroso. Gracias ZP. De cabeza hacia la mierda...pero con el Marca en la mano.


Llevaba unos días chungo, me dolía la cabeza y eso, la nuca...ya me pasó otra vez, me dijeron que era cosa del colesterol y tal, tranquilidad, que no comiera esto, que no bebiera, que no fumara. La Santísima Trinidad. Así también yo soy médico. No curan una puta mierda.

Normal. Después de tres semanas de excesos y la tensión por la ruina que se nos viene encima era lo menos que me podía pasar; así que cero alcohol, cero grasas, menos tabaco y a cantar el OOOOMMMMMM cada vez que me acuerde de la Pajín. Y ya estoy mejor.

No conozco a mi médico de cabecera, no sé si es tío o tía, hace años que no piso su consulta. Cuando me encuentro mal compro las drogas. A veces veo al personal arramblar con media farmacia por menos de lo que a mí me cuestan los malditos chicles de nicotina. Tengo un buen amigo médico que me hace las recetas en las rarísimas ocasiones en las que son necesarias y un medio familiar, médico también, que de vez en cuando me pega un picotazo en el hombro cuando su tope es el saludo romano. Es muy divertido tirar las cañas de puntillas con una mueca de dolor en el rostro. Pero no me puedo quedar en casa; nosotros, los autónomos, no tenemos derecho a ponernos malos. Tenemos derecho a pagar para que unos cerdos se rasquen los cojones. A eso sí tenemos derecho.

Recuerdo a mi anterior médica; era una cuarentona seria, feúcha, con buen cuerpo, largas piernas, se calzaba unas botas de cuero así de grandes, era clienta mía, entonces sí que me pasaba por su consulta a la más mínima. Me ponía cachondo. Una mañana me contó que la trasladaban...oooohhh, qué pena...aunque creo que era lesbiana, siempre iba acompañada por otra tipa más fea, más seria, y con un cuerpo como un saco de patatas. Yo creo que se lo montaban en plan bondage, con parafernalia de látex y tal. Le perdí la pista. Lástima...


- "¡Kufisto!"
- "¡Qué, coño!"
- "¡¡¡ESTATE EN LO QUE TIENES QUE ESTAR!!!"

miércoles, 12 de enero de 2011

ESTÚPIDOS ZOMBIS...¡ETHAN VOLVERÁ!





Cuando he visto que era un chino el que le salvaba el pellejo al polibama blanco me he acordado de algo que me dijo un viejo hace muchos años:

- "Mira Kufistín...menos esto (y hacia el gesto)...TODO ES MENTIRA"

"Esto" es lo que estáis pensando.

Después ha salido el resto de la pandilla: la mujer, el negro, el latino y el inevitable hombre blanco malo que era reducido por el polibama. No me ha dado tiempo a ver si había algún gay, si no lo hay, lo habrá, será todo un hero@...¿quién más me falta...? no sé, me da igual, cinco minutos mientras hacía caja, bueno, contaba las cuatro perras que hemos hecho hoy gracias a la subnormal feminazi que vela por nuestra salud. Fantástico.

No me gustan las series de televisión; no son otra cosa que un instrumento más del Poder para moldear la sociedad, para que sepamos como debemos ser, qué es lo correcto y qué lo incorrecto, "no hace falta que lo busques. Ya te lo digo yo.".

Menos los geniales Simpsons de las diez primeras temporadas (hasta que al grandioso Homer le cambió la voz, como dicen que le pasó a Plant después que lo caparan, según se lee en las cloacas internetoides) la última serie que he seguido fue la de "Manos a la obra". Recuerdo que cuando la estrenaron yo pensaba que era una mierda absoluta, "¿como es posible que la gente vea esto?", entonces era muy joven, leía a Cervantes, a Dostoyevski, a Hesse, veía cine clásico...en fin, un jovencito igual de gilipollas que el resto, puede que incluso bastante más, pero cuando uno sólo conoce de la vida por boca de otros se indigna enseguida, todo se lo toma como algo personal, como una afrenta...jamás se es tan serio como cuando se es joven.

