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viernes, 31 de diciembre de 2010

LATIGAZO EN LA CABEZA





Sueño con animales nerviosos y niños enfurecidos. Creo que va a haber un terremoto. Voy en un coche con un amigo, conduce un conocido, tengo la sensación de que nos vamos a estrellar, le digo que pare, me apeo del coche, "¡bájate Miguel!", no me hace caso, vuelven los niños diabólicos, mi gato se acurruca en mi regazo, asustado, tembloroso, "¡pero qué os pasa!", creo que despierto pero no, sigo soñando, siento como si en mi cerebro una luz fuera de un lado a otro, a toda hostia, quiero despertar, quiero despertar, quiero despertar...

Despierto. El cielo se ve gris a través de la sucia ventana. El gato está tumbado sobre la mesa, durmiendo, todo blanco y naranja, entorna los ojos y me mira. Oímos a Satie. Todo ha sido un sueño, una pesadilla, ya pasó...pero mi cabeza sigue embotada.

Me rulo un cigarrillo y disuelvo un sobre de esos que dicen curar la gripe. Mejor que sea eso.

EL VIEJO Y EL PAN





Menuda borrachera llevaba mi colega...Yo estaba terminando de recoger, él intentando apurar el último trago.

- "Vete a casa. Estás muy pedo y mañana tienes que madrugar..."
- "Nnno...boy a jugar u-u-na partida..."
- "Te van a pelar, imbécil, y mañana vendrán las lagrimas..."
- "¡Medaigual!"

Y estaba casi cayéndose.

Ha llegado tarde. Me he sorprendido al verle, normalmente trabaja a esas horas.

- "Ponme una copa, Kufis..."
- "¿Qué haces por aquí?"
- "Me he cogido la tarde libre, por lo de mañana..."

Ya iba colocao. Ha estado bebiendo con unos amigos, poca cosa, dos o tres copas, y se ha puesto tan borracho como sólo lo he visto un par de veces.

- "Como mañana no aparezcas por el trabajo te echarán a la puta calle."
- "¡Me...medaigual, cagüen laputa!"

Una de las mezclas más explosivas que existen es la combinación entre alcohol, cansancio extremo y soledad; una auténtica bomba. Le he insistido, ha parecido comprender, "me boi pá casa...", "cuando cierre pasaré a ver si está la moto en la puerta", "e-eres mi amigo...Ku-Kufisto...", abrazos y tal.

He pasado por su casa. No estaba la moto. Le he llamado por teléfono. No me lo coge. Que te den por culo, gilipollas.


No hay la alegría de otros años, la gente parece asustada, sueltan los billetes como si fueran los últimos. Se puede conocer a un hombre por la forma de pagar.

He conocido clientes curiosos, pero el viejecito que me lleva visitando toda la semana me tiene intrigado.

- "Por favor...un cafe...y leche...en vaso grande...y un trozo de pan."

Se lo pongo con todo mi esmero. Hoy me ha pedido un poco más de pan. No es un vagabundo, se ve, más bien parece como abandonado, despistado, mira de una manera rara, como si le diera vergüenza, aunque mires a los ojos puedes transmitir ese sentimiento, no es necesario agachar la cabeza.

El viejo se sienta en una mesa, devora su merienda y cuidadosamente deposita las servilletas usadas sobre el plato. Después me lo acerca a la barra. "¿Qué le debo?", le cobro un euro, he pensado en invitarle pero temo que se lo tome a mal, un poco de orgullo es lo último que puede perder un hombre.

Tomar el cafe con pan sólo lo he visto a mis abuelos, nosotros ya crecimos con dulces y eso, recuerdo que mi abuela se comía las naranjas con pan, yo la miraba alucinado, cosas de haber sobrevivido a una guerra.


Termina el año que empezé con pie y medio en la caja de pino, luego mejoró algo, monté el blog, nos conocimos y me ha hecho bien. Reconforta pensar que alguien desconocido tiene interés por lo que escribes, es una sensación agradable.


Cuando ves por escrito lo que pasa en tu vida te das cuenta de que no es tan banal. Sólo hay que abrir los ojos y echar un rato.


Mucho ánimo y Feliz Año Nuevo.



Gracias.

miércoles, 29 de diciembre de 2010

QUE LLEGUE LA MAÑANA





Jóder.

Bastó decirle a Castelar (¡ánimo!) que llevaba unas Navidades bastantes tranquilas para agarrarme dos inmundas borracheras consecutivas. Sin remedio.

Ya no tengo cuerpo para eso; una me cuesta dos días malos y dos acercarme demasiado a las puertas de la locura. Uno se muere sin aprender.

Un amigo mío lo sabe hacer; aparte de tener un hígado como mi cabeza de grande, siempre bebe lo mismo y lentamente, ginebra con limón Schweppes, buenas ginebras, antes Beefeater 24, ahora Bulldog. Los chicos de los faldones creo que han entrado en suspensión de pagos. En todos los años que le conozco sólo lo habré visto borracho en un par de ocasiones, y sin hacer trampas, nada de cocaína ni leches parecidas. A pelo. Bendito Miguel.

Si juego a todo lo que se mueve con la esperanza de pillar lo suficiente para dejar de trabajar es porque así dejaría de beber; no lo necesito, no soy alcohólico, pero trabajar de noche cara al público y rodeado de botellas de colores es difícil, pierdes los nervios, te lías a privar sin darte cuenta y cuando lo haces ya es demasiado tarde.

Estas resacas son criminales. Recuerdo que Bukowski las describía maravillosamente en uno de sus cuentos, "que venga la mañana" decía. Y tenía razón. Una resaca solitaria y nocturna puede acabar con un hombre, sólo cuando ves los primeros rayos de sol te sientes tranquilo, seguro, ya nada te puede hacer daño, pero hasta que llegan...

La mayoría de la gente no sabe (sabemos) beber, y durante estas fiestas se ve mucho más. Tipos que no salen nunca, que no son bebedores, le dan fuerte al asunto y se vuelven aún más gilipollas, patéticos, ridículos...desvarían, se ponen violentos, depresivos...la otra noche tuve que echar a la puta calle a uno de estos, iba ciego de ponche con coca cola, sólo un idiota puede beber eso, no es bebida de hombres, es propia de gente a la que no le gusta privar, esa mierda sólo se bebe cuando eres un crío y no te gusta el sabor del alcohol, pero con los huevos negros y el tejao principiando a nevarse...en fin, hay gente pá tó, al rato salí y me lo encontré llorando a moco tendido.

Ahora al personal le ha dado por el ron. También la ginebra, pero menos. Al ser un licor dulce pasa mejor, un auténtico bebedor jamás beberá ron, es demasiado azucarado, empalagoso, y por lo tanto sus resacas tienen que ser homéricas.

He salido a paser un rato, me ha hecho bien, escuchando mi música y tal, es lo mejor que puedes hacer si te encuentras deshecho, hay que salir un rato, sacar fuerzas de donde las tengas y que te dé el aire, si te quedas en tu puta casa es mucho peor, andar, respirar, sentir el frío...espabilarte.

