i

i

jueves, 29 de abril de 2010

NORTH BY NORTHWEST






Antesdeayer volví a verla; estuve con una sonrisa en la boca las 2 horas que dura. El "MacGuffin" perfecto, sin guión una obra maestra, y es que el cine es imagen y ritmo.

"Cuando digo que no me interesa el contenido es
como si un pintor se preocupara por el sabor que
tienen las manzanas que pinta, por si son dulces o
amargas. ¿Qué más da? Es su estilo, su forma de
pintarlas, de ahí es de donde surge la emoción".
Alfred Hitchcock

Tiene tantas secuencias memorables que sería estúpido citarlas todas, sólo os diré la de Grant borracho en la comisaría. Genial.

A raíz de esta película se hizo un género de ella; el patético Bond todavía se arrastra entre nosotros, infame copia de la maestría hitchcockiana, por no hablar de todo el género de acción. Entero. Sin ir más lejos, la gran "El día de la Bestia" se lo debe todo a "Con la muerte en los talones".

Cary Grant está sensacional, James Mason perfecto y Eva Marie Saint es la chica ideal para el papel. Y Don Alfredo en el mejor momento de su carrera. Las viejecitas de Hitchcock (la madre de Grant y la impostora dueña de la mansión), el maricón mano derecha del malo, el jefe de la CIA...todos tenemos nuestro mejor momento en la vida, y, cinematográficamente hablando, el mejor del eterno aspirante a psicópata inglés fueron los años 50.

miércoles, 28 de abril de 2010

LA MARIONETA CUELGA DE UN HILO (MUY FINO)






Hoy voy a hacer dos cosas que hasta ahora no había hecho en este blog:

1. Publicar algo que no es mío.
2. Es de tema político-judicial.

El autor del artículo de hoy es el compañero blogger PEDROMAR, y su comentario fue publicado ayer por la noche en el blog de Pio Moa en Libertad Digital.

Por su interés lo reproduzco íntegro, tal conforme PEDROMAR lo escribió.

No hace falta deciros que lo suscribo por entero:



DOS PÁJAROS DE UN TIRO

(A propósito de la columna de Carlos Carnicero, de su venganza contra Garzón y del enfrentamiento con Sopena)
http://www.ccarnicero.com/baltasar-garzon-y-antoni...

Al nuevo régimen priísta o peronista que se avecina (¿hay alguien por ahí tan cretino que se crea que es la revolución socialista lo que se nos echa encima?) le sobra Garzón. Probablemente el relevo se llama Gómez Bermúdez, proveniente de la derecha judicial y buen 'enjuagador', tal y como demostró en el juicio del 11-m.

El PSOE, IU y los separatistas (el nuevo régimen firmado en el Pacto del Tinell) matan dos pájaros de un tiro: a Garzón y, una vez más, al PP, acusando a este de estar detrás del acoso al juez por el caso Gurtel.

En realidad el juez es víctima de su propia jurisprudencia, y por tanto prevaricador, porque abre causa contra el franquismo y sin embargo se negó en su día a procesar -y con razón- al que era máximo responsable de orden público en Madrid cuando ocurrieron los más de cinco mil asesinatos de Paracuellos, de los cuales más de mil eran menores de edad. (Carrillo no podía ser procesado por ese delito concreto desde 1969; menos aun desde 1977, cuando tras la amnistía salieron de la cárcel incluso terroristas con delitos de sangre cometidos poco antes de esa fecha).

Garzón hundió al PSOE por el asunto GAL, que en realidad fue una venganza personal del juez contra Felipe González, cuando este lo despreció después de haberlo llevado de la mano en las elecciones de 1993 como número dos en las listas por Madrid.

Cuando Garzón decidió abrir causa contra el franquismo la reacción del PSOE fue de silencio, si no de abierta hostilidad, porque le robaba el plano a Zapatero y a la izquierda. Como de todos modos Garzón será apartado de la justicia (que es lo que tantos desean en el PSOE desde hace décadas, y no digamos en la izquierda abertzale, futura ERC para el PSE en Navarra y País Vasco) por el asunto del Santander o por las escuchas ilegales, la causa contra el franquismo abierta por el juez pasa de nuevo a manos de la izquierda, arrebatándosela a Garzón, al paso que los dirigentes políticos del PSOE se frotan las manos vengándose del 'inclitísimo' juez.

El PSOE se venga de una manera 'florentina', tal y como lo quiso hacer González: acogiendo y acunando a su víctima: González poniéndolo como número dos en la lista por Madrid; Zapatero movilizando a la izquierda en favor no de Garzón, tal y como aparenta, sino del agit-prop del antifranquismo, que de paso desvía la atención de la dramática y explosiva situación económica, social e institucional en la que estamos inmersos.

En el PSOE, como digo, ya dan por difunto a Garzón debido al asunto de los cobros del Santander y las escuchas ilegales. Y además le sacarán rédito por la causa contra el franquismo que el juez les quiso robar a los socialistas. DOS PÁJAROS DE UN TIRO. El PSOE entierra a Garzón al paso que para la masa desinformada (aquí como en cualquier país) Garzón caerá por obra de la derecha franquista, por abrir causa contra el franquismo y por el caso Gurtel.

Es posible que NAVALÓN apuñale a Garzón tal y como lo hizo con Ruiz Mateos, porque Garzón, contrariamente a lo que parece, no tiene apoyos fácticos en ninguna institución política, administrativa ni económica, y la filtración de la carta que dirigió a Botín es prueba de ello. De las movilizaciones a su favor él mismo dijo que no le benefician. ¿Por qué dijo esto Garzón? Pues porque sabe quién mueve los hilos y quiénes están detrás y la intención que llevan.

Garzón es más consciente que nadie de que está entre la espada y la pared. Qué va a hacer Garzón, ¿decirles a los de la 'zeja' que se queden en casa y que dejen de hacer campaña política a su favor? Ya dijo el otro día que esas movilizaciones no le benefician, pero la masa peronista española lo interpretó a la manera como en Argentina la masa interpretó en su día que Evita Perón no aspirara a la vicepresidencia; esto es: como un ejercicio de humildad o de respeto a las instituciones, en el caso del juez a la institución judicial que representa el Tribunal Supremo. Ambas interpretaciones de la masa votante son totalmente falsas puesto que están manipuladas por los poderes fácticos, porque el juez tiene la modestia de las cobras cuando escuchan la llamada de una flauta propicia y el respeto a las instituciones que demostró cazando con el ministro Bermejo y el jefe de policía encargado del caso Gurtel ("La democracia somos nosotros", decía Evita Perón).

Zapatero y su nuevo régimen hundirán el régimen de la Transición; porque el Niño de las Discípulas de Jesús es necio, y perseverante, pero hay que reconocer que como vive única y exclusivamente para el agit-prop eso lo borda. Carece de escrúpulos, él y su clan, y ese será el pan nuestro de cada día en el Nuevo Régimen nacido el 11-m, apadrinado por Francia después de que los Estados Unidos le entregara la cabeza de Aznar a cambio de que España volviera a la órbita francesa en la que lleva doscientas años y Francia regresara a la OTAN tras cuarenta y seis años fuera de ella y enfrentada al eje anglosajón. (Francia controla más del 25% del PIB español y sin que España puede poner una sola empresa en Francia).

Eso fue el 11-m. Y el sueño de Francia: tener a España en un puño, con Marruecos por el sur ahora que ETA ha dejado de serle rentable después de ordeñarla durante cuarenta años contra España.

RECUERDEN QUE EL GAL se organizó para agarrar por el cuello al canalla de Mitterrand, que en eso había continuado la línea Giscard, de ahí el secuestro de Segundo Marey. Que el PP quisiera sacar rédito de aquello no fue una jugada lo que se dice digna, aunque se revistió de todo lo contrario. Súmenle al tonto Belloch que soñaba con hacerse con las riendas del PSOE y que no dudó en pasar toda la información que pudo a Pedro J. Ramírez al paso que dejó de pagarles a Amedo y Domínguez.

Y ES QUE AL FINAL todo es basura, ambiciones desmedidadas, intrigas personales y corrupción. La nación, o lo que de ella va quedando, ya lo estamos viendo. (Los que lo quieren ver, que no es precisamente la mayoría, ni mucho menos. Porque nos han dividido otra vez en dos Españas los mismos que solo trabajan en favor de su ambición y sus negocios).

martes, 27 de abril de 2010

LA CALIENTE ZANAHORIA DE BUGS






Ya llega el veranito; las niñatas con pose casual enseñando el muslamen, caminando como si llevaran una legión de paparazzis tras ellas, mirando al éter antes que cruzar miradas con un pobre desgraciao sin VISA Oro...a ver a quién váis a engañar! que os tengo calás, maniquís de todo a cien!

Ayer me abrasé vivo; es lo que pasa cuando te quitas la camiseta paseando bajo un sol de justicia tejana, enseñando las pálidas carnes a feminazis pasea-chuchos solitarias, me dan ganas de pillar al puto perrillo y comérmelo delante de ese saco de odio.

Leí que al penúltimo gaylista vivo le dió un ataque de migraña el domingo; normal, es lo que pasa cuando te la machacas tanto, la enfermedad de cabecera cureril, prueba a visitar a las hijas de la Ballesta, esas de 20 pavos por limpieza de bajos, mirada de hiena y corazón Pozo del Tío Raimundo, si tienes suerte se limitarán a ordeñarte bajo las escaleras (no hay pelas para el catre), aunque bien pueda ser que te enganchara su dueño y te quitara hasta los calcetines, aunque la migraña seguiría intacta. Es lo que hay.

A Jimmy Stewart sólo se le pone dura cuando cree que Kim Novak ha vuelto de entre los muertos, y es que la muerte siempre fue la gran viagra. Las erecciones escasean cuando tu cabeza sólo piensa en tu banco, ese gran vampiro diurno, por la noche la poca sangre que te quede volverá a circular, aprovéchala y alquila algo de amor en conserva. El producto fresco siempre es más caro y el superior está reservado de antemano, así que sección congelados o en lata; con un poco de suerte aún no habrá caducado.

Leo en el Gran Coño de Mátrix que el personal patrio anda soliviantado, que la Guerra Civil 2 se acerca a todo galope, que esto no puede seguir así y tal; los mismos que prenden la mecha serán los primeros en largarse, así que me la suda; al menos no tendré que seguir pagando a papito Estado para que éste siga amamantando a sus despreciables rémoras. Y es que me importa un huevo España y el 99´99 % de quienes la habitan.

Veo que José Tomás se está recuperando a pasos agigantados; me alegro, Maestro, es lo que tiene ser un dios, no hay quien pueda contigo.

Hay fiesta en el trullo, aunque sólo si tienes coño, en esta época las pollas están mal vistas; quiero ser funcionario de prisiones en Alcalolailo-Mecorro.

La feminazi en jefa rebuzna que hay que meter comisarias políticas en las empresas privadas para "observar" la igualdad de imbéciles; como te vea aparecer por mi garito te arranco la cabeza.

La maricona de vivienda grita muy locuela que está encantado de recibir a la mayor arrabalera que vieron los siglos, la exxísima del torerillo circense.

El jefe de la salú brasileña dice que hay que follar más para evitar la hipertensión, qué razón tienes, hermano!, pero en España lo que quieren es matarnos para no pagarnos las imposibles pensiones y que dejemos de joder la marrana.

Rajao critíca a Zetampón mientras apoya todas sus medidas económicas; es decir, bañarse vestido de buzo. No me gusta la mierda; ni fría, ni caliente. Hablad con doña Verónica Moser y hacedla ministra de Economía.

