LAS LÁGRIMAS DE UN PAYASO

- ¡Kufisto! ¡Hey Kufisto!
- Eeeeehhhh, Txus, que pasa tron...
- Joder, macho, ¿qué coño haces? ¿donde te metes?
- Trabajando, cojones ¿Qué quieres que haga un autónomo como yo? Trabajar para que comáis vosotros, los funcionarios de los cojones
- Eres la polla, ¿quieres una caña?
- ¿...?
- Vale, vale... David! 2 cervezas!. Qué pasa tío? tienes mala cara
- Vengo de pagar el seguro del coche. 800 eurones
- Joder! Tanto! ¿estás gilipollas? Búscate otra aseguradora, colega
- No puedo. ¿No te acuerdas del hostión que me dí hace 3 años?
- Claro que me acuerdo
- Pues ya está. Lo hable con Txema, el vendedor de coches, "tranqui, tío, que yo te miro esto y vas a ver como te lo dejo por 500, y tal, y tal". Cero matacero. 800 pavos por un seguro a terceros y con la mierda coche que tengo
- Hay que joderse...
- "Sí...
- O sea, que te has quedao pez
- Total. Y estamos a mediados
- Te dejo algo de pasta si te hace falta...
- No. No quiero deber nada a nadie
- Venga, coño! si somos amigos!
- Por eso
- Bueno...¡dos cervezas, David!. ¿Y por lo demás qué tal, bien?
- Como siempre...Trabajo, borrachera, dos días malo, trabajo, borrachera, borrachera...Qué te voy a contar que tú no sepas
- Dímelo a mí. La otra noche me desperté de madrugada con un dolor acojonante en el pecho, sudando como un pollo; me dije: "ya está, hasta aquí hemos llegao"; pero me levanté, me tomé un par de ibuprofenos y se me pasó
- La vamos a cagar un día de éstos, Txus
- Bien seguro...Oye, ¿y las mujeres como te tratan?
- Pues supongo que mal hasta que cobre
- Joder, macho, ¿por qué no te buscas una amiguita,un rollete, algo...? ¡No vas a estar siempre pagando por follar!
- Lo prefiero. Un rollo cuesta más que una puta y encima tienes que soportar las estúpidas conversaciones de rigor. Amo a las putas, son gente seria y profesional. No me gustan las aficionadas, ya lo sabes.
- Tienes razón...Y más conforme está el asunto con las tías...Escucha y que quede entre nosotros: estoy trabajando la semana pasada, sabes que estamos de obra en el cuartel, termino mi turno, meto la moto en la cochera y veo al maestro albañil, a Oleg, al rumanoide ese de 2x2, ¿lo conoces, no?, va a tu bar, pues ése...Total que le digo de ir a tomarnos unas cervezas y eso, lo de siempre...Bueno, nos pillamos una borrachera de la hostia; venga abrazos, venga brindis, "¡por España!", "¡por Rumanía!", ¡"por España, coño!", en ese plan. Y llega la bestia y me dice: "Oie Chus...maniania te viene a mi casa que te invito a mi cumpleanio y tal, y cual"...Resumiendo, que le digo que sí. A la mañana siguiente me despierto más muerto que vivo, con una resaca criminal, no me acuerdo de nada...En eso que suena el móvil: el puto Oleg, que a las 8 en su casa, que no falte...¡Me cago en la puta! No es bueno beber tanto. Bueno, pues allí que me presento; cinco parejas de rumanoides, Oleg y su mujer, y yo, ¿vale? Estamos echando unas cervezas mientras la mujer termina de preparar la cena; el Oleg que se pone nervioso, que cuanto tarda esa zorra, que tiene hambre...Se levanta, va a la cocina y le sopla una buena hostia a la mujer. Yo me quedo a cuadros, el puto rumano sabe que soy guardia civil, pero le da igual. Las demás parejas siguen charlando como si nada y al rato salen los 2 de la cocina con la cena preparada, tan contentos. Cenamos, todo normal, buen rollo...¡David, 2 cervezas!...Es que para ellos la cosa funciona así, tío, te lo digo yo que estoy harto de verlo. Le pregunto a una rumana que fue a denunciar a su marido: "¿Por qué no lo hiciste antes?" y me dice la tía "Porque me echaba 4 polvos diarios"...¿Lo entiendes, Kufisto, lo entiendes?
- Es otro rollo, ahora te voy a contar un caso de aquí, de zona nacional...
¿Conoces a Fede, a ese que es cajero en...? Sí, bueno; un buen cliente mío es íntimo amigo suyo y me contó la película. Casado, con tres hijos, el mayor de 10 años...La mujer se enrolla con un enfermero en el Hospital donde trabaja y le suelta al marido que quiere la separación; éste le dice que no, que vamos a intentarlo, piensa en los niños...Total, que la tía se cuadra y le suelta que como no lo dé la separación lo denuncia por malos tratos; bueno, él se acojona y cede. Se divorcian y ella se queda con la casa, con los hijos, con el coche y con el amante; el nota tiene que irse a vivir a una pensión de mala muerte y a buscarse otro trabajo para pagar la manutención de los chicos, 300 eurones por cabeza, pagar la hipoteca de la casa en la que ya no vive y pagar la letra del coche que ya no conduce, ¿vale? Bueno...Llega el cumpleaños de su hijo mayor, se viste de payaso y se dirige a su ex-casa a decirle a su ex-mujer que quiere felicitar al chico, bien..."Espera 5 minutos" le dice la zorra, "sí, cariño" (todavía la llama así el gilipollas) Cinco minutos, 10, 15, 20...Después de media hora de estar muerto de frío vestido de payaso en la puerta de su ex-casa, baja su ex con el chaval...¡2 cervezas, David! "Tienes 5 minutos" le dice la hija de la gran puta; abraza al chico, lo besa, bromea con él, qué tal te va el cole, los amigos...todo eso. A los 5 minutos de reloj baja la tía y se lleva al chico: "Adiós, cariño" "Adiós, payaso" Y portazo en las narices. El nota se va a su casa, se cambia, se va a un garito y se pilla una borrachera espantosa; mi colega se lo encuentra meao en el water, lo saca como puede, lo lleva a su puta habitación de mierda y lo acuesta. Al día siguiente no va a trabajar a la Caja y le crujen una buena sanción económica...¿Qué te parece?
- Que está muy jodida la cosa, Kufisto
- Tengo que irme, Txus. ¿Invitas tú?
- Claro, colega
- Agur
- Agur