Ahora veré "Vertigo", es un ejercicio sadomasoquista, sí, pero cuando me encuentro tan mal me gusta ponerla, recordar, sentirme triste...la Novak está tremenda, tanto de frígida como de calientabraguetas, sensacional, con esas tetas tan firmes, duras como las piedras...y Stewart se encuentra con el papel de su vida, sólo él podría interpretar a Scottie. Y dirigiéndolo todo sir Alfred, el PUTO AMO.


Ha caído la noche, falta una eternidad para que llegue la mañana, noche toledana toca hoy, Kufisto, por gilipollas. Jódete.


Que tengáis una buena entrada de año, esto será lo último que escriba hasta el que viene.


¡UN ABRAZO PARA TOD@S, AMIG@S MÍOS!

miércoles, 22 de diciembre de 2010

IMPETUOSO...¡HOMÉRICO!





Estaba recogiendo el bar. La tarde ha sido desastrosa, sólo me quedaban los últimos tres pesaos, quienes al verme sacar la fregona han huído despavoridos; he echado la llave y, ya sólo, he recordado que en La 2 (¿dónde si no?) estaban poniendo "El hombre tranquilo". Rápidamente he cambiado al chulo putas de Cristiano & ¿friends? por Wayne y O´Hara.

Si hoy se estrenara esta película causaría más escándalo que "Garganta profunda" en su tiempo. Es más, creo que no tendrían valor para hacerla.

El héroe, el "bueno" (aunque realmente no hay ningún "malo"), es un hombre blanco, fuerte, heterosexual, que bebe, fuma, pelea a puñetazos (nada de "peleas dialécticas" ni pollas en vinagre) y que no tiene miramientos en arrastrar campo a través a su mujer después de que ella le haya hecho perder los nervios por sus neuras. Ésta tiene mucho genio, es orgullosa, virgen aunque tiene más de 14 años, no sabe jiu-jitsu aunque bien pudiera estamparte una maceta en la cabeza, trabaja en su casa, desea casarse, crear una familia y tener muchos hijos, es decir, no quiere "realizarse"; su sueño no es convertirse en Directora General de una Gran Empresa, tener mucha pasta, independencia, hacer lo que le salga del coño cuando le salga del coño mientras no sea un hijo...el sueño de esta extravagante mujer es ser madre, esa cosa tan rara.

También salen otros personajes demoníacos: un cura que es buena persona, un reverendo que también lo es, un viejo verde borrachín, un titán paleto y pendenciero, una solterona ursulina... y así, en ese plan. Nauseabundo. Por tener tiene hasta a un viejo que, en lugar de rogar con una sonrisa en los labios que le metan un jeringazo para llevarle al otro barrio y que deje de molestar con su presencia al personal, salta como un poseso de la cama en la que yace cuando oye el jaleo de la luciferina pelea. Un sin Dios, vamos, perdón, quiero decir una fascistada.

Y yo viéndola con una sonrisa en los labios.

Cuando éramos niños y nos juntábamos toda la familia si a alguno se le ocurría hacer daño a una niña se le regañaba, "a las niñas no se les pega"; y si persistía en su equivocación le daban unos azotes. Tiempo después, cuando comenzé a trabajar y a escuchar a los viejos, siempre oía lo mismo: "el que pega a una mujer no es un hombre". El maltratador, el verdadero maltratador, era un ser despreciado, apestado, nadie quería cuentas con él: "a ése lo que le pasa es que no se le pone dura."

Ocurre algo rarísimo en esta película: un hombre quiere crear una familia, vivir tranquilo, sin dar la vuelta al mundo a la pata coja, ver crecer a sus hijos y morir en paz; no necesita nada más porque no desea nada más, ha visto mundo, cosas y lugares, pero ahora sabe cual es su sitio, sabe que unos nacen para una cosa y otros para otra, que no todos podemos ser cualquier cosa, que somos lo que somos, no lo que quieran hacernos creer que podemos ser para transformar a un hombre en un monigote, para confundirlo, para que no descubra que la verdad es mucho más sencilla: que no es necesario dar la vuelta al mundo a la pata coja para ser feliz.


Por mi trabajo veo y trato con muchas parejas; muy pocas funcionan, se ve, digan lo que digan, es casi imposible taparlo, siguen juntos porque saben que el fin está a la vuelta de la esquina y quieren hacerlo más llevadero, más cómodo, menos traumático, que sea sin dolor, ese sentimiento tan feo y horroroso.

El Lichis, uno de nuestros grandes poetas, dice que "es la falta de amor la que llena los bares". Y así es.

Cuando te crees más de lo que eres, cuando piensas que mereces más de lo que tienes, es que estás comenzando el descenso al Maelstrom; y una vez dentro de él casi siempre acabas en el fondo, estampado, reventado, acabado.

Una pareja que funciona no siempre es feliz, pero si se han amado, si continúan amándose aún estando mal, saben que para encontrar algo mejor fuera tendrán que dar muchos tumbos. Si lo encuentran.


Después de todo tu chica te dirá al oído algo que sólo escucharás tú, y sonriendo entraréis en casa para hacer lo que hay que hacer.


Y sin dar la vuelta al mundo a la pata coja.

A NICHOLAS CAGE LE TOCÓ EL 69.069





Sin noticias de doña Fortuna.

El número del año es el 69069, que traducido al español significa: lameos los unos a los otros, daros gusto, que el año próximo no tendréis ni para comer (el cero del medio). La Verdad siempre está en el medio.

- "Pero yo no tengo pareja, ni dinero..."
- "Adelgaza. O que te quiten un par de costillas. Consulta con tu médico."

El "Gordo" en cero. Matarile, rile, lón...

Leí por ahí que tras la II Guerra Mundial, las alemanas estaban tan desesperadas y hambrientas que practicaban felaciones a cualquiera que se encontraran para tragarse su esperma. Algunos estarán deseando que empiezen a llover bombas sobre España. Ahora me acuerdo del inútil que no supo liberarme el móvil. Tú ni con esas, tronko.

El sexo, el sexo, el sexo...porno, porno, porno...

Nadie lo ve.

- "Yo Internet lo utilizo de apoyo para mi trabajo...soy farmaceútico y necesito estar al día con lo que sale..."
- "Para mí es una gran ayuda...estoy estudiando las Guerras Púnicas y me viene muy bien..."
- "Pues lo considero imprescindible para la investigación que estoy realizando sobre la capa de ozono..."

¿Alguna vez habéis visitado páginas porno?

- "¡No!"
- "No...que va...je, je, je..."
- "Eh...pues no..."

Ya.

Es el sexo lo que mueve el mundo. El deseo. Y como estamos en la transición de humanos a animales que hablan, nos movemos a impulsos como ellos, por lo que el impulso más fuerte, el sexual, tiraniza al personal.


- "Kufisto"
- "Qué"
- "Si me toca la lotería nos vamos a Las Vegas..."
- "Claro"
- "A jugar, a follar y a ponernos hasta arriba..."
- "Vale"
- "Pero el billete de vuelta lo dejamos cerrado en el aeropuerto, con la orden de que no nos lo cambien por dinero aunque nos pongamos de rodillas..."


¿Y quien querría volver?


Pero este año no.