El botijo de vinagre (M.A. Barracus, perdón, Iglesias) le dice a la feminazi caramelo de cianuro (Pili Rahola) que es una zorra judía. Muy divertido. Me gustaria ver a John Wayne y Lee Marvin con estas dos perras del infierno.

La diosa-carrefour de turno (la jeviarra cantamañanas que le intentaba robar planos a la grandiosa Patricia) va de filósofa, que no quiere enseñar las tetas y tal; que te crees? que te han pagao un millón de pavos anales (uy, anuales) por tu lengua? bueno, por eso también, Azofaifa. Anda y que te den. Más?. Mucho más.

Van a cambiar de lorito en La Casa (cuando se pone en mayúsculas ya sabéis a cual me refiero, que me pueden entrullar y sorberme la sangre como me descuide), excelente noticia, Excelentísima Excelencia Excelsa. A Sus Pies. (¿está bien así?).

Si no quieres que te multen aparca junto a una mezquita, creerán que eres moro y nuestras heroicas fuerzas de seguridad no tendrán cojones a sacarte la pasta.

Los negritos que no se comió la tierra dicen que no les manden más ayuda, que le estan jodiendo su sistema productivo. Vamos, que ni joden ni dejan joder.


That´s all folks!.

domingo, 25 de abril de 2010

OCHO LITROS DE SANGRE







Casi te mata un toro esta noche, José.

Despierto más muerto que vivo, como algo, escribo cuatro tonterías y me vuelvo a dormir, despierto otra vez, igual de gilipollas y, ahora sí, me entero de lo tuyo.

Me duele el corazón.

Empiezo a buscar enlaces, últimas horas, no puedo ver entero el video de tu cogida, entro en foros, llamo hijos de la grandísima puta a la legión de animales que se alegran por tu cogida, José, sí José, sí, hay un montón de alimañas que están contentas de tu suerte, ¡Dios Santo!, hace años que no me pego con nadie sin ir borracho, pero como esta noche me toquen los cojones inflo a hostias a San Pedro.

Casi te mata un toro esta noche, José.

Ponte bueno, recupérate (8 litros de sangre, Dios mío), y déjalo. No te merecemos. Disfruta de lo que has conseguido a sangre y fuego con los tuyos, José, con la gente que te quiere, tu chica, tu familia, tus amigos...lárgate de esta mierda inmensa llamada España, José, lárgate lejos y vive, vive por tí y por los que te queremos con locura, José, vive esa vida que tanta sangre te ha costado, vive feliz, vive con tu amor y deja lo demás.

Casi te mata un toro esta noche, José.

La próxima escucharé los vomitivos progamas taurinos, esos mismos que te ningunean por tu entereza e incorruptibilidad, esos mismos que alaban hasta la naúsea a enanos que no valen la uña de tu meñique, esos mismos, José, los escucharé loando tu figura, José, porque hay que vender y hoy mucha gente estamos pendientes de tí; cuando se me empieze a quemar la sangre apagaré el puto chisme e intentaré dormir, cosa difícil entre los nervios de la espantosa resaca y el dolor de tu suerte.

Con lágrimas en los ojos y el corazón encogido te lo digo, Maestro:

Ponte bueno.


Casi te mata un toro esta noche, hermano.

viernes, 23 de abril de 2010

STAIRWAY TO HEAVEN






Vaya por delante que para mí es la mejor canción de Rock de la historia.

Cuando veo algunas de esas estúpidas encuestas del tipo "las 100 mejores canciones de la historia" y tal, yo es que, directamente, me descojono. Me da igual que la sitúen la 1, la 31 o la 91; "Stairway" juega en otra liga.

La descubrí hace menos de un año; como todos, la había oído muchas veces por ahí, pero nunca la había escuchado. En aquellos días estaba viviendo los peores de mi vida, y no recuerdo cómo cayó en mis manos, pero el caso es que me atrapó. Led Zeppelin tiene canciones mejores desde el punto de vista musical, es decir, como demostración de su incomparable maestría en sus respectivos instrumentos: "Kashmir", "Achilles...", "When the leeve breaks"..., pero "Stairway" tiene ese algo que las supera a todas; tiene ángel.

Este artículo no trata de destripar la canción, analizar sus diferentes partes y tal, no me interesa ese rollo; estas palabras tratan de explicaros las sensaciones que me sigue causando, aún después de haberla escuchado centenares de veces.

No es una canción alegre, no es una canción triste, si tuviera que adjetivarla diría que es una canción furiosa, una canción desesperada pero no resignada, suave y fuerte al mismo tiempo, como el hielo que quema tus manos.

Lo estaba pasando realmente mal, estaba auténticamente jodido y "Stairway" me ayudó, me dió fuerzas, me animó a seguir, a echarle dos cojones al asunto, aunque a veces estuviera al borde del precipicio con la ayuda de la divina melancolía que desprende la canción.

Pude con aquello, dejé atrás toda la mierda que estuvo a punto de acabar conmigo y todavía estoy de pie.

Si de algo estoy seguro es de lo efímero y ridículo que resultan los gustos de cada uno; lo que hoy amamos mañana lo veremos como algo superado y sin importancia: mujeres que creías para siempre y ahora desprecias, películas que te parecían perfectas y ahora no le encuentras más que taras, músicas que te transportaban a otro lugar mejor y ahora te resultan risibles...sé que con "Stairway" también me pasará, lo tengo asumido y no me importa, estoy seguro que si viviéramos lo suficiente hasta lo más hermoso nos acabaría decepcionando. Tal vez ese sea el problema de Dios, que es demasiado mayor, ha visto de todo y ya no le seduce nada. Ni le importa.

La estoy escuchando ahora. Una y otra vez. No me canso.

Pero sé que me cansaré de ella. Como de todo. Y de todos.


Por siempre, "Stairway to Heaven".

miércoles, 21 de abril de 2010

LOS ENANOS (Y ENANAS) CONTROLAN EL TEMA





La noche fué dura.

Al final voy a tener que acostarme con la chica de un amigo mío. Y es guardia civil.

Volviendo al tema de la belleza. Algo bello, hermoso, juvenil hace que saquemos lo mejor de nosotros mismos (en lo bueno y en lo malo); por contra, algo feo, fofo y viejo sólo nos provoca la aparición de lo peor de lo malo que llevamos dentro. Estoy pensando en la rata de María Antonia Iglesias; un ser así no merece vivir. Simplemente. Soy contrario al aborto, total, pero con los vivos no tengo ningún problema. Esa tía, esa malmetedora, ese dolor de muelas paticorto no es digna de la vida. Cuando Raskólnikov cede ante Sonia y se entrega a la policía no lo hace por un sincero arrepentimiento, no, lo confiesa porque se odia por no ser capaz de soportar la idea de que él también es un piojo. Se entrega porque ha comprobado que él también es un mierda, pero la idea, esa idea que le sorbió el seso hasta llevarla a cabo, esa idea extraída de "los libros llenos de polvo" (genial), esa idea, digo, sigue siendo válida, únicamente se necesita un hombre lo suficientemente fuerte y amoral para llevarla cabo. Sin seres como la susodicha bicharraca la vida sería aún mejor. Estoy con el coronel Kurtz: "Tienes derecho a torturarme, tienes derecho a matarme...pero no tienes ningún derecho a juzgarme".

La peor cárcel no es la de los barrotes sino la de tu flaqueza, la que te impide llevar a cabo tus sueños porque no eres lo suficientemente fuerte, la que hace que vayas buscando excusas sobre excusas hasta formar una montaña de ellas para justificar tu incapacidad, la que hace que busques un más allá en las infectas religiones porque no tienes los suficientes cojones para echarle un pulso a la vida, la que te lleva a la inacción, al nirvana, al agilipollamiento por miedo a la vida, a los otros, a no poder.

Un hombre sin ataduras, ni morales, ni físicas, ni psíquicas es un hombre imparable. Un genio. Así lo fueron Alejandro, César, Napoleón...no eran conquistadores por su pueblo, no, esos seres geniales lo eran porque en su divino egoísmo necesitaban expandirse, poseerlo todo, al precio que fuera, no por los mierdas que gobernaban sino por ellos mismos; cuando conquistaban nuevas tierras no prohibían los cultos y costumbres de esos parias, no, los dejaban seguir con sus ridiculeces pero bajo su yugo; eran lo suficientemente inteligentes como para tomarse a guasa todo aquello, es de idiotas luchar por convencer, se lucha para conquistar, para uno mismo: "¿Queréis seguir adorando a eso? seguid, ¿queréis continuar con vuestras tradiciones? continuad, pero no olvidéis que esta tierra es mía, y que me follaré a las más bellas de vuestras vírgenes mientras rezáis por vuestra cobardía". Esos hombres no luchaban por sus países o pueblos, luchaban porque lo necesitaban, era una necesidad física. Después mejoraban las condiciones de vida de los territorios conquistados, pero era algo enteramente circunstancial, no por bondad o preocupación por las condiciones de vida del rebaño, sino como excusa, excusa para seguir guerreando y para seguir engañando al personal, para que los tontos creyeran que peleaban por una idea o una forma de vida cuando, en realidad, lo hacían para satisfacer el inmenso ego de esos hombres geniales.

Ya no hay hombres así; hoy nos gobiernan las mariantonias de turno.

¡Qué no daría por haber peleado al lado de esos generales! ¡Aún sabiendo la verdad de sus intenciones!

Morir por gente así sería un honor

martes, 20 de abril de 2010

LA BELLEZA MATÓ A LA BESTIA






Anoche tuve que tomarme una pastilla para dormir.

Son efectivas, lo malo es que despiertas más gilipollas que de costumbre; me doy cuenta de que me he bebido el zumo cuando estoy fregando el vaso; recuerdo que tengo que salir a pasear cuando descubro que estoy vestido mirando la pantalla del ordenador.

Salgo.

Un joven basurero gordinflón está besando a sus decepcionados abueletes. Ella lo hace de verdad, él besa al nieto con vergüenza, qué decepción, ¿eh abuelete?, con lo que prometía el chico de pequeño... para terminar recogiendo las cagadas de los perros...

Sigo.

Una feminazi pasea a su perrito, bien atado a la correa. Al cruzarnos siento su odio; si por ella fuera me capaba ahí mismo. Es a lo que vamos, terminarán haciendo una barbacoa con nuestras pobres pollas. Y nosotros no protestaremos. Al tiempo.

Entro al parque.

Mis amigos limpiadores siguen a lo suyo: fumar canutos y beber cerveza bajo el fresco sol de la mañana. Me pregunto si alguna vez los veré currando. Tal vez viva lo suficiente.

Periferia.

Pongo Radio Clásica. Shostakovich. 11ª Sinfonía. Premio Lenin de 1959. Un encargo del Partido para conmemorar la Revolución de 1905. Tienes mejor material, Dimitri; es lo que pasa cuando se trabaja por encargo. Recuerdo a Rachel en "El Perfume"; yo he tenido esa misma mirada en mis ojos un montón de veces, un rostro parecido pero con el pelo rubio y más corto. Así te miran los ángeles cuando despiertan y se dan cuentan de que los has estado observando como dormían, quizás 15 minutos, tal vez una hora, podría hacerlo toda una vida. Te miran como si vinieran del cielo, del Edén, de los jardines de Babilonia o de la Alhambra, te miran como preguntándose "¿quien es éste que está a mi lado?". Después recuperan la consciencia, la maldita consciencia, y te reconocen, se dan la vuelta enfurruñados, haciéndose la remolona, esperando que la ames, entonces tú la abrazas bajo las sábanas, la acaricias, ella hace como que se resiste, desperezándose, le buscas las cosquillas, suavemente, comienza a reír, flojito, nerviosamente, está en tus manos, la risa se convierte en carcajada, para por favor, para, ja, ja, ja, se vuelve llorando de risa, te golpea con sus puñitos, te abraza y te besa con sus jugosos labios...y entonces cierras los ojos y SABES que vas a estar un rato en el cielo con ella. En su casa.