Hace unos años la repusieron en algún canal y por alguna extraña razón ví un capítulo completo: me partí la polla. Continué viéndola hasta que empezaron a emitir sus últimas temporadas, en las que Manolo y Benito se convertían en una especie de Justicieros por la Democracia; cuando me dí cuenta de qué iba el rollo corté. Hasta con esos dos zopencos querían convencerme de cuanta Razón tienen Ellos.

Mientras el par de dos se dedicó a provocar catástrofes, a ser políticamente incorrectos, a representar la vida de dos perdedores con gracia, me pareció perfecta para echar el rato; desconectar, unas risas y olvidar. Perfecta. Ideal.

Cuando quisieron hacer de ellos unos pre-Bibianos pro-Alianza of the Civilizeicions pasaron a ser aburridos. Nadie se lo creyó. Despedida y cierre. Benito inició su Via Crucis ante la progresía (que aún continúa) pidiendo perdón por haber interpretado genialmente a un tipo tan "insustancial" y Manolo...Manolo no sé qué cojones habrá hecho desde entonces. Siempre fue el más inteligente de los dos.


Ni bombas atómicas, ni aviones teledirigidos, ni virus indestructibles; el Armaggedon es la Televisión.


Han "educado" a generaciones enteras con Ella, tienen el futuro en sus manos para hacer lo que quieran, es el Gran Hermano, estamos en 1984.


América ya no es de los americanos; los chinos les tienen cogidos por las pelotas en forma de Deuda.


Antes bastaba con que John Wayne pillara un avioncillo para machacar a toda la flota japonesa y a su Inmortal Emperador. Ahora necesitan a un adolescente amarillo para escapar de unos estúpidos zombis.


Sin duda, el Duke hubiera hecho el papel de hombre blanco malo, le habría dado un buen par de puñetazos al polibama y después hubiera exterminado a la legión de zombis gilipollas con un Colt del 45 y sin recargar.


Finalmente todo el grupo le habría dado las gracias. Él los miraría con aquella media sonrisa, se daría la vuelta y una mano invisible hubiera cerrado la puerta. La Sociedad segura en casa y el Héroe solitario a seguir cazando coyotes, o zombis, o bisontes, o Leires Pajines.


Pero el tiempo se detuvo en 1984.


Y ahí seguimos, ¿verdad Ethan?.

lunes, 10 de enero de 2011

SENTADO BAJO LA LLUVIA





Esta fría noche,
las negras nubes llorarán sobre tu arrugado rostro.

Esta fría noche, solitario y olvidado,
desearás no haber nacido.

Esta noche, tan fría como los que pasamos a tu lado,
no serás capaz ni de recordar que te amaron.

Esta noche, hombre invisible sin quererlo,
desearás morir.


Sentado sobre tu sucia bolsa veías el suelo,
mirada perdida, derrota absoluta,
nadie te quiere ya,
nadie quiere estar contigo,
sólo la lluvia sobre tu cabeza,
lágrimas negras de nubes negras,
y ni un mal trago negro que echarse a la boca...
nadie te volverá a querer.


Te he reconocido al pasar,
¿hubiera podido ayudarte?,
¿paquete de tabaco y litro de vino?,
como la otra vez,
pero esta noche la muerte te ronda,
la he visto en tus ojos.


Quizá sea lo mejor,
aquí nadie te quiere ya,
quizá esta noche encuentres algo de amor,
pero no será entre los brazos de nadie que esté vivo.


La que fue tu mujer y los que son tus hijos,
antes abrazarían a una serpiente.



A veces la muerte es lo mejor que le puede pasar a un hombre.



Para un tipo acabado al que ayudé un par de veces.



Creo que deberíais leer esta historia. Es un buen amigo que está pasando por lo peor que le puede pasar a un hombre; creo que le vendrá bien que lo leáis y le animéis:

http://castelar-perravida.blogspot.com/2011/01/el.html

domingo, 9 de enero de 2011

LA MANDANGA





Comienza el 2011. Ahora sí.

No me gusta el 11, me da mala espina; quizá sea porque leí algunos estúpidos libros sobre numerología cuando era chaval: el 11 tenía mala fama. Igual que el 22. Ya veremos.

Hemos terminado el eterno mes navideño viendo vídeos de El Fary cantando "La Mandanga". Apoteósico. Un mes de continuos excesos da eso como resultado: dos por dos, cuatro; e hígado tocado por cabeza tostá igual a El Fary.