No era tonto Nicholas Cage.

lunes, 20 de diciembre de 2010

SAMSUNG GALAXY 3 GT-I5800





¡Qué dolor de cabeza!...

Hace unos días un amigo me regaló un móvil de última generación; es empresario y por facturación (y previa amenaza de largarse a otra compañía) le regalaron un ipad de esos y cinco o seis móviles por los que cualquier descuidero daría su meñique.

- "Toma. Tira esa puta mierda que te compraste."
- "Si no me hace falta..."
- "Cógelo gilipollas."

Lo cogí. Un Samsung Galaxy 3, GT-I5800. Sus padres deben ser condes por lo menos.

Había un problema: mi colega es de Vodafone y yo de Amena, así que el teléfono no reconocía mi tarjeta.

- "Tienes que liberarlo. Llévalo a..."

Ya empezamos.

El jueves pasado me pasé por la tienda; larga y estrecha, techos bajos, claustrofóbica, mal rollo..."de aquí no puede salir nada bueno."

El nota al cargo del tugurio era el típico de tales sitios: blanquecino, culo gordo, con gafas y flojeras. Tiene que hacerse pajas olímpicas.

Yo creía que la cosa era sencilla: llegabas, le dabas el puto chisme, le metía cualquier cosa, pagabas y arreglao...pero no. El flan con ojos me pidió los datos personales, sólo faltó que le diera el certificado de la comunión, y me dijo que me pasara al día siguiente por la tarde para recogerlo. Cojonudo, yo trabajo por las tardes, pero me estaba empezando a poner tan de mala hostia que no dije nada, sólo quería irme de allí. Me largué.

Pensándolo bien no pasaba nada, el móvil no me hace ninguna falta y podría recogerlo el sábado por la mañana, pero, como ya sabéis, el viernes me pillé la mundial, así que cuando desperté de entre los muertos casi no recordaba ni mi nombre, menos aún que tenía que recoger a Samsung Galaxy 3 GT-I5800.

Me he pasado esta mañana. El yogur orejudo tenía unas ojeras tales como sólo las tienen los pajeros, los yonquis dicen "dame aaaargo", éstos piensan "dame un poooolvo". Que te jodan.

- "No sabe como lo siento (¡lo sabía!) pero me ha resultado imposible liberarlo...es un modelo muy nuevo...quizá después de Navidad..."

De vuelta a casa he decidido pasarme por Vodafone, a fin de cuentas sería lo más sencillo, las compañías están locas por captar nuevos poseedores de pasta, lo que sea, "dame aaaargo". Antes de pasar he visto a una del Este con unas tetazas...increíbles, sin sujetador, "la madre que me parió", ha pasado detras de mí.

Estaba pensando como entrarle cuando me han dado la vez, "siguiente", la cuestión es joderte, cuando esperas porque esperas, cuando van rápido porque van demasiado rápido.

- "Hola, buenos días, venía a ver vuestras ofertas..."
- "Ah, claro, por supuesto señor..."

Eran tres chicas, me ha tocado la menos guapa, pero de todas formas estaba bastante bien: veinteañera, rubia, ojos claros, demasiado delgada para mi gusto...me hago una idea del proceso de selección de los de Vodafone.

No sé, será deformación profesional, pero tengo la absurda idea de que cuando entras a comprar algo en algún sitio llegas, eliges, pagas y te vas a la puta calle, no me gusta eso de dar muchas vueltas a la peonza, qué le vamos a hacer. Pues no.

Enseguida me he dado cuenta que no tenía escapatoria.

Y venga a mostrarme folletos, y venga a hablarme en chino, le brillaban los ojos, estas tías deben ir a comisión, mujeres que ni te mirarían en cualquier otro sitio allí te sonríen, simpáticas, estupendas..."me estás mintiendo, coño...lo sé".

En mitad de la perorata se me ha puesto la sonrisa; eso me pasa cuando estoy a disgusto, cuando sé que no sé qué cojones pinto ahí. Sólo quería largarme sin ofenderla, sin mandarla a la mierda...sólo quiero darle vida al pequeño Samsung Galaxy 3 GT-I5800, sólo eso, si conociera algún doctor Frankenstein competente y no a un devora-porno enfermizo no hubiera venido aquí...¿por qué me bombardeas hablándome de cosas que no entiendo ni me interesan?, dime si puedes hacerlo ahora y si no déjame en paz.

- "Llévese la revista, la lee tranquilamente por donde le he indicado y cuando quiera vuelve con su cuenta bancaria (ya) y cerramos el contrato. Deme su nombre para hacerle la ficha."
- "Kufisto..."
- "¿Es usted Kufisto? ¡soy una gran admiradora suya!, ¡es el mejor escritor del mundo! ¡fólleme aquí mismo, por favor!"
- "¿Cómo?"
- "¿Señor?"
- "¿Sí?"
- "Su nombre por favor...para la ficha..."
- "Ahhh..."

He salido de allí escopetado, sonriendo, en esta vida nada es tan fácil como parece. Lo siento por la rubia, no volveré. Tampoco sé qué hacer con el pobre Samsung Galaxy 3 GT-I5800, quizá me denuncien si lo destrozo, seguro que lleva un chip incorporado, anti-ineptos o algo así, con lo tranquilo que vivía sin teléfono...lo llevaré a la natilla parlante después de las fiestas.


A ver si con el nuevo año aprende a hacer algo más que meneársela.

sábado, 18 de diciembre de 2010

MARMITAKO DE ASPIRINAS





- "Menuda partida le ganaste el otro día a ese...¡me quedé flipao!, llevo toda la semana pensando en el remate...eres ls hostia Kufis."

Quien así me hablaba era mi amigo David; hace unos días un maestrillo vino (con su tablero y todo) a desafiarme unas manos ajedrecísticas. 4-0. La última era a la que se refería mi amigo; un ataque directo al rey con torre de menos.

Y gané.

Anoche me pillé una de las buenas.

David es un tío cojonudo. Bebe mucho y casi más rápido que yo, su madre murió el año pasado. Desde entonces dejó de fumar y se puso a beber como un animal. Está líado con una buena chica. Pude follármela la nochebuena pasada. Pero no lo hice. Un amigo es un amigo.

Estábamos viendo una de Harry, con subtítulos, y me puse a beber whisky como una bestia, como si fuera aire. Poca gente, cajón vacío, y una tipa espectacular buscando guerra: "Ahora te veo en el...".

Me lié.

Son buenas las pelis de Eastwood. Buenas.

Llamé a un colega: "Eres un cabrón. ¿No decías que ibas a venir?" "Vamos".

Llegó. Maldita la hora. Y no lo hizo sólo, vino con su gente, emplead@s y tal. A beber. Hice el tonto con una amiga mía. Se fueron. Me quedé fregando, "voy a buscar a Elena". En una mano le fregona y en la otra la copa, borracho, hasta el ojal. "¡Vamos Kufis!".

Lo único que encontré fué otro ciego, uno más...otro ciego, "¿has visto a...?".

Esta mañana desperté como un condenado a muerte, tuve que privar garrafón, no es ni medio normal, quiero morirme. No falla, cuando tienes una resaca así es que te la metieron doblá.