Luego pasan los años y las cosas. Y se acaba.

Pensaba escribir algo más.

Pero no puedo.

lunes, 19 de abril de 2010

LA CASTA SUPERIOR Y LOS CHANDALAS






Oficina de Correos. Esta mañana.

- Vieja decrépita: "Hola, buenos días. Vengo a recoger un paquete...que me ha dicho el cartero..."
- Hijadeputa indecente nº 1: "Señoooora, la recogida de paquetes es allí; esto es para enviar paquetes, dinero o pagar facturas."
- "Ah, bueno, usted perdone..."

La vieja marcha a donde la han mandado. Regresa a los dos minutos. La hijadeputa indecente nº 1 está hablando con la hijadeputa indecente nº 2 mientras una cola de 10 personas esperan a que terminen de contarse como les ha ido el fin de semana. La vieja decrépita se mete por medio:

- "Usted perdone, señorita, pero el señor de la ventanilla me ha dicho que tengo que traer un papelito para retirar el paquete..."
- (con una mirada de infinito asco) "Claro. No pretenderá llevárselo sin más."
- "No señorita, no...pero es que es para mi hija, sabe usted, y la pobre está trabajando y no puede venir a recogerlo, sabe?, y el cartero me dijo que me pasara yo a ver si ustedes pudieran hacerme el favor, porque he perdido el papelito, pero yo les doy mi DNI y el de mi hija y si ustedes fueran tan amables..."
- Hijadeputa indecente nº 2: "Sin el aviso de llegada no puede hacer nada. Haga el favor de echarse a un lado. Siguiente!"

La pobre vieja se echa a un lado. Se ve que la cosa es importante, o que se siente culpable por haber perdido el papelito y por esto su hija se va a enfadar, y van a discutir, y qué vieja estoy, no sirvo para nada...en fin.

- "Siguiente"
- "Señorita, por favor, quizá usted pudiera...decirle a algún compañero...que hiciera el favor...es importante...mi hija..."

El siguiente soy yo

- "Díme"
- "A pagar el recibo de Telefónica"
- "Señorita...." A la vieja le tiemblan las manos. Está a mi lado y me fijo. Le tiemblan las manitas.
- "Señora! ya le he dicho que sin el aviso de llegada no hay nada que hacer!"
- "Perdóneme...pero quizá...si alguno de ustedes pudiera...buscarlo..."

Mientras tanto dos tíos y una tía están de cháchara y bebiéndose un café, de risas, tocándose los cojones/coños.

Me dan ganas de decirle a la hijadeperra "Venga cabrona! déjame pasar que yo le buscaré el paquete a la mujer!". Pero me callo.

Pago y me voy. La vieja se queda allí. Quizá llamen a los GEOS para desalojarla.

La vejez debe ser terrible. Eres un estorbo, invisible en el mejor de los casos, sólo te soporta tu familia, y no siempre. Acabar en un jodido asilo, haciendo el imbécil, "actividades lúdicas" y gilipolleces por el estilo, "espíritu joven"...¿con 70 años?, ¿después de estar trabajando como un desgraciao toda la puta vida?...vosotros sí que llegaréis bien, inútiles funcionarios sin sangre en las venas, fines de semana libres, vacaciones de verano, navidad, semana santa, días de baja porque te duele un dedo, pagas dobles y la seguridad de que salga el sol por donde salga tenéis asegurado el sueldo y la jubilación y lo que os salga de las narices; vosotros llegaréis a los 100 años.


Pero siempre seréis unos mierdas. Unos mierdas de 100 años.

domingo, 18 de abril de 2010

UN DOMINGO CUALQUIERA





Los negros corren como quien duerme.

Iba paseando por el parque cuando, a lo lejos, he visto acercarse un negro corriendo. Al cruzar nuestros caminos me he fijado: gorro, chambergo, guantes, pantalones largos...todo desastrado, claro, nada de últimos modelos o pollas en vinagre, no sé que coño se pondrá en Navidad, aunque, claro, viniendo de donde vienen todo tiene su explicación. Recuerdo este invierno pasado (gracias a Dios) cuando cayó una de esas nevadas; estaban refugiados en mi bar un par de ellos, de éstos que se malganan la vida vendiendo pelis y cd´s (jódete Teddy Bautista); había que verles las caras: igual que un niño, son como los niños:

- "¿Qué te parece?"
- "Bunitu jefe, mu bunitu" me decían con una sonrisa de oreja a oreja.

La mayoría de los que conozco vienen del Senegal; son musulmanes, abstemios y buenos chicos. Con nadie se meten y a nadie que no sea un gilipollas les molesta. "Pilículas, música..." "no", y a otra cosa; no son como los moros de pesaos. Últimamente no venden una puta mierda; también anda chungo el negocio del pirateo, pero siempre están sonriendo. "¿Como están las cosas en tu país, chaval?" "Mal, jefe, mu mal" "Tómate algo" "Grasias jefe. Té con leche jefe. Y 2 asucar, jefe. Muchas grasias, jefe". Y así. Podríamos hacer un intercambio: mandar al África a todos los piji-progres que abominan de Occidente y ensalzan el continente negro (negrísimo), a cambio de chavales como éstos. Seguro que saldríamos ganando.

Por mi zona el jefe de todos los negros-piratas es Lí; éste es un chino bajito, educado y listo. No tiene nu puta idea de español aunque lleva 7 años por aquí. Lí es quien consigue el material y quien lo reparte entre los negros, quienes al final de la noche tienen que rendir cuentas ante el chino. Yo los he visto algunas veces y es un show: el puto Lí en el medio, haciendo cuentas rodeado de chavales negros de 2 metros de altura. No sé como coño se entenderán, aunque habiendo pasta por medio y sabiendo algo de Matemáticas todo es más fácil. Lí marcha bien, se ha comprado un piso en una buena zona y vive con la que dice es su mujer y la hermana de esta; yo creo que son sus esclavas y que se folla a las 2. "¿Como van las cosas por China, Lí?" "Regula, musa jente, musa, musa jente". Lí es de Shanghai (se pronuncia Sanjái, con suavidad en la j). "¿Es grande Sanjái, Lí?" "Ooooooooh, sí, muso glande Sanjái" "¿Más que Madrid?" "Ooooooooooh, sí, sinco o sei ma glande". O sea, el puto infierno. Me dió la dirección de su casa familiar en Sanjái. "Cuando baya, lo que quiera, todo..." Es buen tío Lí.

Bueno, a lo que iba; después de cruzarme con el negro que corría por el parque (como el 90 % de ellos, medía 2 metros) me he topado con un especimen de la raza ibérica; un treinteañero que no tenía otra cosa mejor que hacer un domingo por la mañana que irse a penar al parque, porque lo suyo no era correr, era sufrir, aunque, eso sí, equipado a la última, con un cable de esos que llevan alrededor del pecho, unas tiras debajo de las rodillas, un cinturon mágico donde sólo le faltaba llevar un infernillo, y tal...Durante mi paseo el negro desastrao lo ha pasao 3 veces como quien lava, mientras nuestro compatriota iba con la lengua fuera y la cara roja.

Y es que los domingos se hicieron para otra cosa...

Los domingos se crearon para follar (o hacer el amor, para los espíritus sensibles).

Durante la semana hay que currar, relacionarse, hacer el idiota y todo eso; el sábado hay que ponerse (tampoco hasta las cencerretas porque sino jodemos el tema) y el domingo hay que dedicarlo por entero a la jodienda. Ése es el asunto.
Te despiertas, abrazas a tu chica, se la restriegas por el culo, le magreas las tetas, le mordisqueas la orejilla, oyes como se despereza con gusto y ... a darle al rollo. Después un pito a medias, ella abrazada a tí, "que tal cariño" "te quiero" "yo también" "vamos a comer algo". Poco y ligero, se jode mejor con el estómago suave, un poco de tele en el sofa para hacer la digestión, "¿Vamos a la cama?" "Sí", se echa otro, dormimos un rato, otro, otro, otro...eso es una pareja que funciona. A la mañana siguiente, comienzas la semana con una sonrisa de oreja a oreja y sin desear el mal de nadie. Todo funcionaría mejor si se follara más y mejor. Ahora el 95 % de las parejas no soportan estar juntas, que si tele, que si fútbol, que si me voy a correr, que vamos a misa, que vamos a tomar una caña...cero. Ya no se quieren. Se soportan porque hay miedo a la soledad, pero el amor ha desaparecido. Nos tienen rodeados de gilipolleces para que no nos demos cuenta de lo que realmente importa; es como un juego de manos. Es un puto juego de manos. Aquellos que de verdad están enamorados no necesitan nada más. Nada más que el uno al otro. Ya está. Lo demás sobra.


Hoy no va a pillar cacho el ridículo españolito pre-infartado, ni el grácil negro devora-kilómetros, ni el puto Teddy Bautista, ni quien esto escribe...hoy el único que estará haciendo lo que hay que hacer es el chino Lí.

Seguro que les está dando lo suyo a sus 2 esclavas.


Está claro que el Conocimiento viene del Oriente.

sábado, 17 de abril de 2010

NUNCA TE FÍES DE LAS APARIENCIAS






El padre Emilio era uno de los mayores hijos de la gran puta que he conocido. Y también era el director del colegio. De origen andaluz, forzaba el poco acento que le quedaba cuando quería hacerse el gracioso; servil hasta la naúsea con los hijos de papá, pasivo con el resto y terrible con los "tordos" (seminaristas). Se decían cosas muy feas de lo que ocurría cuando entraba a alguna habitación de los internos. Muy feas. "Ese es uno de a los que mete mano" me susurraba mi amigo David, un "tordo" que sabía de lo que hablaba; mirabas al pobre infeliz, siempre con la cabeza gacha, la mirada huidiza, triste y reconocías que tu colega te estaba diciendo la verdad. Poco después lo expulsaron y no supe más de él; le había soplado una buena hostia a ese cabrón. El personal dijo que David tomaba drogas y que le dió un ataque de furia. Y una polla. Yo sabía el por qué. Ese cerdo fue a meter la mano en el cajón equivocado y recibió su merecido. Mi amigo era un tío con 2 cojones. Un par de años antes me pasó algo con ese pervertido. Yo tenía 13 años. El puto maricón tenía la fea costumbre de meter la regla de madera (palmeta, creo que la llamaban, de 50 cms con la que te golpeaba las palmas de las manos cuando le apetecía. Había que ver la cara que ponía: odio, rencor, envidia e impotencia afluían a su cara convirtiéndola en una mueca horrorosa) en las pelotas de los chicos; estábamos aplicados en nuestra tarea, llegaba el hijoputa y te metía la jodida regla entre tus pelotas y el asiento. Y te miraba. Quizá esperaba que le bajaras la cremallera y le chuparas la polla (eso hacías con los internos, ¿verdad, miserable?). A mí me lo hizo una vez. Aquella noche no pude dormir por la rabia. Ni una más. Pasaron los días. Siguió con su jueguecito en otras pelotas. Una mañana veo que se acerca hacia mí chocando la palmeta en su mano. "Verás...". El tío se me acerca e intenta hacerme la bromita, le arranco la palmeta de las manos, se la parto en su puta cara y la tiro a sus pies. El tío se quedó blanco, como si lo hubieran capado. "¡A la calle!. ¡Ya hablaré con tus padres!". Cuando llegué a casa mi madre me estaba esperando; no sé que le contaría ese cabrón, pero me echó una buena bronca, me pegó con la zapatilla y me mandó a mi habitación sin cenar. "¡Y espera que venga tu padre!". Yo no le temía a mi padre. Nunca nos pegó ni a mí ni a mis hermanos. Cuando hacíamos algo malo de verdad o le sacábamos de sus casillas nos daba unos buenos azotes en el culo que nos dejaban baldaos, pero palizas u hostias en la cara jamás. Nunca. Mi padre llegó. Fué a mi habitación: "¿Qué ha pasado?". Entre un mar de lágrimas se lo conté, todo, la vez anterior y la de ese día; mi padre me escuchó en silencio. Cuando terminé, me acarició la cabeza y me dió un beso: "Duérmete". Aquella noche dormí como un niño, como lo que era. Ese cabrón no me molestó más.