Otro año.

Hoy he visto una foto apocalíptica, escatológica: un chino metido en un cubículo de 2 x 1, "así son los nuevos hoteles de Shanghai. Tienen tv, conexión inalámbrica a internet, iluminación y una cama". Lo he tenido que leer un par de veces más para certificar que no estaban de cachondeo. ¿Os lo podéis creer?. Un ataúd, tronkos, una jodida tumba en vida, un puto nicho...¿merece la pena vivir así? bueno, si dijeras que durante el día estás por el campo, con tu amor, disfrutando la vida y eso...todavía podría pasar meterte ahí para pasar la noche; pero es que, conociendo el percal, estoy seguro que ese pobre chino se pasa el día en otro cubículo, rodeado de máquinas y stress, considerando seriamente el cortarse la polla y echársela al gato, total, para lo que le sirve, entre polución, ruidos y nubes, muchas nubes, perpetuas...santo Dios, ¿hay derecho a eso?. Recuerdo que hace unos días ví unas fotografías de Julio (no hace falta decir el apellido; sólo hay un Julio) en su mansión de Punta Cana, bañándose en el mar, bajo el sol, bronceado, carcajeándose, rodeado de sus preciosos hijos, feliz, ¡coño!, feliz...¡qué envidia de vida!, ¡hasta el sol se regocijará de ver tanta alegría!, el mismo que también sale para el chino-abeja, el que amanece para tí o para mí, el mismo. ¡Cómo coño vamos a ser iguales!. Si yo viviera en un ataúd de esos y viera que en el mundo es posible tanta belleza, alegría, felicidad...me cortaba las venas con las uñas. No me extraña que censuren Internet en China, si se enteran como se lo monta Julio resuelven su problema de sobrepoblación en un pis pas. Ellos están bien como son: trabajadores, obedientes, aburridos. En algunos lugares la Censura es beneficiosa, vertebradora de la sociedad, que diría algún capullo. Cada día que pasa más me convenzo de que el futuro es amarillo; aunque a nosotros ya nos dará lo mismo.

Somos demasiados y todos creemos que merecemos algo mejor; menos Julio, que ya lo tiene. Es un problema. En "Demonios", la mejor novela de Dostoyevski, hay un pasaje en la primera reunión del clan subversivo en el que un "científico" marxista castiga inmisericordiosamente a su atribulada concurrencia con una disertación sobre como debería ser la sociedad del futuro bajo los parámetros marxistas: la conclusión era que sobraba el 90 % de la Humanidad. Probablemente tuviera razón; leedlo si queréis reír, a mí se me saltan las lágrimas cada vez que lo hago.

Siendo tantos como somos la Mentira tiene que funcionar, tiene que ser el Motor y la Carrocería de la sociedad, para apaciguar a esa bestia llamada Hombre hay que adormecerla con historias, con promesas, con esperanzas de otra vida, de una Justicia más alta que la de los hombres (Mysery); se trata de que no nos comamos los unos a los otros, de que simplemente no vayamos a por los Julios del mundo y les arrebatemos algo de su felicidad, algo bueno para variar...esto entonces sería una lucha perpetua, un desastre, y con el tiempo nos hemos vuelto muy comodones; deseamos cosas, pero sin mucha convicción, "¿tú sabes lo que cuesta llegar ahí? mejor lo miras y te masturbas; hazme caso, estás bien como estás. Cuando te mueras irás al Cielo si te portas bien y allí te hartarás. Deja que nos ocupemos nosotros del Asunto aquí abajo".

Acabamos de ¿celebrar? el nacimiento de uno de esos Dioses y yo no lo he visto por ningún lado; únicamente gente comiendo, drogándose y bebiendo como si les hubieran asegurado que le quedan dos meses de vida; el personal acaba hasta los huevos de la Navidad sin pisar una iglesia: demasiadas fiestas. Será que también Dios tiene la culpa de eso.


Al nuevo año le pido lo mismo que todos vosotros: salud, dinero y amor.


Y que no nos falte la Mandanga; no hay que dejarlo todo para el Otro Lado.


No sea que sea Mentira.