- "¿Mama?"
- "Dime"
- "Oye...que he pensao que el marmitako lo hago mañana...me acabo de despertar y es muy tarde...¿vale?"
- "Vaaaale, cuando puedas hermoso...¿estás bien?"
- "Sí..."
- "Pues lo dejamos para mañana."
- "Un beso."
- "Un beso. Descansa."

Descansa Kufisto, descansa.

Hecho polvo y cuatro horas para recuperarte...¡con lo bien que estabas sin fumar ni beber!

- "Ya..."
- ¿Por qué lo haces?"
- "Me gusta beber whisky"
- "Tonto..."


Idiota.

jueves, 16 de diciembre de 2010

AZUL





Hoy me he despertado temprano.

No sé por qué será pero cada vez necesito menos horas de sueño, todavía era de noche y hacía un frío de mil demonios, así que me he preparado un tazón de leche ardiendo con paladín, ton-tín, y una cucharada de miel "con jalea real"; fué curioso cuando la compré: iba a pillar el kilo de miel habitual pero ví un pequeño botecito de 250 grs con una leyenda que decía "con 10 grs de jalea real", miré el precio, costaba algo más que todo un kilo de miel normal pero no sé, en las grandes superficies la cabeza no funciona bien, yo creo que nos bombardean con rayos electromagnéticos para que compremos sin control, así que la pillé, joder, ni que fueran percebes, bueno está, supongo que mal no me hace...pá dentro.

Me he abrigado bien, ¡hasta he encontrado los guantes a la primera después de todo un año!, no me lo podía creer. A la calle.

Estaba amaneciendo, un poquito de música clásica y en marcha, pocos paseantes, el frío sólo ama a los valientes y cada vez quedamos menos, el sol empezaba su acojonante exhibición, me he puesto las gafas y lo he mirado hasta que toda la bola de fuego ha salido por el horizonte, unos 7 minutos, el próximo día lo veré escuchando "Kashmir", a lo lejos venía alguien con el inevitable perro suelto, "verás", al cruzarnos ha pasado lo de siempre, el puto animal se ha abalanzado hacia mí, la gilipollas de su ama lo ha llamado, "Berto o Alberto", algo así, ya os digo que iba con la música y no la he oído bien, pues nada el puto perro que no hacía caso y revoloteando a mi alrededor, "me cago en la puta...podías atar al puto perro" le he soltado a la bruja y he seguido mi camino. Cuando mejor estás siempre aparece algún gilipollas para joderlo.

He subido el monte, hace unos días lo hice en bici, llevaba quince sin fumar ni beber y probé, lo conseguí, pero antesdeayer me pillé una buena y quemé un par de paquetes de cigarrillos, así que hoy me ha costado más andando que el otro día pedaleando, ¡qué le vamos a hacer!, la carne es débil...coronación, vistazo al horizonte, meada y descenso.

Bajando he puesto mi música, opción aleatoria, lo primero en sonar ha sido la maravillosa Sarah Vaughan y su increíble "All of me"; me encanta esa versión, es insuperable. Recuerdo que un día en el bar, mientras estaba escuchándola, un imbécil dijo: "¿Pero que dice esa tía?". Por si no conocéis la canción os diré que por la mitad, Sarah empieza a cantar sin decir palabra alguna, sólo sílabas sin sentido, "dubi, dubi, sha, la, la..." y así, una preciosidad, y el puto mamón preguntando despectivamente qué dice. Sera gilipollas el tío. Después ha hecho su aparición el Morrison, sus alaridos y sus quinquilleros acompañantes. Cambio rápido. No sé en qué hora se me ocurrió meter a los Doors en el mp4. Tengo que borrarlos. La siguiente ha sido "Will you still love me tomorrow?" en versión de la Winehouse, sensacional, pero en esa instante andaba cerca de la casa donde conocí (maravilloso palabro bíblico) por primera vez a mi ex y no tenía ganas de recordarla, así que cambio, otro tema pestoso, ahora los Airborne (¿en qué coño estabas pensando cuando subiste esa mierda, Kufisto?), cambio y otra vez sale el tema de marras, esta vez lo dejo, quizá quiere decir algo, siempre pensamos que todo quiere decir algo, somos así de estúpidos...a recordar.

Me ha pasado algo curioso estas últimas semanas. Una mujer de la que estuve enamorado cuando éramos chavales comenzó a acudir asiduamente a mi garito, siempre con una amiga, nunca sola, hablamos, reímos, nos miramos...a la quinta o sexta noche que hizo su aparición con la carabina me dí cuenta de que ya no me gustaba, no la quería; han pasado veinte años, hemos envejecido y ella ya no es la que era. Yo tampoco, pero no me veo. Y a ella sí. Se le están cayendo las tetas y el culo, las patas de gallo comienzan a vislumbrarse y esos increíbles ojazos apenas conservan la luz que tenían. Cuando me dí cuenta me entristecí. En el tiempo que terminó lo nuestro hubiera dado cualquier cosa por volver con ella, lo que fuera, y ahora que veía que ella quería era yo el que no. Lo notó, siempre fué una chica lista, no ha vuelto.

Esto me hizo pensar en el fin de la relación que casi me llevó al otro barrio. Ya han pasado casi dos años, no sé nada de ella, pero creo que ya no deseo saber nada, no podría ser igual que antes, es imposible, cuando el amor se acaba no hay marcha atrás. Y así tiene que ser. Quizá dentro de algunos años la encuentre, hola que tal, pero ya no quedará nada de lo que hubo, el tiempo lo puede todo. O casi.


Escuchando "That´s the way" iba pensando en esto, mirando el cielo, es increíble el azul que tiene cuando hace frío de verdad, un azul brillante, mágico, devastador.


Ese mismo azul también se veía cuando estaba enamorado, pero entonces yo no me daba cuenta, no hacía falta.


Sólo el sol y el cielo no cambian.


Y está bien que sea así.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

UN POETA ANDA SUELTO





Hoy voy a hacer algo que ya hice una vez con mi amigo Pedromar: voy a colgar unos poemas geniales de mi amigo Oswald (Katakrok).

Pero antes tengo que poneros en situación.

El individuo al que van dedicados es un matamolleras (psicoterapeuta) que dice ser familia de los Calvo Sotelo. No sé si será así, lo que si os puedo asegurar es que es el ser más ridículo que jamás he encontrado, un egocéntrico increíble, imposible, todo lo que os pueda decir es poco, un auténtico globo pinchado.

Bien, suficiente, todo lo que viene a continuación es obra de Oswald (Katakrok en el blog de Moa) un poeta absolutamente genial.

Leed y reíd.



Es el encanto de Gaditano tan inspirador, que mi flaco cacumen, movido por dicha musa, ha parido en sólo estos dos últimos días los siguientes siete sonetos:

G----aditano, mirífica eminencia,
A----lumbra nuestras extraviadas mentes,
D----estruye nuestros yerros pestilentes,
I----nfunde, con tu gigantesca ciencia,

T----olerancia, virtud, bondad, sapiencia,
A----mor y progresismo en estas gentes
N----ecias, torpes, fanáticas, dementes,
O----bsoletas y llenas de inclemencia:

E----spañoles de la anticuada escuela,
S----órdidos, cavernarios, patrioteros,
B----otarates de bóvida testuz,

O----bstinados en el camino de la
B----arbarie serán siempre estos blogueros,
O bien sabios serán si ven tu luz.