El padre Ángel ("Chivo" le llamábamos todos) era un hombre joven, delgado en extremo, con barbas, gafas y de mirada alucinada. Nos daba francés. Su hora era un puto cachondeo, nos reíamos de él todo lo que queríamos y más; a veces perdía la poca calma que tenía y se liaba a palos con toda la clase, pero como no sabía pegar y lo hacía mal, nos reíamos más todavía. El pobre tenía serios problemas psicológicos. Una tarde la cosa llegó demasiado lejos. Era viernes, la última hora y todos estábamos como locos por largarnos; la clase había sido un despitorre, como de costumbre, faltaban 10 minutos para salir y ya estábamos eléctricos. Normalmente ese día nos dejaban salir 5 minutillos antes, pero nos habíamos portado tan jodidamente mal que el pobre hombre decidió darnos una lección y aguantar hasta el final. Cuando faltaban 5 minutos aquello ya era un pandemonium: "¡VAMONOOOOOOSSSSSSSS!", a voces empezamos a gritar como posesos "¡CHIVO, CHIVO, CHIVO!"...y entonces pasó algo increíble y de lo que aún hoy me avergüenzo. El pobre hombre se plantó en mitad de la clase con su libro de francés en una mano y se puso a LLORAR; en silencio, se pasaba los dedos bajo las gafas y se quitaba las lágrimas. Nos quedamos mudos. Durante 10 minutos vimos llorar a ese hombre bajo un silencio mortal. Finalmente consiguió musitar: "Podéis marcharos". Estuvo de baja casi un mes. Me arrepiento de muy pocas cosas en mi vida, y ésta es una de ellas. Los niños, a veces, pueden ser muy crueles, y este pobre hombre no se merecía algo así.

El padre Fausto era peligroso. Viejo, fuerte, siempre de mala hostia, tenía unas manazas feas de grandes. Estaba de la puta olla. Nos daba Física y Química. Tenía las manos rápidas a la hora de pegar. Una tarde debíamos llevarle unos minerales (él nos decía donde comprarlos, una papelería religiosa hasta el extremo, toda llena de imágenes de vírgenes, cristos, santos y tal. Seguro que se llevaba tajada.) y la cagamos. La clase fue un desastre. Casi ninguno había hecho lo que él quería. Estaba de muy, muy, muy mala hostia. Entonces llamó a Nieto. Éste era un repetidor de 2 años, tenía 15 y era el amo de la clase, hacía lo que le salía de la polla. Esta vez metió la gamba. "¿Qué es esto?" le preguntó don Fausto, "los minerales que pidió, padre". Eran tres piedras que había cogido del pretil antes de entrar a clase. Era demasiado. El cura se levantó de la silla y le sopló un hostión a mano abierta que lo tiró al suelo. Cuando se levantó vimos que echaba sangre por la boca y que le faltaba una pala. "¡A tu sitio!" y Nieto se fue a su pupitre llorando como una magdalena, la cara hinchada y un diente menos.

El padre Calixto llegó de Roma, se había ordenado allí; era del tipo "buenrollito". Los más peligrosos. Hoy en día es el director. No falla. Para ser director de algo, de lo que sea, tienes que ser un hijoputa. Joven, fuerte, bien parecido...un lobo disfrazado de cordero. Nos engañó durante un tiempo, se aprovechaba de la confianza que nos inspiraba para sonsacarnos lo que quería, luego iba al director (el pedófilo Emilio) y le chivaba todo. Se comentaba que se pasaba por la piedra algunas mamás. No me extrañaría. Por aquella época ponían "El pájaro espino" y las casadas aburridas y malfolladas se ponían cachondas con el gilipollas de Chamberlain. El sueño de esas mujeres era follarse a un cura guapo. Y algunas seguro que lo consiguieron.

El padre Miguel nos daba Literatura. Feo, gordo, calvo, con gafas, fofo...se corría de gusto cuando recitaba al puto Rubén Darío. Desde entonces le tengo odio a la poesía. No la soporto. Era un puto pedante de mierda, afeminado, con una vocecilla ridícula, que andaba como si llevara un pepino metido en el culo. Seguramente lo llevaba. Nada más que decir de ese flojeras.

El padre Serafín me caía bien. Jamás ví a un cura que lo pareciera menos. Bajo, fuerte, indolente...llegaba a clase con el periódico (ABC), nos decía que estudiáramos la lección tal (daba Lengua) y él se ponía a leer y a fumar. Se estaba tirando a la de parvulitos, una casada feúcha, y lo sabía todo el mundo, hasta el marido de ella. Una mañana apareció el 850 del padre con la 4 ruedas rajadas; se comentó que había sido el cornudo, pero como no tenía cojones a partirle la cara a Serafín (ya os digo que estaba fuerte y, en su juventud, había sido boxeador) la había pagado con el automóvil donde su mujer se la chupaba al cura. El padre era asiduo cliente de un puticlub de la zona, nosotros lo vimos entrar un montón de veces, pero a nadie le importaba. Él pasaba de nosotros y nosotros de él. Nos respetábamos en nuestra mutua indiferencia. Me caía bien.

Si hay un cielo a la izquierda del Padre tiene que estar sentado el padre Maximino. Nunca he encontrado una persona más buena que él. Con él rompieron el molde. Viejo, calvo, con gafas, inocente...era un niño de 60 años. Nos daba Latín y Griego. Y nosotros con 15 añitos y las hormonas enloquecidas. Os lo podéis imaginar. En B.U.P. la cosa ya era mixta, así que descubrimos a las chicas. El pobre padre también, era un show verlo ruborizarse cuando le hablaba a alguna de aquellas lolitas. Una vez un gilipollas se pasó de más con Maximino, el pobre se entristeció mucho, de verdad. En el recreo lo pillé por banda (yo entonces era un macarrilla): "como te vuelvas a cachondear así del padre te inflo a hostias". No lo hizo más. Yo tenía un chollo con el padre. Ya entonces apenas estudiaba, me dedicaba casi a tiempo completo a divertirme y a perseguir a las chicas, pero mal que bien iba aprobando, pero Latín y Griego...joder! es que para aprobar eso tenías que estudiar!. Llegaban las notas: "Kufisto (me miraba como si le estuvieran rajando el corazón): 1´5". Cuando terminaba la clase me acercaba al padre y le contaba la película: "es que tengo que trabajar en el bar...no me da tiempo a estudiar...mi padre se va a enfadar..." lo típico. El pobre Maximino me escuchaba con auténtica angustia: "Mira Kufisto, eres un buen chico y no eres tonto. ¿Por qué no te esfuerzas un poco más?. Si tuvieras un 4´5, un 4, un 3´5...pero es que está fatal!. Te he puesto un 1´5 por no ponerte un cero y avergonzarte..." "Sí padre, tiene vd razón" y, compungido, miraba al suelo. Cuando recibíamos las notas para enseñárselas a nuestros padres miraba la de Latín y Griego: "Suficiente". Donde quiera que esté, padre Maximino, jamás lo olvidaré. La bondad hecha carne.

He dejado para el final al único Maestro de verdad que he tenido en mi vida. El padre José era un hombre mayor, feo, descuidado en el vestir, fumador empedernido y excéntrico. Una leyenda. Empezaba a dar clase a partir de 6º de E.G.B.; cuando estábamos en 5º, poco antes de terminar el curso, se pasaba por la clase de sus futuros alumnos para verles las caras. No se oía ni el silencio. Había auténtico pavor. La primera clase que tuvimos con él (Matemáticas) resultó inolvidable. Se acercaba la hora y todos teníamos un nudo en la garganta, creíamos que nos iba a comer vivos. Llegó, dió la clase y se quedó con todos nosotros. Jamás le ví dar una hostia o una paliza; daba capones, te zarandeaba, te estimulaba, te ridiculizaba...lo suyo era psicológico. Todos dábamos lo mejor de nosotros mismos en sus clases. Un chico se da cuenta enseguida de cuando lo quieren engañar o cuando alguien se muestra tal y como es. Y en esas edades lo único que realmente cuenta es la sinceridad, puedes ser un cabronazo, pero, al menos, no lo disimules.
Don José llegaba, en silencio total le mirábamos como se rulaba un cigarrillo de "caldo de gallina" (Ideales), con una majestuosa parsimonia lo encendía con una cerilla y le pegaba un buen par de caladas. Aquello apestaba. Si estaba de buen humor se acercaba a cualquier notas y le echaba el humo a la cara; el pobre infeliz se pasaba tosiendo toda la mañana y los demás nos partíamos la polla. Otra especialidad suya era que cuando alguien no estaba dando todo lo que podía, se acercaba a él, mirándolo fijamente, en silencio, el tío apestaba a sudor, no sé cuando coño se lavaría y empezaba a rascarse la cabeza como un mono, cayendo una lluvia de caspa sobre los libros y cuadernos del idiota de rigor, que luego con cara de indecible asco limpiaba como podía.
Yo era muy bueno con las Matemáticas. El mejor. Ahora no me saques de las 4 reglas que me pierdo. Es el precio a pagar por tantos años de privar sin control. Cuando don José se enteró de que iba a escoger Letras Puras en B.U.P. (no se daban Matemáticas en esa rama) me llamó durante un recreo:

- "Kufisto!"
- "Sí, padre"
- "¿Qué cojones te pasa?"
- "¿Qué me pasa de qué, padre?"
- "No te pases de listo conmigo, muchacho. ¿Es verdad que has escogido Letras para el año que viene?"
- "Sí, padre"
- "¿Por qué?"
- "Porque quiero ser periodista, padre"

Me miró como a una mierda

- "¿Periodista? ¡Tú eres un MATEMÁTICO idiota! Qué quieres, so tonto...¿ser como el payaso de Hermida? ¿como la Mayra ésa del un, dos, tres? Eres una nenaza Kufisto. Tú eres un MA-TE-MÁ-TI-CO, no un puto periodista de mierda.
- "Sí, padre"
- "Sí padre, sí padre...yo no soy tu padre, maricona!. ¡qué decepción, qué decepción!"

Se fué. Hice Letras Puras y la cagué. Hace unos días don José estuvo en mi bar. Vino con una pareja de cuarentones supongo que familiares suyos. Me alegré al verle. Salí de la barra y le saludé:

- "¿Como está don José?"
- "Bien, hombre, bien" me dijo su boca, pero sus ojos, esos ojillos vivarachos e inteligentes me decían: "Pues no me ves, gilipollas, viejo y cansado, al borde de irme al otro lado".