"Entré en una discoteca, soy timido y me asusté,
pibitas que con quince años y los chavales también
hablaban de cosas raras de lo cual no me enteré
les diré lo que decían, les diré lo que decían,
por si saben lo que es

ESTRIBILLO (X 2):
Que dame la mandanga y déjame de tema
dame el chocolate que me ponga bien
dame de la negra que hace buen olor
que con la maría vaya colocón

Pasados 20 minutos sin saber cómo y por qué
con el aroma del humo yo tambien me coloqué
me dijeron los chavales ven acá y aplastaté
le pegué a la mandanguita, le pegué a la mandanguita
se acabó mi timidez

ESTRIBILLO (X 2)

Me voy pá la discoteca a buscar mi churifú
mirad si me pongo bien que creo que soy Kun Fú
lo mismo en Valladolid, Toledo que Salamanca
Todo el mundo baila ya, Todo el mundo baila ya
el ritmo de la mandanga"

ESTRIBILLO (X 2)

viernes, 7 de enero de 2011

EL MONOTEMA





- "¡Eh!...¡Ehhhhh!...¡¡¡EEEEEEEEEHHHHHH!!!...¿dónde coño os creéis que váis? ¡ESO ES MÍO!"
- "Ahhhh...es que como lo habíamos visto ahí...creíamos que era para tirar..."
- "¿Y no habéis visto que tenía agua caliente? Largaros de aquí."

Si llego a salir un minuto después me quedo sin contenedor de basura. Apestaba y decidí limpiarlo, la noche estaba tranquila y tenía tiempo, le eché dos buenos cubos de agua, media botella de amoníaco y otra media de fregasuelos. Te caías de espaldas. Lo saqué a la calle junto a un punto de recogida de vidrio, cerca de la basura, ni las ratas pasan por allí, al menos era lo que creía, levanté la tapa para que se aireara, casi me caí al suelo, y volví para adentro.

A la media hora salí a recogerlo con un cubo de agua fría para enjuagar los restos y me encontré a dos tías llevándose el puto contenedor, es de esos de ruedas, dos panchitas riendo tan campantes calle arriba...¡la madre que las parió!, las muy hijas de puta lo habían vaciado y se lo llevaban con la idea de venderlo en algún garito. ¿Cómo es posible que esas dos zorras no se cayeran al oler aquello? si el ángel pelirrojo que da la bienvenida a mi blog llega a olerlo se muere ahí mismo, pero estas guarras tuvieron los santos cojones no ya de olerlo, sino de vaciarlo. Me quedé loco.

La cosa sigue igual, el bajonazo está siendo devastador, no sé como acabará todo esto.

Hoy el ciego andaba de mala hostia, no sé qué le habrá pasado...

- "Hola Pepe"
- "Hola"
- "¿Qué tal?"
- "¡MAL!"
- "Bueno hombre...tampoco es para eso..."
- "Mejor cállate la boca"

A cuadros se ha quedao mi tío. Mutis. ¡A ver qué haces!.

Se ha bebido 5 coca colas light y de postre dos cafés, ha hecho seis o siete atropelladas salidas para fumar y después de un par de horas se ha marchado algo mejor que cuando entró.

- "Adiós Kufisto"
- "Adiós Pepe. Y no te enfades que no sacarás nada..."
- "Vaaale."

Creo que es de los que peor lleva la prohibición, no ve una mierda y es un fumador compulsivo, así que cada vez que la droga llama a su puerta tiene que salir tropezando con todos. Y no es muy divertido.

Hoy me he dado cuenta de que era jueves a las 8 de la tarde, estaba convencido que estábamos a viernes, el mes de Navidad acaba con cualquiera, más aún si la noche anterior te has acostado a las 7 con el estómago hasta arriba de whisky y un enorme trozo de roscón de reyes como remate. De locos.

La obsesión anti está alcanzando cotas inimaginables, surrealistas: una amiga mía pasó ayer a comprar tabaco, me pidió cambio y en esas estaba cuando una le dijo que no se podía fumar dentro. Rebeca pegó un salto tal que si hubiera visto a la niña del exorcista; simplemente no se había dado cuenta, salió disparada.

Es el monotema, no se habla de otra cosa. ¡Qué ruina!.


Acabaremos robando contenedores.