**********

S----uma estrella del alto firmamento,
A----dmira el Universo tus mil dones
N----o igualados (igual que tus cojones),
T----errorífico y mágico portento,

I----ncomparable es el amor que siento
A----l mirarte, y excelsas emociones,
G----aditano, tú en esta mi alma pones,
U----ngido por los dioses con su ungüento.

É----sta es la confesión de un pecho amante
S----ubido a la más álgida delicia,
L----leno de fuego, de ansias, de alegría,

E----xtasiado en tu brillo fascinante,
L----uminaria que ardiendo allá en Galicia
O----scureces al Sol del mediodía.

**************

G----loria vieja de la psicología,
A----s en la lid dialéctica del foro
D----e Moa, donde todos te hacen coro,
I----ncomparable es tu filosofía,

E----jemplo de vital sabiduría,
R----ey celestial que esplendes más que el oro,
E----n trance y de rodillas yo te adoro,
S----antiagués con un nick de Andalucía.

I----luminas tú más que ochenta soles,
D----espides aún más luz que mil estrellas,
I----ncendias con tu brillo el ancho cielo,

O----rgullo de los buenos españoles,
T----alento que tantísimo destellas,
A----dmiración del orbe, ilustre abuelo.

*******

A----stro genial de la psicología,
L----a Tierra se te está quedando enana,
M----aravilla de ciencia sobrehumana,
A----ngélico doctor en bonhomía,

T----esoro de virtud y simpatía,
A----ugusto emperador y soberana
M----ajestad del saber, por quien se ufana
O----ccidente, al que asombra su valía.

L----unáticos, chiflados, majaretas
L----e han confiado a miles sus chavetas
E incluso a los psiquismos más dañados

R----ecuperaron siempre sus cuidados,
A los más desquiciados sus recetas
S----anaron y quedaron retejados.

*********

P----aladín del progreso en nuestra España,
S----ublime combatiendo a la caverna
I----ntolerante, vil y antimoderna,
C----iudadano del mundo (y Gran Bretaña),

Ó----yense en todo el orbe de su extraña
L----ucidez alabanzas y a su eterna
O----posición a Moa, en que se escuerna
G----aditano embistiendo con gran saña.

O----bseso denunciando la injusticia,
B----ritánico de espíritu y gallego
U----niversal viviendo en Compostela,

R----eclamo irresistible de Galicia,
R----esalta más que el templo de San Diego,
O----pinador más viejo que mi abuela.

***********

G----emebundo fiscal de la conquista
A----mericana, grotesco lascasiano,
D----enunciador ruín del genio hispano,
I----ndecente gagá antiespañolista,

T----u dedo acusador y pacifista
A ver si te lo metes por tu ano,
N----egro cual la leyenda, Gaditano,
O----probio de la grey psicoanalista.

S----ervilón lacayuelo de otras tierras,
A----migo de insultar a tu país,
N----efando traidorzuelo botarate,

D----espreciable cenutrio que te emperras
I----nsistente en odiarnos, a París
O a Londres vete ya con tu petate.

**********

Y éste sin virguería vertical:

Ya regresó de Irlanda Gaditano
y llora Hibernia la terrible ausencia
de ese modelo de bondad y ciencia
del que bien puede presumir ufano

el pueblo santiagués-compostelano
que goza su hermosísima presencia,
más bella que el David que allá en Florencia
fue esculpido por una eximia mano.

Loores eternos cántense a Galicia
por haber dado al mundo a este gallego
que dudo si es humano o si es titán

o titancín, que es signo de puericia
que no le guste el gran Homero, el Ciego,
mas sí le plazca el ñoño Peter Pan.

**********

G----aditano, que inspira este soneto,
I----mita los balidos del borrego
L----leno de garbo y gracia, no lo niego,
Y no es extraño, siendo tan discreto.

P----ráctica no le falta a este sujeto,
O----vina res que habrán marcado a fuego:
L----a lengua de la oveja, y no el gallego,
L----a domina este viejo tan coqueto.

A----prendió tal lenguaje de cordero,
Sabe el lanar u ovejo Gaditano
M----ucho mejor que todo idioma humano,

E incluso confesóle a otro carnero:
M----ejor que dar inglés o castellano
O----blíguese a aprender el ovejero.

lunes, 13 de diciembre de 2010

NO COMPRÉIS JAMÁS UN ORDENADOR DELL





- La música religiosa es la kryptonita del ateo. Y Bach su Lex Luthor.

- Nada más ridículo que el borracho ocasional con su cuarentona señora al lado.

- Somos buenos chicos, nos causa vergüenza ver a alguien haciendo el ridículo.

- Hay mañanas en las que el cielo parece ser un espejo del mar; mejor aún: no se ven pescadores.

- No estás enfermo, tienes hambre.

- Si vas escuchando "O mio babbino caro" deberías cruzarte con alguna de las dos mujeres que se ven más arriba o similares; lo que no puede ser es que la divina Callas te cante al oído y topes con una feminazi y su perro. La vida es una bromista, a veces parece como si fuera la guionista de "La revancha de los novatos".

- No le dés demasiada importancia a las afrentas que sufras; el tiempo las transformará en sabrosas anécdotas que recordarás con una sonrisa en los labios. Si has llegado a darte cuenta de qué va el rollo, sino...te comerán por dentro como una solitaria.

- Lo que de verdad no aceptamos de la muerte es la putrefacción del cuerpo, ser pasto de los gusanos o del fuego, transformarnos en polvo. Si al morir mantuviéramos el mismo aspecto que cuando estábamos vivos, como si durmiéramos el sueño eterno, todo sería mucho más fácil. Los egipcios lo sabían bien. Es la podredumbre lo que causa el miedo atávico a la muerte, el pavor a que realmente sea el final de todo.

- Un perro abandonado tiene la misma mirada que el niño que acaba de recibir el primer cachete.

- Cuando las nubes están bajas es mejor no pensar en nada.

- Algun@s no saben pasear; caminan forzados, como cumpliendo órdenes del médico. ¿Follarán igual?.

- A una casa abandonada no le importa que la mees; es más, le gusta. "Mejor eso que nada".

- Se es feliz cuando estás entero y necesitas poco. Eso es todo.

- Algunos protegen sus casas de tal forma que parece como si tuvieran un jardín de los horrores tras las rejas. ¿Tanto temes? algo malo, o mal, habrás hecho.

- Es un error pensar que un vicio te domina; eres tú quien desea ser dominado.

- Quien camina sin bracear con naturalidad prefiere ser follado a follar.

- Me gusta el olor a madera; se nota que la savia corrió por sus venas.



Para mi amigo Pedro.

domingo, 12 de diciembre de 2010

¿KUFISTO?





Últimamente tengo un ciego como cliente habitual; es un poco pesao, bueno, bastante pesao, quiero decir, pesadísimo.