Se bebió dos ginebras con coca-cola, lo invité. Cuando se marchaban salí a despedirme.

- "Espero verle de nuevo pronto, don José"
- "Yo también, Kufisto, yo también"

Cuando iba a salir por la puerta se volvió:

- "Kufisto!"
- "¿Sí, padre?"
- "Tuviste que hacerme caso"
- "Lo sé, padre"
- "Adiós Kufisto"
- "Adiós, don José"


Él tenía razón.


Él siempre tenía razón.

jueves, 15 de abril de 2010

LAS LÁGRIMAS DE UN PAYASO





- ¡Kufisto! ¡Hey Kufisto!
- Eeeeehhhh, Txus, que pasa tron...
- Joder, macho, ¿qué coño haces? ¿donde te metes?
- Trabajando, cojones ¿Qué quieres que haga un autónomo como yo? Trabajar para que comáis vosotros, los funcionarios de los cojones
- Eres la polla, ¿quieres una caña?
- ¿...?
- Vale, vale... David! 2 cervezas!. Qué pasa tío? tienes mala cara
- Vengo de pagar el seguro del coche. 800 eurones
- Joder! Tanto! ¿estás gilipollas? Búscate otra aseguradora, colega
- No puedo. ¿No te acuerdas del hostión que me dí hace 3 años?
- Claro que me acuerdo
- Pues ya está. Lo hable con Txema, el vendedor de coches, "tranqui, tío, que yo te miro esto y vas a ver como te lo dejo por 500, y tal, y tal". Cero matacero. 800 pavos por un seguro a terceros y con la mierda coche que tengo
- Hay que joderse...
- "Sí...
- O sea, que te has quedao pez
- Total. Y estamos a mediados
- Te dejo algo de pasta si te hace falta...
- No. No quiero deber nada a nadie
- Venga, coño! si somos amigos!
- Por eso
- Bueno...¡dos cervezas, David!. ¿Y por lo demás qué tal, bien?
- Como siempre...Trabajo, borrachera, dos días malo, trabajo, borrachera, borrachera...Qué te voy a contar que tú no sepas
- Dímelo a mí. La otra noche me desperté de madrugada con un dolor acojonante en el pecho, sudando como un pollo; me dije: "ya está, hasta aquí hemos llegao"; pero me levanté, me tomé un par de ibuprofenos y se me pasó
- La vamos a cagar un día de éstos, Txus
- Bien seguro...Oye, ¿y las mujeres como te tratan?
- Pues supongo que mal hasta que cobre
- Joder, macho, ¿por qué no te buscas una amiguita,un rollete, algo...? ¡No vas a estar siempre pagando por follar!
- Lo prefiero. Un rollo cuesta más que una puta y encima tienes que soportar las estúpidas conversaciones de rigor. Amo a las putas, son gente seria y profesional. No me gustan las aficionadas, ya lo sabes.
- Tienes razón...Y más conforme está el asunto con las tías...Escucha y que quede entre nosotros: estoy trabajando la semana pasada, sabes que estamos de obra en el cuartel, termino mi turno, meto la moto en la cochera y veo al maestro albañil, a Oleg, al rumanoide ese de 2x2, ¿lo conoces, no?, va a tu bar, pues ése...Total que le digo de ir a tomarnos unas cervezas y eso, lo de siempre...Bueno, nos pillamos una borrachera de la hostia; venga abrazos, venga brindis, "¡por España!", "¡por Rumanía!", ¡"por España, coño!", en ese plan. Y llega la bestia y me dice: "Oie Chus...maniania te viene a mi casa que te invito a mi cumpleanio y tal, y cual"...Resumiendo, que le digo que sí. A la mañana siguiente me despierto más muerto que vivo, con una resaca criminal, no me acuerdo de nada...En eso que suena el móvil: el puto Oleg, que a las 8 en su casa, que no falte...¡Me cago en la puta! No es bueno beber tanto. Bueno, pues allí que me presento; cinco parejas de rumanoides, Oleg y su mujer, y yo, ¿vale? Estamos echando unas cervezas mientras la mujer termina de preparar la cena; el Oleg que se pone nervioso, que cuanto tarda esa zorra, que tiene hambre...Se levanta, va a la cocina y le sopla una buena hostia a la mujer. Yo me quedo a cuadros, el puto rumano sabe que soy guardia civil, pero le da igual. Las demás parejas siguen charlando como si nada y al rato salen los 2 de la cocina con la cena preparada, tan contentos. Cenamos, todo normal, buen rollo...¡David, 2 cervezas!...Es que para ellos la cosa funciona así, tío, te lo digo yo que estoy harto de verlo. Le pregunto a una rumana que fue a denunciar a su marido: "¿Por qué no lo hiciste antes?" y me dice la tía "Porque me echaba 4 polvos diarios"...¿Lo entiendes, Kufisto, lo entiendes?
- Es otro rollo, ahora te voy a contar un caso de aquí, de zona nacional...
¿Conoces a Fede, a ese que es cajero en...? Sí, bueno; un buen cliente mío es íntimo amigo suyo y me contó la película. Casado, con tres hijos, el mayor de 10 años...La mujer se enrolla con un enfermero en el Hospital donde trabaja y le suelta al marido que quiere la separación; éste le dice que no, que vamos a intentarlo, piensa en los niños...Total, que la tía se cuadra y le suelta que como no lo dé la separación lo denuncia por malos tratos; bueno, él se acojona y cede. Se divorcian y ella se queda con la casa, con los hijos, con el coche y con el amante; el nota tiene que irse a vivir a una pensión de mala muerte y a buscarse otro trabajo para pagar la manutención de los chicos, 300 eurones por cabeza, pagar la hipoteca de la casa en la que ya no vive y pagar la letra del coche que ya no conduce, ¿vale? Bueno...Llega el cumpleaños de su hijo mayor, se viste de payaso y se dirige a su ex-casa a decirle a su ex-mujer que quiere felicitar al chico, bien..."Espera 5 minutos" le dice la zorra, "sí, cariño" (todavía la llama así el gilipollas) Cinco minutos, 10, 15, 20...Después de media hora de estar muerto de frío vestido de payaso en la puerta de su ex-casa, baja su ex con el chaval...¡2 cervezas, David! "Tienes 5 minutos" le dice la hija de la gran puta; abraza al chico, lo besa, bromea con él, qué tal te va el cole, los amigos...todo eso. A los 5 minutos de reloj baja la tía y se lleva al chico: "Adiós, cariño" "Adiós, payaso" Y portazo en las narices. El nota se va a su casa, se cambia, se va a un garito y se pilla una borrachera espantosa; mi colega se lo encuentra meao en el water, lo saca como puede, lo lleva a su puta habitación de mierda y lo acuesta. Al día siguiente no va a trabajar a la Caja y le crujen una buena sanción económica...¿Qué te parece?
- Que está muy jodida la cosa, Kufisto
- Tengo que irme, Txus. ¿Invitas tú?
- Claro, colega
- Agur
- Agur

miércoles, 14 de abril de 2010

LA ORQUESTA DEL TITANIC BLANCO HACE BIEN SU TRABAJO






El Madrí.

Hace tiempo que dejó de ser un clú de fútbol; desde la bajopaliesca llegada del SS (Ser Superior) pasó a convertirse en una gran empresa.

Vosotros, los fanáticos que no el seguidor razonable, sois tal que si uno me suelta: "no hables mal de la Burger King que te soplo 2 hostias", o "como te atrevas a malmeter contra Microsoft te crujo", o "tú sigue hablando así del Corte Inglés que ya verás, ya".

El Madrí es el clú que más camisetas vende en el mundo, eso es indudable y nadie se lo puede negar al SS. Al parecer su situación económica es mejor que la del Barsa (noticia de hoy en Libertad Digital); creo que ya andaréis por Cibeles celebrándolo (sensacional haiku de tiodelat en los comentarios al notición). Felicidades.

El Madrí del SS (porque ya parece suyo) es como el equipo que se enfrenta a los nazis en "Evasión o victoria" transcurridos unos años; han ganado la guerra y se han convertido en una especie de "globbertroter" bien remunerados; juegan aquí y allá, pillan la pasta, se van de fiesta, están fondones y viven de su heroico pasado. También los griegos fueron la luminaria de la civilización occidental durante siglos y ahora están comiéndose los unos a los otros, o los romanos, el mayor Imperio que ha conocido la Historia y ahora son unos mindundis cualquiera.

Los aficionados razonables que han seguido al Madrí desde hace décadas saben y reconocen que el Barsa de hoy es muy superior; envidian su cantera, su juego y su trayectoria de los últimos 20 años; hay una idea, se sabe que es buena, vamos a llevarla a cabo contra viento y marea, gente de la casa, que sientan la camiseta, mercenarios los justos, ya vendrán los resultados. Y llegaron.

Cualquier aficionado madridista razonable cambiaría entera la plantilla del Madrí actual por cualquier equipo blanco de los años 80; lo que ocurre es que el SS conoce los tiempos que nos toca vivir y sabe que con los medios de comunicación bajo control (escandoloso) nadie se atreverá a llevarle la contraria. Ahora parece ser que van a largar a Raúl (último representante del verdadero carácter madridista que, lástima, lleva varios años arrastrándose)y a Guti Haz (tan buen jugador como corto de sesera), por lo que sólo quedará Casillas, ese gran follador. Que el Madrí tenga como único representante de su gloriosa cantera al portero es de juzgado de guardia, y estoy con Gistau en que el aprendiz de Nacho Vidal nos la va a liar en el Mundial.

Así que nada, el año que viene el SS fichará a ése, a aquel, a tal y a cual, los medios comprados lo airearán como hienas y, otra vez, vuelta a empezar, otro entrenador, otro ¿sistema?, este año sí, y en ese plan.

El SS y el dómine cabra de nuestros días (Inda), los auténticos cánceres del genuino Real Madrid.

Que descanse en paz.

martes, 13 de abril de 2010

MARTES Y TRECE. CONSPIRACIÓN JUDEO-MASÓNICA






Martes y 13.

Los judíos son listos hasta para eso.

Si el Sabbath es su domingo estaremos de acuerdo en que el martes sea el tercer día de la semana.

3 y 13= 313

¿Qué pasó en el 313 d. C? Que Constantino I el Grande y Licinio proclaman el Edicto de Milán que da por finalizada la persecución cristiana en el Imperio al considerarla "iusta religio"; con esto comenzaría la Era de la Nueva Babilonia que, gracias a Dios, está llegando al final de sus días en los nuestros.
Me gustan los judíos.
Conspiranoico que es uno.


Bueno, pues en estas iba pensando qué coño escribir hoy. Tenía varias opciones:

1. Cachondearme de Gaditano (Gran Maestre de Mátrix en Villasequilla de Abajo y asiduo colaborador en el bló de Pío Moa en Libertad Digital), cachondearme de Capaldi (Archipámpano Fundador de la Miserable Orden del UHF y asiduo colaborador en el bló de Juan Manuel Rodríguez en Libertad Digital), o quitarle la careta a éste último con un articulo que tengo preparado y que publicaré cuando lo crea conveniente.

2. Las ardillas del parque.

3. Las viviendas de Protección Oficial y su infame arquitectura.

4. Los Bancos, ésos grandes incomprendidos.

5. Mi gato. (Ayer leí una magnífica frase de Unamuno sobre este divino animal: "Mi gato nunca se ríe o lamenta, siempre está razonando.") Genial.