Como esas dos guarras.

miércoles, 5 de enero de 2011

QUIERO MI RINCÓN





Esto es la ruina.

No me gusta escribir sobre asuntos políticos pero estos hijoputas han llegado al enfrentamiento personal. Al menos conmigo.

Queridos amig@s; un día como hoy, aún navideño y previo al supuesto fiestón de mañana, la caja de mi local ha sido igual a la del peor día del año que acabamos de enterrar. Y esto sólo es el principio.

No quieren mejorar nuestra salud, olvidaros de esas mierdas, quieren PASTA, MONEY, PARNÉ, GUITA...DINERO. La teta está seca y estos malnacidos no saben que hacer para seguir chupando de ella, para que vuelva a estar bien gorda, para que se la llenemos nosotros a base de sangre, sudor y lágrimas.

Me suda la polla que Uropa haga esto, me suda el nabo tu "preocupación" por mi salud, me suda la tranka tus "razones"...sólo queréis MI DINERO.

Una zorra, una analfabeta, una imbécil con ojos de rana moribunda ha decidido que quiere más paro, más multas y, lo mejor de todo, MÁS DELATORES.

Un bar sin humo es como ir al Prado sin haber comido (frase de Spielberg refiriéndose a "Barry Lyndon"). A nadie le ponen una pipa en el pecho para entrar en un bar donde se permita fumar, tenéis vuestros jodidos templos anti-todo donde lo único que hacéis es miraros los unos a los otros igual que las vacas ven crecer la hierba, donde os aburrís como percebes mientras bebéis una gaseosa light y escucháis musica Zen-utria. Creedme si os digo que en el hipotético caso en el que estuviera obligado a pasar quince minutos con vosotros en vuestros salutíferos nirvanas me sobrarían catorce para tirarme por el WC, si lo tenéis, porque seguro que vosotros no tenéis culo de tan estupendamente sanos que estáis. El culo es un atraso atávico.

Un fumador no puede beber sin fumar, es así de claro, de esto puedo conferenciar en Harvard y me aplaudirían más que al Pacino del inolvidable tango a ciegas. Un grupo de amigas no quedarán para tomar café en el bar porque a lo que van es a fumar, un trabajador que tiene media hora para comerse un montao de lomo y una cerveza mientras se resguarda del frío invernal no irá al bar porque lo mejor de todo es el pito que se fuma después, el humo relajante que aminora las ansias de partirle la cabeza al jefe, así que se llevará la tartera, pillará un bote de cerveza en el chino y se meterá junto a sus compañeros en la furgoneta para hacerlo tranquilamente sin que lo consideren un judío en la Alemania hitleriana; un sábado noche, cuando todos los corazones buscan algo de amor y diversión, será inconcebible desde el momento en el que en lugar de sentirte bien y con ganas de vivir sólo querrás fumarte un cigarrillo, así que a salir a la calle, fumar rápido y mal, pillar un gripazo y cortada de rollo. Una buena comida en un buen restaurante con tus amigos, tu pareja o en soledad, jamás es completa si no la terminas fumando mientras te bebes una buena copa, charlando, pensando sobre lo divino y lo humano, feliz, con el estómago lleno y las drogas haciendo su bendito trabajo: hacer de la vida algo con momentos maravillosos, algo apetecible, algo deseable.

No soy nazi, no me gusta su ideario: ecologista, vegetariano, abstemio, pulmones puros, sangre pura y todo ese rollo. No. No soy nazi, me gusta ser libre; libre para decidir, libre para intoxicarme, libre para elegir. No creo que TÚ seas más listo que yo por no hacer lo que hago yo ni al contrario; yo respeto que quieras vivir la vida de la tortuga, larga y aburrida, seguramente vivirás más que yo y no te envidiaré por ello, no intentaré convencerte de mi modo de vida ni de nada, no estoy aquí para convencer a nadie, únicamente quiero que me dejen en paz.

No quiero tus danoninos, no quiero tu actimel, no quiero tu zumo lleno de vitaminas, no quiero tu soja, no quiero tu leche enriquecida, no quiero tus productos bajos en grasa, no quiero nada tuyo. No lo quiero, ¿entiendes?.