- "¿Kufisto?"
- "Hola Pepe"
- "¿Qué tal?"
- "Bien Pepe"
- "Hoy vienes más temprano, ¿no?"
- "Sí...los domingos entro un poco antes porque cierro temprano."
- "Ah...¿Kufisto?"
- "Sí Pepe"
- "Ponme una coca cola light"

No pasan treinta segundos sin que me llame para preguntarme por cualquier cosa:

- "¿Kufisto?"
- "Dime"
- "¿Quienes son los que suenan?"
- "Led Zeppelin"
- "Ah, jevis, como los Maiden, ¿no?"
- "Ni se te ocurra comparármelos con esos. Y no son jevis."
- "Ah, vale, no te enfades Kufisto..."
- "No me enfado Pepe."

Lo que pasa es que me cansas, tronko; sí, ya lo sé, tienes un problema gordo y debería ser un poquito más amable, pero aparte de que lo soy (a cualquier otro que me dé la cuarta parte de la brasa que tú me das lo mando a la mierda en 0´2) hoy es domingo, anoche acabé muy tarde y aunque no bebí estoy cansado, muy cansado, y me apetece estar un rato leyendo los panfletos con tranquilidad, sin tener que hablar, es sólo eso, nada personal, ¿puedes entenderlo?

- "¿Kufisto?"
- "Dime"
- "¿Tienes hambre?"
- "No Pepe, acabo de comer"
- "Ah...pues si quieres merendar luego mi madre ha traído unos dulces para vosotros...los hace ella, están muy buenos..."
- "Vale Pepe, gracias, luego los probaré"

Pepe vive con sus padres, tendrá unos 50 años, lo conozco desde siempre, vende lotería y eso, pero nunca lo había tenido como cliente, bebe mucha coca cola y fuma demasiado, no sé si es ciego de nacimiento, no se desenvuelve demasiado bien, no ve nada, vive en los pisos de arriba, siempre lo acerca algún cliente. Un tipo habla por la tele del Madrid...

- "¿Kufisto?"
- "Sí"
- "¿De qué equipo eres?"
- "De la Real Sociedad"
- "Ah...yo soy del Madrí...a ver si le ganáis esta noche a los catalanes"
- "Seguro Pepe. 0-3"
- "Me cae bien la Real..."

Tiene que ser chungo estar ciego. El otro día mientras paseaba lo pensé: "Si tuvieras que perder algún sentido...¿cual no querrías que fuera?" la visión, sin dudarlo. Creo que no podría soportarlo. Es normal que Pepe esté constantemente preguntando, quien no ve...no sé, debe ser como estar muerto en vida, pánico a la soledad, mi querida soledad, necesitas respuestas, sonidos que te aseguren estás acompañado, que estás con gente, que no puedas caminar solo, confiado, a tu aire. No ver la luz del sol, una mujer hermosa, una montaña, una faena de un buen torero, un cuadro...muy duro...muy mal. Si no ves la vida...no quiero decir una burrada, intentaré ser aún más amable con Pepe, debe ser muy difícil, en fin.

Después empieza el furbo; llega la gente, caras de domingo, los más de resaca, muchos cafés, zumos, aquarius, cervecitas, algún cubata para un valiente...los domingos son inconfundibles. La Liga está tan aburrida que la gente ve los partidos igual que si fuera un programa de Punset, todos saben que van a ganar, no hay emoción, las televisiones y sus ríos de dinero para los grandes se han cargado el fútbol, es un tostón, como los partidos amistosos, nadie tiene ninguna oportunidad contra esos dos, son selecciones mundiales, acabarán por matar este deporte que tanto me gustó. Que jueguen entre ellos treinta partidos y nos dejen en paz a los demás. El chulo indecente de Cristiano marca un gol, mira y gesticula como un payaso de after, como si hubiera descubierto la penicilina, la gente ya casi ni lo celebra, hasta los madridistas se aburren, no hay nada que hacer hasta la vuelta en el Bernabeú...aburrimiento.

Pasan los negros con su mercancía, nadie compra nada, ellos sonríen, algunos han empezado a fumar, me parece que eso es lo único que se llevarán de El Dorado Hispánico, un cáncer, el personal pasa de ellos, ni miran, se huele la tristeza, los problemas económicos, las discusiones familiares, queda tan poco domingo, se hace de noche tan pronto, y esa niebla, esa maldita niebla...mañana lunes otra vez, al sol, con telarañas en los bolsillos, el corazón encogido y los cojones diluídos, el teléfono, el puto banco, "le recordamos que...", joder, dadme un respiro, dadme un respiro, coño...

Gana el Madrid, algunos pagan y se van sin hacer ruido, otros se quedan para ver al Barsa, afuera no hay más que niebla y familia silenciosa, silencio de miedo, de temor, de incredulidad, jamás pensaste que fuera a tocarte a tí, debiste traducir el "Like a rolling stone" de Dylan, yo lo hice hace tiempo, no me pilla de sorpresa, cuando escuches "Ain´t got no" y la entiendas hallarás la solución a tus problemas, lo único que no te puede quitar el banco eres tú, así que no te puede quitar nada, tranquilo, no te sofoques, no tienen nada verdaderamente importante. Son unos mierdas. Y los mierdas necesitan cosas. Pero ni tú ni yo somos unos mierdas, ¿de acuerdo?.

Nos dan por el culo, nos meten cinco, un payaso impotente se regodea conmigo, harías mejor en metérsela a tu mujercita antes de que vaya en busca de otro que le sepa endulzar el tazón, gilipollas; todos se van, el domingo se acaba, voy a cerrar temprano, necesito descansar, no sé si me he vuelto a resfriar, llevo dos semanas sin fumar ni beber y no hago más que toser, debería ser al reves, ¿no?.

Apago las luces, cierro la puerta y me voy para casa. En la cochera me topo con un vecino, nos saludamos casi sin mirarnos, está en el paro, cincuentón, ya me dirás...todavía me encuentro a un mosquito en el ascensor, "¿será posible?", le dejo vivir, si has llegado vivo hasta casi la Navidad no seré yo quien te mate, olé tus cojones, entro a casa, mi gato sale a recibirme, somnoliento, este cabrón siempre está durmiendo, maúlla por comida, por su jamón de York, es su droga, pierde la cabeza por esa bazofia, en fin, es un gato, cada uno tiene las neuras que tiene, y la suya es esa mierda de comida inglesa, nada grave, hay cosas peores. Bastante peores.


Como ser ciego.


- "¿Kufisto?"
- "¿Pepe?"

viernes, 10 de diciembre de 2010

¿NECESITAS CAMARERA?





Mirad la foto.

Miradla bien.

¿Os lo podéis creer?


Otro fin de semana cuando aún resuenan los ecos del acueducto pasado. ¿Trabaja alguien en este país aparte de tí y de mí?.

Ayer vino uno a pedirme trabajo... bueno, recibo ofertas a diario, currículums imposibles, alguno te pone hasta que trabajó como recogevasos, en fin...a lo que iba: el chaval en cuestión andará por los 28, trabajó como transportista, la empresa quebró, fue a la Casa Grande y se ha tirado dos años viviendo de ella, es decir, de nosotros, dos años en los que se ha dedicado a no hacer nada, bueno sí, a ponerse, a tocarse los cojones y a intentar que alguna se los tocara. Y ahora que se le acaba el chollo dice que está buscando trabajo...como suena.