Mientras esto escribo "Suerte" me está tocando los cojones andando sobre la mesa, el teclado, oliéndolo todo, baja, sube, baja otra vez, se limpia... lo dejaré para otro día.

Llegando a casa he visto a mi sobrinilla y ahijada. Va a cumplir dos añitos dentro de poco. Llevaba un gorrito de lana blanco (el tiempo se ha jodido otra vez, maldita sea) y un collar de bolas de colores: rojas, amarillas, verdes, azules...iba con su madre a la casa del Señor (el Banco). Me la he comido a besos (a Aranchita), la he hecho reír y me he despedido de ella con el corazón latiendo fuerte.

Así que hoy voy a ser bueno y dejaré de lado el cachondeo de los 2 simplones mencionados en el punto 1 y la publicación de mi filípica sobre la actuación de Papito Juanma en el caso UHF.


Por hoy ya está bien. Estoy contento.



Vale. (despedida latina, para los paletos del UHF que fisgonean por aquí.)

lunes, 12 de abril de 2010

A LOS BORGIA LES FUNCIONA EL NEGOCIO




Despierto.

"Jodidas almohadas!". Compré un par de ellas hará dos semanas y todavía no me he acostumbrado; no he dormido bien desde entonces.

Desayunando me doy cuenta que en el frigo sólo viven unas hojitas de laurel y una latilla de sardinas aburrida de tanto tiempo esperando ser la elegida. "Habrá que comprar algo".

Odio las grandes superficies, pero más aún el mercado, así que me largo hacia el Carrefour de los cojones.

Primero paso por la casa del "otra vez será". Un viejo con unas manazas que serían capaces de partir un coco como quien arruga un papel examina mi ¿suerte?: arroz pegao. "75,50". Pago y dejo que siga partiéndose la polla con la desilusionada fila de pringaos que quieren dejar de serlo. Entro pá dentro. "pi, pi, pi..." la máquina chivatera lanza una señal acústica a uno de los gorilas: (traducción) "ese capullo que acaba de entrar lleva encima algo que no está bien". "Buenos días caballero" me dice el gorila en jefe. "¿Puede pasar otra vez por el arco?". "Me cago en la hostia puta". Obedezco; la maldita maquinita sigue erre que erre. Se acerca una amable señorita con gafas. "¿Ha comprado ropa aquí últimamente?" "No, que yo sepa" "Permítame por favor, ¿puede subirse un poco la camiseta?" "Te daría una buena cabalgada" "¿Ve? Aquí está el problema. Es la etiqueta. Hay que cortarla. Permítame. Ya está. Gracias". Entonces recuerdo que una amiga mía me la regaló hace unos días. "Ya sé dónde la compraste, cabrona."
A comprar. El hijoputa del gato está cubierto (mierda!, mientras escribo esto recuerdo que tenía que haberle comprado la jodida arena. su puta madre), los periquitos también (y una polla! no te acuerdas que se están comiendo las cáscaras y, creo, hasta su propia mierda! ¿dónde coño tienes la cabeza?), por lo tanto sólo falto yo:
1. Jamón de York. Cojo un par de bolsas, miro la fecha de caducidad y recuerdo un cliente mío que la primera vez que le puse una tapa de cerdo me miro que si le hubiera servido una serpiente Cobra. "Ni de coña" me dijo. Había trabajado durante años como transportista de ganado y sabía como funcionaba el asunto. "Carne de animales enfermos y temblorosos se la pones a otro. Yo, el cerdo, en mi pueblecito de Extremadura".
2. Plátanos y manzanas. éstas tienen mejor aspecto que si las hubiera pintado Cezanne, aunque sé que por dentro de naturales tienen lo que yo de abstemio.
3. Dos kilos de pechugas de pollo envasadas. Me acuerdo de mi amigo extremeño. "Que ten por culo. Qué quieres que haga, ¿que me vaya a tu puto pueblo a comprar carne?. Soy inmune al veneno tío, llevo tanto dentro que ya no me afecta"
4. Tomate frito, huevos de gallinas que mejor no hubieran nacido (fecha de caducidad, colegas, fecha de caducidad), luego dicen de los toros, caldo envasado (Dios Santo!, que le echarán a esto para que no se ponga malo en meses!), queso rallado (parecen gusanos momificados. serán gusanos con aroma a queso), miel de abejas locas, longaniza imperial (tu puta madre. Seguro que Carlos V se comía esta bazofia).
5. espuma de afeitar (después de tres visitas sin acordarme consigo recordarlo. El último mes he estado afeitándome con jabón. Bravo Kufisto!).

A la caja. Último atraco: bolsa ecológica. Pago con plastico. Llegará el día en que pagaremos con la mirada. "Usted no tiene un duro, señor" "¿cómo lo sabe?" "Lo Sé Todo".

De vuelta a casa me cruzo con el paisaje habitual: niñatas enseñando la mercancía, seres encorbatados que las miran con deseo, maestros rojeras (inconfundibles) que hacen como que no las miran y viejacos separa-basuras que, estos sí, no miran a nadie porque saben que nadie les va a mirar.

Al fin llego y me pongo a escribir esto. A lo lejos las campanas tocan a muerto.


Todavía no es por mí.

sábado, 10 de abril de 2010

ÉSTE ES EL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DE: "EVA"





"Por favor, deje su mensaje después de oir la señal".



La descubrí en uno de esos chats pornos de la tele. Su mensaje estaba intercalado entre la enfermiza mierda habitual:

"Mujer casada con el marido de viaje 32 años. Buen culo. Buenas tetas. Te hago lo que quieras en mi casa. Estoy muy caliente"

- Capullo nº1: "Para la ksada d 32. Mi num 6489....."
- Capullo nº2: "Para la d las tetazas. Mi num 65323.....Yámame que te voy a dar bien."
- Capullo nº3: "Pa la d k no stá el marid en kasa. 647989...."
- Capullo nº1: "Yámame por fabor"
- Capullo nº2: "Yámame zorra!"
- Capullo nº3: "Yámame guapa!"


...


"CHICA DE 19 OFRECE SEX A CAMBIO DE DINERO. 68548...."


Fui el más rápido al oeste de La Mancha:

- ¡Holaaaaaaa!
- Hola...he visto tu mensaje en el chat...
- Sí...
- No sé...podríamos quedar...
- Vale. ¿Me recoges en...?
- Claro

Primero hice un tanteo visual, como el león con la cebra más débil:

- ¡No me jodas que es ésa!

Otra vuelta.

Sí, era ella.

En fin...daba igual. Yo estaba caliente y era ella la que quería dinero a cambio de sexo.

Subió al coche. Ella también me reconoció al momento, pero lo dejamos estar.

- Joder qué frío...
- Sí -respondió
- ¿Vamos a ...?  -dije mientras hacía callar un tanto a la mosca del [I]Achtung Baby[/I]
- Vale. Allí no nos molestará nadie

Le dí un pito para romper el hielo, el iceberg del Titanic, el Alaska sin Pegamoides ni Dinaramas, la glaciación que nos espera cuando todos seamos proteínas de placton pegadas a una placa tectónica de la fosa de las Marianas...

Llegamos a destino hablando del tiempo mientras Bono empezaba a susurrar su estúpido intento de abrazar al mundo.

Acomodé los asientos, me enseñó sus tetazas mirándome a los ojos, aquellos ojazos, la boquita entreabierta...Aquéllo olía a sexo, a juventud, a vida viva, a [I]Camino[/I] para supernumerarios del biznieto de Higgs...Se me puso como el palo de la bandera. Los perfumes y desodorontes son para cuando la juventud se ha ido para siempre y la putrefacción dice aquí empieza mi reino, cabrón. Empezó a cabalgarme y creí que iba a darme algo: era una tiarrona de metro 80 y sus buenos 75 kg. Comencé a darle bien, a olvidarme de su padre, y se puso como les pasa a algunas tías, que parecen de goma, parece como si flotaran, se dejan ir...en fin.

Estuvo bien. Estuvo muy, muy bien.

Seguí viéndola. Al menos una vez a la semana. Cogimos confianza y nos quitamos las caretas. Me contó que su madre la había echado de casa por dejar los estudios (su padre murió cuando ella tenía 12 años), que estaba viviendo en una pensión, que se iba a largar a...Ella se fumaba su canuto, yo mi cigarrillo y ya relajados, la escuchaba. No había odio en sus palabras; ni reproche, ni nada parecido; era algo así como una fatalista y serena resignación que te dejaba un tanto descolocado viniendo de una chica tan joven. Después la dejaba en su pensioncilla, o en un garito, o donde me dijera; ella seguía su vida y yo la mía. La vida es así de puta, pero no podemos deshacer el pasado.

Una tarde estaba de borrachera con unos amigos y me acordé de ella. Me quité como pude de en medio y la llamé:

- ¿Eva?
- Dime, Kufisto
- Oye, ¿podemos quedar ahora? Tengo ganas de verte.
- Vale. Recógeme en.... -(un garito de dudosa muerte)-
- Vale. Pito y sales.
- Vale.

Yo estaba borracho, ella iba colocada.

- Oye, hoy no quiero follar; sólo quiero estar contigo un rato y hablar. Te pagaré igual
- No importa. Me gusta estar contigo.

Yo conocí a su padre. Era cliente mío. Un tío con 2 cojones. Conocía a su madre, una calentorra cuarentona de muy buen ver, y conocía a Eva desde pequeña.

- Oye, Eva, no puedes seguir así. Una buena chica como tú no debe llevar la vida que llevas...juntarte con esa gentuza...ponerte tanto...que te folle cualquier imbécil por 4 perras...¡no me jodas!

Ella me escuchaba muy seria mientras miraba toda la oscuridad que iba llegando; todo ese frío negro, ciego, estúpido, loco...

Entonces lo solté:

- ¡Qué pensaría tu padre si te viera así!

(Valiente gilipollas, maldito borracho)

Se echó a llorar sobre el salpicadero...

...se echó a llorar como una Magdalena de Murillo; a llorar lágrimas de pena, de tristeza, de desesperación, de desengaño...Se me partió el corazón.

La abracé y la cubrí de besos y de caricias, le dije cosas bonitas...Conseguí que se calmara. Estuvimos besándonos en silencio, abrazados; le repetí mil veces que era un encanto de mujer, que me perdonara por ser tan bestia, tan gilipollas...No sé cuanto tiempo estuvimos así.


- "Adiós, Eva"
- "Adiós, Kufisto"


No volví a verla.



Bueno, sí.