Quiero mi rincón, el de siempre, donde estar tranquilamente con MI gente, bebiendo, fumando, charlando, riendo o escuchando penas sin el temor a que un CHIVATO entre y nos delate a todos; quiero mi rincón, el de siempre, donde pueda estar con una mujer cariñosa y agradable, invitarla a una copa, ofrecerle un cigarrillo, beber, fumar, charlar e intentar conquistarla para hacer el amor, un amor menos puro que el vuestro, seguro, una amor con nicotina, ese monstruo del Averno, un amor con algo de dulce alcohol corriendo por nuestras venas (puto Ramoncín), un amor, en palabras vuestras, DEGENERADO, y quiero esto sin el temor a que un CHIVATO me joda la noche y me hunda en la miseria; quiero mi rincón, el de siempre, donde pueda escuchar a un amigo contarme sus penas, por qué lo suyo con su chica se va al carajo mientras respiramos humo y nos emborrachamos sin el temor a que un CHIVATO nos vea y nos destroze aún más la vida.

´
Sé que no os gustamos, tampoco a nosotros nos gustáis vosotros; la diferencia es que a nosotros nos da igual lo que hagáis con vuestras tristes existencias, nos importa una mierda, no tenemos interés en "salvaros", nada tenéis que nos interese. Nada.


Queremos nuestro rincón.


El de siempre.

domingo, 2 de enero de 2011

"SOY UNA PERRA"





Menudo pollo por una mujer.

Día libre hoy; sábado, inaúdito para mí, pero el uno de enero es el único día sin nombre de todo el año, como si no existiera, sabes que ha pasado otro día porque vistes salir el sol cuando te ibas a dormir o de ponerse cuando despertabas.

"La Ilíada"...sofá, manta, brasero, un litro de agualimón con bicarbonato y cigarrillos.

No lo había leído, no he podido terminarlo, lo haré mañana si puedo. La parte que más me ha gustado es cuando están los Dioses, sobretodo cuando la perra de Hera seduce al chulo putas de Zeus para que los aqueos se rehagan. Todo ese pifostio porque uno le roba la mujer a otro. ¿Y por qué si no?. Si Homero le hubiera preguntado a los guerreros, "Eh, colega, ¿sabes que llevas 10 años fuera de tu casa, que tu mujer estará líada con otro y que tus hijos ya ni te recordarán a causa de un cornudo?" éste le habría contestado que de qué le estaba hablando, que él sólo era un matador de hombres, como los seguidores de Kurtz en la jungla, "¿acaso existe algo más divertido que matar?", ¡qué orgía de sangre y muerte!, ni Tarantino.

Me ha caído bien Zeus, así como pasota, como diciendo, "sí, vale, también vosotros sois diosas y dioses (me he acordado de Ibarreche al leerlo) pero el que maneja el cotarro soy yo, me suda la polla lo que hagáis mientras no me toquéis los cojones". Tiene pinta de tío bien follao, un tanto aburrido, ¡qué bueno cuando se va al monte para ver como se destripan los unos a los otros!, como si fuera un partido de tenis, "anda mira, ahora mi Héctor le ha cortado la cabeza a ese desgraciao; pues Ayax tampoco es manco, qué chico más travieso...", sólo le faltaba un paquete de cervezas y otro de cigarrillos.

Aquiles por el contrario me ha resultado un tanto gilipollas; pero vamos a ver, coño, vale que te mosquees porque Agamenón te robe el chochito que tantas cabezas te costó cortar, que te enfurruñes, que tengas ganas de partirle en dos...pero hostias, tronko, que luego te ofrece el oro y el moro, y tú venga, como un chiquillo cabezón, "que no, que no y que no", pluma, pluma, gay, al menos bisex, más cintura chaval, hay que ser más flexible, aprende del gran Zeus, hace lo que le sale del nabo aunque en ocasiones le desobedezcan, si siempre cumplieran sus órdenes su vida sería aún más aburrida, ¡qué asco que todo te salga bien!.