O sea, que te has tirado dos putos años de vacaciones pagadas y ahora quieres un trabajo porque la teta ya no da más leche, ¿no?. El nota sigue viviendo con sus papis, por supuesto, la manutención y la cama están aseguradas, pero la pasta para el vicio no, así que hay que ponerse a currelar si quiere seguir metiéndose un "pollo" los sábados y echarle gasolina al buga, no se va a quedar encerrado en casa, ¡qué depresión!...

Y como este mil. Os lo digo yo. Vagos profesionales que han preferido no hacer nada a aceptar cualquiera de los trabajos que les han ido ofreciendo. ¿Para qué? si todos los meses recibo un sueldo sin dar un palo al agua y lo único que tengo que pagar es la letra del buga, papi y mami se encargan de lo demás.

Muchas chicas bonitas, perfumadas y sonrientes: "Hola, ¿necesitas camarera?". Pues no, guapa, lo siento, mueve tu culo por allí que seguro alguien habrá que lo contrate, ya sabes como funciona el asunto, mi negocio lo tengo para ganar un duro, no para follar ¿sabes?, eso sólo se lo pueden permitir quienes montan un garito para no pagar a Hacienda, les da igual perder algo de pasta, pero ¿y las titis que se tiran?, quizá tú seas la próxima, exprímele lo que puedas encanto, él hará lo mismo contigo.

Antes eran todas rumanas y panchitas, desde hace un par de años entraron las nacionales; y los nacionales. Cuando los nativos buscan trabajo hasta de camarero es que la cosa está realmente jodida: nadie quiere trabajar en esto; muchas horas de cara al público, poco sueldo y a currar cuando todos se divierten, es normal que huyeran como de la peste, pero ahora...¡Ay ahora!. Todos los días vienen mis españolit@s rogando para que les ponga las cadenas, ¡las vueltas que da la vida!


El globo se pinchó.


Y ahora les toca pasarlo como al recluta Patoso. A tragar mierda.


Si tuvieran cojones harían lo que él.





La mejor página de crítica musical en español que he encontrado en la Red

http://lacavernadecorvan.blogspot.com/

jueves, 9 de diciembre de 2010

LLUEVA O HAGA SOL





- Campanas a muerto.

- Algunos no pueden soportar la idea de que cuando ellos mueran otros seguirán viviendo.

- Un paraguas tanto sirve para eso como para cubrirte del sol. Es una cosa muy de centro, pepoide. Les auguro un dorado futuro a los fabricantes de paraguas.

- Una mujer hermosa jamás se enamorará de un hombre con paraguas.

- Camina por la calle mirando a uno y otro lado, desea que alguien pare y le pregunte por algo. Era de los que alzaban la mano en clase; ahora es viejo y tiene tiempo. Lo que siempre odió.

- Cuando una treintañera camina sola por la calle espera lo mismo que teme: que la miren y le digan algo. El problema es quien. Y si es cuarentona ni te cuento.

- "¿Se puede congelar un huevo frito?"
"Se puede"
"¿Pero se debe?"
"¿Por qué no?"
"¿Y si está malo?"
"Tendrás que probarlo"
"¿Y si me pongo malo?"
"Eso no lo sé. Si tienes miedo come otra cosa."
"No tengo otra cosa"
"Pues ya sabes...a comer."

- Un cura, una monja, un ser espiritual puede disfrutar de la música jevi, disco, rock, pop...lo que jamás gustará es del funky: demasiado sexual. Una mujer funky es muchísimo más apetecible que una estrella del porno.

- El complemento perfecto del paleto son los anteojeras; sin ellas está perdido. Le pasa lo que a los caballos que se ponen muy nerviosos antes de la carrera: sino les colocan las anteojeras son incapaces de entrar en el cajón de salida. Y suelen hacer muy malas carreras.

- Es fácil dejar de fumar; simplemente no hay que hacerlo.

- Los Sabbath de los 70 son inimaginables sin bigotes. Menos Ozzy, todos ellos lucían estupendos mostachos de picoleto; era hard rock de tricornio sancionado por pendenciero. Estupendos.

- Si pisas terreno resbaladizo hazlo con la puntera, después el talón. En la vida no es como en el cielo, donde lo último será lo primero. En la vida lo primero es lo primero.

- Hay dos cosas que sólo pueden hacer las mujeres: parir y cantar jazz. Y en un futuro no muy lejano será más fácil que un ¿hombre? dé a luz que cante jazz.

- Para jugar y disfrutar del ajedrez hay que hacerlo sobre un buen tablero y con unas buenas piezas. Como con cualquier cosa.

- Algo malo quiere quien te busca.

- ¿Puede haber algo más feo que una máquina?

- Un hombre escribe según el físico que tenga. Por eso Dylan escribe lo que escribe. Y lo hace estupendamente.

- Hay momentos en los que todo lo que te rodea parece moverse al son de la canción que estás escuchando.

- ¿Hay algo más hipnótico que ver como la luz del sol envuelve lentamente a una montaña?

- Evita a todos cuando tengas que escribir algo bueno.

- "¡La Hecatombe!" dice un amigo mío cuando escucha los primeros acordes de "Kashmir". Exactamente.

- Si me encuentro con alguien que dice ser fan de Springsteen, Queen, Genesis o similares, no necesito saber nada más. Sé que no tengo nada que rascar.

- Una pelota empapada no sirve para lo que fue creada; hay que dejarla secar. En la vida pasa lo mismo, tienes que estar en tu peso, despojarte de todo lo accesorio si quieres hacer lo que hay que hacer.

- En el terreno donde se encontraba la casa en la que desvirgué a mi ex ahora hay un sinnúmero de máquinas penetrando en la tierra; hay un letrero que dice: "Se venden parcelas. Contacto Felipe."


Dos cosas para terminar:

1. El enlace a la mejor versión de la canción que me ha dado el título de hoy

http://www.youtube.com/watch?v=FPgpcvbze7s

2. La mejor página de crítica musical en español que he encontrado en la Red

http://lacavernadecorvan.blogspot.com/

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martes, 7 de diciembre de 2010

LOS TONTOS MÁS TONTOS DEL MUNDO



Sólo un fanático, una petarda o un maricón, pueden admirar a un tipo tan despreciable como Cristiano Ronaldo.

Son curiosas las filias y fobias que causa el furbo en los pequeños cerebros de sus patéticos fieles. Un tipo que si se lo encontraran por la calle no les causaría más que naúseas, odio animal, enfermizo, deseos de triturarlo vivo...por mor de una camiseta se convierte en una especie de Dios, otro más, para estos ridículos seres impresionables y con mahou 5 estrellas en lugar de líquido cefalorraquídeo. Papis de nenes tan histéricos como ellos, se dejan hasta el bazo por comproparles la última equipación OFICIAL, "hay que ayudar a la causa, aunque no me quede pá comer pero a Don Floren le hace falta la pasta, pobrecillo, qué lástima, ¿cuanto ha dicho señorita?, ¿500 euros la equipación de mis dos churumbeles? ¡Y aunque fueran 800! ¡HALA MADRID!"