Pero ya no estaba tan buena como para cambiar dinero por sexo.

jueves, 8 de abril de 2010

LA TRISTE VIDA DEL FRIKI






- El friki es un ser gregario por naturaleza, necesitado de apoyo por sus hermanos frikis y furibundo inquisidor de la individualidad. Hace suyas las palabras de Ibsen: "Habría que apalear a quien destaque"
- El friki, por lo tanto, caza en manada. Son como hienas que esperan el hartazgo del león para lanzarse sobre los despojos. Ríen en manada, orgullosos de su impotencia para procurarse su propio alimento.
- Como todo grupúsculo cobardón utilizan un lenguaje propio y vías de comunicación alternativas, temerosos de que el personal descubra su verdadero rostro, se avergüenzan de sí mismos, es por esto su continua necesidad de apoyo mutuo.
- Para el friki es vital ser aceptados por su grupo, es tal la soledad que su necedad les impone que están dispuestos a lo que sea para entrar en la comuna friki, para caer en gracia de Papito Friki, para ser uno más de la banda.
- Es por esto que para conseguir la aceptación de la manada se inventan vidas, trabajos, viajes, MUJERES y hazañas sólo posibles en su enferma imaginación. Cuando solos y cansados se meten en la cama rezan a Mátrix para que los acepte en su seno, aunque sea como limpia-pajas.
- El sueño más íntimo del friki es ser El Gran Baneador Universal. Literalmente, se corre de gusto cuando piensa en ello, aunque sus pelotas hace tiempo que dejaron de dar leche, ahora sólo da agua de lithines (esto es de tanto meneársela).
- Su película favorita es "El Exorcista", se imagina en la piel del padre Karras sacándole el demonio a quien no sigue el Pensamiento Único; vale que al final muere, pero seguro que Mátrix le proporcionara el holograma de alguna rubiaza recauchatada para que le siga haciendo pajas por toda la Eternidad (tiene ambas muñecas con artritis de tantos 5 contra 1).
- Su más deseado sueño es conocer en persona al blogger dueño del bló donde vomita sus paranoias, tomarse una fantanaranja con él y contarlo. Más o menos lo que hizo Dominguín con la Gardner (más menos que más).
- El friki suele ser un apasionado de las máquinas, no puede vivir sin ellas, esto repercute en su aspecto exterior, el cual tiene un denominador común: su gran y fofo culo, resultado de sus maratones internetoides regados de fantas, cocacolas, pizzas y burguers del Mesías Friki, Ronald McDonald.
- El friki tiene como Horizonte Final fundirse en Uno con su ordenata.
- Su sueño más recurrente es alimentarse de sí mismos, literalmente, es decir, acabar devorándose. Mejor en manada y ante la atenta y complaciente mirada del simpar Papito Friki.
- Leen y releen sus posts, y si alguno del resto de la manada los aplaude tienen algo parecido a un orgasmo. Su obsesión es tal que cuando por cojones tienen que salir a la calle ( ir al médico o alguna urgencia parecida ) sufren ataques de ansiedad y pánico ante la idea que algún camarada de manada le esté citando y él no esté presente.
- ¿Sexo del friqui? En transición; nació con un pequeño pene el cual, por la falta del natural lubricamente femenino y exceso de fricción con las manos, está atrofiándose a pasos agigantados, tal que poco les queda para empezar a mear por el culo.
- Valientes cuando el enemigo está lejos, señores cuando te dejas perder, caballeros del Zodíaco engulle-bollycaos, cicerones roncerescos, resfriados eternos, chiquillos que escupen sus vomitonas donde nadie les ve...


Dedicado a los quintacolumnistas habituales del penúltimo raulista vivo.

martes, 6 de abril de 2010

COMO UN PUÑO DE HIERRO EN UN GUANTE DE ACERO ( INOXIDABLE )








En plena guerra fría, cuando la perestroika era un baile regional de los Urales, dos hombres en plenitud de facultades se encontraron ante un tablero para decidir quien era el mejor del mundo.

Uno, el campeón, soviético; otro, el aspirante, estadounidense.

Boris Spasski, rara avis del deporte ruso, no tenía el carnet del Partido. Educado, bien parecido, vividor...tenía un inmenso talento ajedrecístico un tanto lastrado por su provebial pereza ( el oso perezoso le llamaban). Durante la década de los 60 derrotó a todos los más grandes jugadores de la época. Únicamente el sordo Petrossián pudo pararlo en su primer encuentro por el título de 1966. Tres años después el oso destrozó al campeón armenio.

Bobby Fischer, egocéntrico, indomable, antisocial...un fanático del ajedrez. En los años 60 también venció a los grandes pero, al contrario que Spassky que lo hizo en matches individuales, Bobby hubo de limitarse a partidas de torneo; no estaba conforme con el sistema de calificación empleado por la FIDE y dejó de participar en los ciclos clasificatorios para el título. "Soy el mejor jugador del mundo desde los 18 años" dijo en una ocasión. Tardaría algo más en demostrarlo.

Dos genios. Dos formas diferentes de entender la vida y el juego. Las dos primeras potencias del mundo representadas por dos auténticos "outsiders". Vámonos para Islandia.

Reykjavik, 1972. La tierra del fuego y del hielo. Lo que iba a ser un encuentro excitante para unos pocos millones de personas se transforma, por la política, en una fiebre mundial para centenares de millones de personas. No entienden el juego, no saben jugar, les aburre... pero ahora no se trata de ajedrez, la cuestión es cual de los 2 Imperios tiene la primacia intelectual sobre el otro, algo que los comunistas desde su llegada al Poder habían subrayado al potenciar la práctica entre la población. "Es barato y la propaganda elogiará sus virtudes como una victoria del comunismo" decían los jerifaltes soviéticos.

La partida que voy a mostraros, la que en mi opinión es la mejor y la que decide el campeonato, es la 13.

Antes de la disputa de esta partida la situación es la siguiente: gana Fischer con 2 puntos de ventaja, pero en la 11 partida Spassky le había barrido del tablero consiguiendo su más convincente victoria de todo el match, y la 12ª había acabado en tablas después de que el ruso sorprendiera al americano en la apertura, por lo que este juego se presumía decisivo. Como así fué.

Boris lleva las blancas. Bobby emplea la defensa Alekhine. Para los neófitos; ésta defensa en un Campeonato del Mundo y ante un rival como Spassky es una provocación. Es como si en el partido del sábado Guardiola se pusiera chulo y sacara como titular a toda la defensa del filial. Si ganas eres un genio. Si pierdes, un payaso.

Fischer gana un peón en la apertura, a cambio las blancas consiguen el dominio del centro y la iniciativa. En el medio juego la posición de Spassky es claramente mejor, sólo hace falta una jugada ( 25. P6R ) para poner a Bobby contra las cuerdas. El ruso duda y se equivoca; tres jugadas más tarde la iniciativa pasa a manos de las negras, pero Fischer también se equivoca y no encuentra la línea correcta hacia la victoria. Entramos en el final de esta dramática partida.

La posición sigue siendo mejor para las negras, aunque la ventaja es mínima cuando llegamos al momento clave de la partida y del campeonato. Tras la última jugada blanca ( 61. A8A ) el tablero nos muestra una posición inaúdita, fantástica. Spassky se defiende con maestría, pero poco después comete el último error y Fischer, esta vez sí, no perdona. Gana la partida y, prácticamente, el título.

Después de esta lucha titánica se sucedieron 7 tablas peleadas, gran ajedrez que acaba con la victoria de Bobby en la 21ª.

Después de esto Fischer no volvió a jugar una sola partida oficial más en su vida.
Spassky fué proscrito en su propio país y, como tantos otros, tuvo que jugársela y exiliarse.
Bobby fué desposeído del título en 1975 por no presentarse a jugar frente al aspirante, el soviético Anatoly Karpov.
Spassky siguió compitiendo a gran nivel durante muchos añoa, aunque sin la fuerza de antes.
En 1992 volvieron a encontrarse ante un tablero para jugar un encuentro no oficial. Volvió a ganar Fischer y volvió a desaparecer.
El Gobierno norteamericano dictó orden de búsqueda y captura contra él por haber hecho negocio en zona de guerra (Yugoslavia). El mismo Gobierno que lo había elevado a la categoría de Mito de la Nación, ahora, por obra y gracia de papito Bush, lanzaba la fatwa contra el genio de Brooklyn.
Años después sería detenido en Japón. Gracias a sus amigos islandeses, Bobby pudo conseguir la nacionalidad vikinga y se traslado allí para vivir los últimos años de su vida.

Boris Spassky está prácticamente retirado del ajedrez, dedicándose principalmente a dar conferencias por todo el mundo y a pasear su saber y su bonhomía.

Bobby Fischer murió el 17 de enero de 2008 en Reykjavik, Islandia.



En la tierra del fuego y del hielo.

lunes, 5 de abril de 2010

VIVA LA VIDA





















10 de la mañana. Banco Exprimidor. Colas kilométricas. Dos en las cajas. Algo que parece una mujer y algo que recuerda vagamente a un hombre. Silencio. Cuchicheos. Viejos. Mamás. Niños maleducados. Tensión. Estreñimiento. Vinagre. El Dinero es feo.

35 minutos de reloj después...

- "Buenos días"
- "buenos días" me responde sin mirar eso que parece una mujer. Le doy mi tarjeta identificativa.
- "lleva 3 años caducada" (la ha visto decenas de veces y hoy me lo recuerda. Habrá discutido con su maridito. O con su perro.)
- "Ya"
- "¿Ingreso?"
- "Sí"
- "¿Cuanto?"
- "Mil"

En estos sitios siempre vienes a meter. Nunca te dan. En algunos asuntos es mejor que te den.

Salgo. Miro la hoja que ha escrito la máquina. La que no tiene sangre quiero decir. Cuando me carguen mis deudas quizá me quede pasta para comprarme un flotador.

- "Hola. Mírame esto."
- "Hola" responde una mujer con una sonrisa en la boca y los ojos tristes.
No premiado, no premiado, no premiado, 3´54, no premiado, no premiado, no premiado, 6´02, no premiado, no premiado, 2´12, no premiado.
- "11´68"
Le doy las originales.
- "82´32"
Pago, vuelvo a mirar esos hermosos y tristes ojos.
- "Hasta luego"
- "Hasta luego" me responde sonriendo.
Ya lo sé. Tu marido no te quiere lo suficiente. No era esto lo que esperabas cuando eras joven.

Aparco mi lata con ruedas. Empiezo a caminar. Pongo Radio Clásica. Anuncian el Cuarto Movimiento de la Novena de Beethoven. Bien. Entro al parque. Ahí están las rémoras del tiburón Papá Estado tocándose los cojones/coños con una mano mientras con la otra sostienen una cosa que dudo sepan se llama escoba. Me pongo enfermo y salgo.

Ahora sí, ahora marcha la cosa. Buena música y nadie a la vista. El sol juega con las nubes y Ludwig Van silencia el asqueroso ruido de las latas con ruedas y señor/a dentro.

Entonces me doy cuenta de que estoy escuchando MÚSICA y sonrío. El fuerte viento golpea mi cuerpo, el sol me da en la cara, la Novena entra por mis oídos y se mezcla con mi sangre, sonrío, libertad, montañas, amistad, el sol, amor, una bella mujer, fuerza, un río, sonrío, sonrío, empiezo a REIR, me dan ganas de saltar, de salir corriendo, de gritar...me calmo un poco, llega la última parte de estos 30 gloriosos minutos, un coro de HOMBRES Y MUJERES le cantan a la belleza, a la alegría de vivir, al deseo de ser libres, a la VIDA...una sacudida nerviosa me recorre el cuerpo, un gozoso hormigueo me cosquillea la cabeza, estoy FELIZ, estoy VIVO joder!.

Cuando acaba me doy cuenta de que estoy llorando. Me siento cansado, como si hubiera acabado de follar. Me voy para casa.

Sí. Es bueno estar vivo.

domingo, 4 de abril de 2010

sábado, 3 de abril de 2010

LA HAN MATADO

























Trece añitos.

Te han matado. Sólo alguien muy enfermo puede matar algo como tú. Sólo los locos aplastan las flores. Te han matado. Me despierto de la siesta, actualizo las noticias y la máquina me escupe el titular: "Encontrada muerta...". Me quedo de piedra pequeña. Pobre niña. Tu bello rostro y tu frágil mirada me recuerda al de mi tía Cori, con su desdichada vida y su espantosa muerte, pero ella vivió 35 años más que tú, princesa, tuvo 3 hijos (uno se le murió de pequeñito), conoció el amor e hizo que mucha gente lo conociera al verla y al hablar con ella. Tú ya no podrás, princesita. No al menos en esta vida. Algún loco hijo de la grandísima puta te ha matado, te ha hecho daño, te ha hecho llorar, te ha asustado, te ha heho sentir miedo. Y aquí estoy yo, escribiéndote ésto con el corazón encogido y la cabeza vacía. No entiendo nada, nunca entenderemos nada.