Después está Ulises que me recuerda a Al Pacino en "El Padrino", el nota ése que sufre un arrebato en plena batalla, puesto hasta arriba de Dios, y comienza a reventar a todos los troyanos como si fuera el puto Rambo, el bello Protoclo y sus neuras de locaza, eternamente dispuesto a llorar sobre las piernas del de los pies ligeros, Ayax y su mala hostia que parece como si fuera el que se prepara un aperitivo cojonudo para ver la final de la copa de Europa y su mujer y los niños no hicieran más que joderle (así que éste era el del detergente y el equipo de furbo)...coño, es que a estos tíos les encantaba matar, "¿a qué te dedicas?", "a cortar cabezas; bueno, luego como, bebo vino y duermo un rato", "¿y de follar qué?", "cuando arrasamos una ciudad pillamos algo...pero el cabrón de Agamenón se queda con lo mejor...las sobras...bueno, está Protoclo..."

Como personaje femenino mortal está la bella Helena, la tipa que provoca la muerte de miles de hombres, "soy una perra", suele decir, a fe que lo eres hija mía, por culpa tuya los campos crecen a base de sangre en lugar de agua; me ha parecido un personaje dostoyevskiano, "pero que puta soy...pero bueno, tampoco seré tan mala cuando hasta los Dioses andan a hostias por mi"

Luego sí, entre los Dioses hay muchas Diosas, sobre todas me quedo con Hera, mujer fatal, madura devora hombres, ambiciosa, dura...de novela negra, como la Turner en "Fuego en el cuerpo", "me caso con este idiota, luego me lío con un abogao, le digo que mate a mi marido, me quedo con toda la pasta y después me largo a una isla paradisíaca llena de negros sabrosones". También está Atenea, que parece sacada de "Física o química", la ninfómana Afrodita, carne de talk-show vespertino, Tetis y su breve pero intenso encuentro con el Amo del Calabozo, "andaaa...porfaaa...échale una mano a mi chaval...al pobrecito le han robado la noviaaa"...


La verdad es que he pasado una tarde-noche muy entretenida.


No sé; ni he visto a Dios, ni he visto a Zeus; pero el Olimpo parece más divertido que el Cielo.


Aunque bastante tienen Dios o Zeus con aguantarnos.


Pero a pesar de todo creo que les hacemos la vida más agradable.



Con el permiso del amigo Oswald, la coda de hoy serán otros magníficos poemas suyos que acaba de dejarnos en la sección de comentarios:


A HELENA DE TROYA

Tú revolviste Roma con Santiago
por un mal principito tonto y vago
y aquel vil calentón fue tan aciago
como muestra de Troya el gran estrago.

De tu putesca fama, ¡oh zorra Helena!
la secular memoria se halla llena,
pues reputa por grata y por amena
la historia de una furcia si está buena.

Evitaras la ruina del troyano,
cantada por el vate mantovano,
si te hubieras aliviado con la mano,
que no da tanto gusto pero es sano.


Tengo más relacionado con la Ilíada o sus personajes.

Por ejemplo, un soneto jocoserio a Ulises:

De Ítaca monarca, astuto arquero,
de Penélope esposo, oh tú, Odiseo
permitiste de Troya el gran saqueo
al ser de su caballo el ingeniero,

que soldado tan cuco y tan artero,
en mañas tan experto, yo no veo
que haya habido jamás, y según creo
pareces más un zorro que un guerrero.

De Ilión tras la derrota, la derrota
de tu ínsula infeliz al fin tomaste,
y burlando sirenas, Circe e idiota

monóculo gigante cabezota*,
más otras amenazas que salvaste,
familia, patria y cetro recobraste.

*Polífemo, claro.

Y ya que aludes, Kufisto, a la intensa vida sexual del padre de los dioses, bajo las más diversas formas:

LEDA Y ZEUS (soneto mitológico-erótico-burlesco)

Vistió el Tunante* Zeus blanca pluma
no por loca faltarle instinto macho
mas loco por a Leda meter cacho
que a diez pulgadas y aun a doce suma.

Con disfraz císneo más suave que espuma,
muy chulo y muy gallito aun sin penacho,
más harto que si en bodas de Camacho
quedó, y Leda sanó de su reúma

en el papo, y aun cuenta la leyenda
que fue leda, y alegre y muy contenta
con la nívea, gentil y aviar jodienda,

que lo mismo le da a la muy impudenda,
pájara pollos y pollas calienta,
amante nato en huevo o de placenta.

*juego de palabras: Tonante (hacedor de truenos) Zeus es uno de los sobrenombres más habituales del dios.

Oswald.