Unos dicen que se acuestan sin cenar cuando pierde su equipo, otros que se pillan un pedo mortal, aquellos se ven una temporada completa de "Médico de familia" y éste se castiga con 4 abdominales que lo mandarán al hospital durante un mes. En serio, son así de estúpidos; cuando consiguen ganar algo, lo que sea, sienten tal satisfacción que no entienden como es posible que el mundo entero no se detenga y se una a su borrachera. Como fechas memorables están la séptima, la octava, la novena, la liga de Capello, el día que nació Baúl, o ahora Ronaldito, "¿el cumple de tu mujer?" "¡no me vengas con gilipolleces!" "¿El de tu hijo Christian?" "¿El 25 de diciembre?" "No, fallaste, el 6 de junio a la 6 A.M."

El día después de la "manita" culera aparecieron varios de ellos por mi bar.

Me dieron ganas de darles el pésame...¡qué caretos, por Dios!. Como el gato cuando acecha a su presa, así estaban, esperando el primer comentario:

- "¡Menudo baño os dieron ayer!"
- ¡¡¡EL HIJOPUTA DEL ARBITRO, EL PENALTI A RONALDO...PENALTY Y EXPULSIÓN, 2-1 Y CON UNO MENOS, PUTOS CATALANES DE MIERDA!!!

Y esto después de que el Barsa les diera el mayor repaso futbolístico que se ha visto nunca, algo increíble; pues bien, según estos burros con anteojeras todo se debió a esa jugada. No hay más. Cuando el hecho es que si el Barcelona hubiera querido no es que le hubiera metido 8 como les retó Ronaldito, no, les hubiera metido 10. Jamás se vió cosa igual. Y son incapaces de reconocerlo. Eso es un fanático puro, un idiota integral, un capullo de la vida.

Un fanático no puede ser otra cosa que un idiota. Aunque trabaje en la NASA como lanzacohetes.

lunes, 6 de diciembre de 2010

FREUD LO HUBIERA FLIPADO





- "Llevo un tiempo que no estoy bien..."
- "¿Pero que te pasa?"
- "No lo sé..."
- "¿Qué síntomas tienes?"
- "Uno sabe cuando no está bien..."

Lo que le quería decir nuestro McGyver a su amigo es que no se le pone dura.

Últimamente anda más ojeroso que de costumbre, barbudo, con cara de haber realizado los trabajos de Hércules en la mitad de tiempo, despistadillo, hay que repetirle 70 veces las cosas...en fin, que no se le pone dura y su mujercita le espera los fines de semana para que le de un repaso que cada vez es más somero y superficial. Morros.

Es un buen tío, un tanto estúpido pero buena persona; siempre dispuesto a echarte una mano (de ahí su apodo), autónomo por la gracia de Satán, padre de familia y seguidor del Atleti. Durante la semana anda de arriba a abajo con la furgoneta, por aquí y por allá, mostrando sus productos a las gentes (gracias Julio), todos pelaos, ni un duro, a ver si te la pueden meter doblada, retrasos en los pagos, amenazas, malos rollos...la cabeza como un puto bombo. Así es difícil que se te empine. Cuando el viernes por la noche regresa al hogar con los bolsillos vacíos y la cabeza llena de fechas de pago se encuentra con que ni tiene fuerzas para saciar a su mujer ni dinero para calmar a los chicos, sobretodo al hiperactivo; así que la mirada se le está tornando un tanto borrosa, vacía, invernal...no sé, veremos como acaba la cosa.

Los niños hiperactivos...¡joder!, ¡MENUDO PROBLEMA!. Mi ex trataba con ellos por cuestiones de trabajo y me contaba cada película...De entrada, por ley, están obligados a proporcionarle una persona cualificada que este permanentemente pendientes de ellos durante el horario escolar, para controlar su comportamiento y reacciones que pueden llegar a ser extremadamente violentas. Luego, como es una enfermedad cuyo tratamiento aún está en pañales, en muchas ocasiones no saben como tratar un brote grave, creándose situaciones tan penosas que son difíciles de explicar; y todo esto cuando se cumple la ley y estos pobres chicos tienen a alguien a su lado, no os digo nada cuando no es así, como ocurre en infinidad de pequeños pueblos: los chiquillos son tratados como bestias, como anormales, como locos...si yo os contara lo que a mí me contaba que pasa por esos pueblos de Dios a esas pobres criaturas: abandono, malos tratos, abusos sexuales...todavía queda mucha España negra y profunda, profundísima. Creedme.

- "¡Eso antes se solucionaba con un buen par de hostias!"

Sí, antes nos daban muchas hostias...pero yo he visto la reacción de un chiquillo con ese problema ante alguien que se quería imponer por las bravas y...¡me cago en la puta!, ¡parecía como si tuviera el demonio dentro!. No es cuestión de hostias, de verdad, es un problema grave y una cruz enorme para el chico, sus padres y sus hermanos.

En los pueblos todo lo que sea enfermedad mental es tabú, motivo de vergüenza, de oprobio, hay que "taparlo"; aún queda mucha superstición en esas sencillas gentes cuando de comportamientos "extraños" o "raros" se trata: es como si pensarán "algo habrá hecho para que le pase eso. O sus padres". De verdad, así funciona el asunto en pleno siglo XXI en muchos pueblos de España. Todavía. Y cuando ves a esos pobres críos como están y como los tratan... es que se te cae el alma a los pies. No sé, soy un tipo duro, me asustan muy pocas cosas y me causan lástima menos aún...pero ver a un niño sufrir de esa forma me saca de quicio, no lo puedo aceptar, no consigo comprender la necesidad de tanta crueldad con alguien inocente.

domingo, 5 de diciembre de 2010

UNA MUJER CON ESTILO





- "Hola, ponme un Bombay Sapphire con tónica..."
- "Insolence..."
- "¿Te acuerdas?"
- "Ese perfume no se puede olvidar".

Y se ha ido con su copa y una sonrisa en la boca.

Andará por la treintena, se la ve inteligente, guapa, no de póster, discretamente maquillada y con clase. Una tía que se perfuma así tiene clase.

No es de las habituales, pero tampoco es raro verla por el bar; nada en ella me había causado un interés más allá de lo normal, pero una noche de jaleo la olí. Cuando ví quien era la portadora de esa fragancia no pude contenerme:

- "¿Cómo se llama?"
- "¿El qué?"
- "El perfume que llevas"

Ella se río.

- "Insolence"
- "Es genial"
- "Sí...¿qué te debo?"
- "Estás invitada."
- "Muchas gracias".

Siempre que viene nos miramos con complicidad, no por nada, dejaros de películas, pudiera ser pero no lo es, al menos de momento; simplemente es que recordamos la situación en la que por primera (y única) vez intercambiamos unas palabras diferentes a las programadas ("qué quieres" "esto" "6 euros" "gracias") y hablamos como personas, esto es, seres curiosos que cuando se encuentran con algo bello tienen interés por conocer su naturaleza. "Te ha quedao campanuda la última frase, Kufis" "Sí, me parezco al puto De Prada".


Para una hermosa mujer. Y para la nube que la envuelve.

Al menos los sábados por la noche.