Alguien como tú no puede estar muerta. Tienes que estar viva en otro sitio, en otro lugar, jugando, riendo. No puedes estar muerta preciosa. No puede ser. Seguro que tus heridas ya están curadas y no te acuerdas de quien te mató, seguro que no te acuerdas de que estás muerta, seguro que estás en un sitio bonito, seguro que estás feliz. No puede ser que estés muerta. Es imposible.

Dulce niña, somos nosotros los que nos hemos muerto al saber de tu suerte.

Ya nunca más tendrás miedo, princesa. Ya nadie podrá hacerte daño, princesa. Ya no habrá más dolor para tí, princesa.

Juega bajo el sol del mediodía con tus amigos, princesa.

Juega con ellos y ríe, porque no estás muerta, princesa.

Los muertos somos nosotros.
Los muertos somos nosotros.

Los muertos somos nosotros...

STARLETTE DEL DÍA

viernes, 2 de abril de 2010

STARLETTE DEL DÍA

EL SUEÑO DE UN HOMBRE RIDÍCULO



















En fin...

Solecito. Bien. Veo dos piernazas que se acercan a lo lejos, acompañadas por un par de seres que, supongo, son los productores de aquellas. Compruebo que el padre de las piernas es un imbécil al que hace tiempo no veía, y espero que la próxima vez se dilate aún más en el tiempo. Va de traje (hoy hasta el último mono se pone un traje. Es el día de la naftalina), andando como un simio y cogido de la mano de su mona. Misterios de la genética.

Sin tiempo a pensar sobre ello diviso a una zorrita (éstas se huelen a distancia) acompañada por una cosa que supongo será su novio y otro objeto andante que no distingo si es hombre o mujer. El nene va hablando por el móvil, atusándose el pelo y gesticulando (maricona); ella, la zorrita, lleva una mini-minifalda con medias negras de rejilla, y apesta a perfume de zorra. No digo más. Y, evidentemente, van a la procesión. No sé qué coño se pondrá cuando vayan de orgía. La imagino entre la multitud de fieles poniéndoselas morcillonas a todos los maromos en un radio de 12 metros.

Ya estamos en el parque. Ni Dios. Él también anda de procesión. Desde que nació. Por segundo día consecutivo no veo a los sufridos trabajadores de la limpieza. Recuerdo que llevo desde agosto sin un día de descanso (de vacaciones ni hablamos) y me pongo un poco de música para no pensar en ello. Radio Clásica. Un concierto para violín y orquesta. Hermoso. Hoy no hay ni perros en el campo. Bien. Al menos un día de éstos a la semana, Señor. Por favor. El concierto termina y la bella Micaela me dice con su dulce voz que quien acaba de tocar el violín de esa manera tan increíble es una surcoreana llamada Kim Sung-Hoo, o Kim Shin-Chan, o Kim Koño-Shé. Yo pensaba que las surcoreanas sólo sabían jugar al ping-pong o hacer equilibrios en una barra. Pues no. También saben llegarte al corazón. Recuerdo a mi colombiana favorita y tanto voy pensando en ella que casi me como un rebaño de ovejas, sólo el olor a su mierda me saca de mi ensoñación. Son muchas. Van con un pastor y 3 perros. Aquel espanta las nubes de mosquitas con su gorrilla, éstos las muerden y las ovejitas van comiendo hierba y sabe Dios qué.

Dejo tan bucólica escena y vuelvo a la civilización. Sigue sin encontrarme con nadie. Ni nenas meneando sus traseros al trote, ni aburridos ciclistas mironeros faltos de cariño, ni feminazis hambrientas de cachorras. Nadie. Camino algo más, acercándome al trayecto procesionil y empiezo a ver cucarachas y cucarachos de dos piernas y vestidos con sus mejores galas, encantados de haberse conocido. Aprieto el paso cuando oigo aporrear los tambores de la muerte. Algunos me miran como a un marciano. "¿Dónde va éste en dirección contraria a la que llevamos todos?". Esquivo viejos, esquivo viejas, esquivo papás, esquivo mamás, esquivo nenes...esquivo mi sombra, salgo del asunto, respiro y enciendo un cigarrillo, recuerdo a mi colombiana favorita, "en 15 minutos estoy contigo, cariño", el tabaco me relaja, ya apenas se ve gente, todo vuelve a estar bien.

Poco antes de llegar a Oz vuelvo a ver al simio del principio. Ahora sólo lo acompaña su mona. Las piernas se habrán largado para que alguno las meta mano. Mal presagio. Mal rollo.

-"Buenos días"
-"¡Hola!"
-"Una fanta naranja"
-"Gracias por la pastilla. Me hizo bien".

Voy al wc. "Esto marcha" pienso mientras me la sacudo. Salgo. Hay una pareja de gipollas en el otro extremo de la barra. Treinteañeros. Ella un feto, él un ser-globo deshinchado. Se quiere hacer el gracioso con mi colombiana favorita, ella pasa de su culo y se viene conmigo. Bien.

Hablamos, tal, cual, esto, lo otro...mi hijo y mi novio...(¿quéeeeeeeeeeeeeee?), tiene año y medio, no me deja respirar, creo que es hiperactivo...

Le pago, le dejo propina y me largo.

De camino a casa me río por dentro al recordar el sueño de citron 7 (ver "La nueva vida de Cristiano y miss Hilton en Madrid". La primera entrada del blog): una casita en el campo con mi colombiana favorita, muchos críos, gallinas, cerdos, ovejitas, un unicornio...

En la vida hay muchas cosas. Buenas y malas. Pero no unicornios.

Maldito simio hijo de la gran puta. Verte dos veces en una hora me ha echado el cenizo encima. Cabrón.

STARLETTE DEL DÍA

jueves, 1 de abril de 2010

LA CARRERA DEL PERRO

















Bueno.

Hoy tendría que empezar por el final, pero lo haré por el principio.

Anoche conseguí un fondo de pantalla para la foto que encabezaba "Una mañana en la casa de los muertos", por lo que comprenderéis que al despertar esta mañana y ver tamaña belleza (aunque sólo sea la imagen de una imagen) uno no puede tener malos pensamientos.

Iba escuchando (sin mucha emoción, la verdad) a un compositor ruso de finales del XIX cuando, a lo lejos, veo a un perro que vuela a toda hostia hacia mí. No sé si seréis asiduos paseantes camperos, pero cuando veáis un chucho suelto pillad una buena piedra o un buen palo, por lo que pueda pasar. Total, que el chucho era una especie de galgo, o parecido, o lo que sea, pero corría como un diablo. Antes de que llegara a mí he creído ver a su dueño (no lo era) y me he tranquilizado un poco, ha pasado de largo, ha seguido corriendo como si fuera detrás de un buen coño-perra y ha regresado con su dueño. Acercándome me he dado cuenta del que yo creía su amo no era tal, sino otro alterado paseante. El gilipollas encantador de perros estaba un poco más adelante con otros 3 perrazos sueltos, una mujer, y un engendro que supongo era su hijo jugueteando con esas bestias del averno como si fueran lindas mariposas. He pasado de largo sin mirarle y cagándome en todos sus muertos y he seguido escuchando al ruso-coñazo.

Ya en la civilización lo de siempre en días de ¿fiesta?: jovencitas culonas trotando para bajar su culazo con la esperanza de que un subnormal con la cabeza llenda de aire y la cartera de billetes las mire, se las folle y las mantengan, tristes cuarentones solitarios en bicicleta mirando los culos de aquellas, y asquerosas feminazis cuarentonas con su pseudo-hijo en forma de perro atado a una correa y, también, mirando los culos de las primeras.

De camino a casa he recordado que un colega mío me dijo (aunque mejor hay que decir "escribió", porque un puto cáncer le ha provocado que le corten el cuello y ya no podrá hablar más) que había metido a una colombiana de puta madre en su bar, que me pasara a verla, que tal y cual...patatín patatán. Como no tengo nada mejor que hacer y me pilla de camino hacia allá me voy.

Yo pensaba encontrarme a una negraza zumbona, tetona, culona y con una mirada tan inocente como un tigre de Bengala, pero bueno, "un colega es un colega, no le va bien el negocio y hay que ayudar, me tomo una fanta, me fumo un pito, le miro las tetas y me voy a casa". Cuando paso y me encuentro a una chavalita joven, blanquita, vestida "sin vender la mercancía" y guapa.

-"Buenos días"
-"Hola"
-"Una fanta naranja"

Voy al wc agradablemente sorprendido, decido no revelarle que soy un buen amigo del dueño para ver como toma la muleta, y salgo.
Me tiene preparado la fanta y 2 pinchos con muy buena pinta. Me siento en un taburete, hago como que leo el fanzine punkarría de "La Razón" y la miro cuando ella no se da cuenta. Buen tipo. Entonces, como es joven, extranjera, está sola en el bar, no me conoce y, por lo tanto, está nerviosa, empieza a hablarme. Que es de un pueblecito cerca de Bogotá, que lleva 7 años en España, que tiene un hermano pequeño...en fin, lo de siempre. A las tías les encanta hablar. Pero tiene una voz tan suave y parece tan poco usada que la escucho con atención.

-"Estoy fatal con la alergia" me dice. y es verdad, le lloran los ojillos, tiene la naricilla colorada y eso.
-"Espera. Yo tengo unas pastillas que me van muy bien". Me busco y rebusco en el jodido abrigo y sale de todo menos las jodidas pastillas: tabaco, chicles de nicotina, ibuprofeno, omeprazol, aspirinas, llaves, papelajos..., solo falta que saque una lagartija. "Me cago en la hostia puta!" pienso mientras recuerdo que se les pasé a una amiga hará un par de noches.

Ella sonríe tímidamente.

-"Bueno. Es igual. Como tengo que ir a casa a coger el coche para ir a un sitio (mentira) ahora te las traigo"

Seguimos charlando un rato, le pregunto cuantos años tiene (esto sólo se puede hacer cuando uno sabe que son menos de 20), me dice que 19, doy gracias al Señor mentalmente y me despido de ella. Casi corriendo llego a mi casa, pillo el bálsamo de Fierabrás, cojo el buga, acelero con Led Zeppelin a todo volumen y, como si nada, le hago entrega de mi señorío.

-"Te traigo el prospecto (no vaya a pensar que soy un sádico asesino que la quiere endrogar y violarla), lo lees y te la tomas si te parece bien"
-"Vale. Muchas gracias" me dice con esa vocecilla, y creo ver un poco de color en sus mejillas. ¡Color en las mejillas! ¡Se ruboriza! ¡Me cago en el copón bendito! ¡Hace cuanto que no veía eso!...ni me acuerdo.
-"Hasta luego"
-"Hasta mañana"

Salgo tropezándome con un taburete, me monto en el coche, cierro la puerta, se me queda el abrigo enganchado, abro la puerta y lo meto, arranco, se me cala, meto la primera y vengo para acá con la cabeza en blanco.

Los perros son felices cuando pueden correr a sus anchas, pero también lo son cuando quien tira de la correa es su amo.
Hay momentos en la vida que hasta el perro más libre e indómito añora la correa de un buen amo.

Y más aún cuando es ama, tiene 19 años, es guapa, agradable y...¡se ruboriza!.

STARLETTE DEL DÍA