VA A SER MEJOR QUE NO...

- "¿Y qué decís que lleva la leche de pantera?"
- "Leche condensada...ponche..."
- "¡Pero qué dices!, te dieron tantas hostias que has perdío la memoria...lleva: un litro de leche condensada, un litro de ginebra Larios, nada de mariconadas, lo mezclas con hielo picao y a beber rápido. Te pillas una borrachera monstruosa. ¿Lo hacemos?".
- "Va a ser mejor que no...".

Cojonudo. La noche de mi regreso al trabajo y dos amigos míos ex-legionarios de celebración: "¡20 de setiembre de 1920! ¡Viva la Legión!". Me hacen caso con respecto a la asesina "leche de pantera".

- "¡Ponnos otra, Kufisto!"
- "¿Lo mismo?"
- "Sí, Balantain con coca cola pá mí y bourbon con trina de limón pá este."

La noche está tranquila, el día ha sido gris, lluvioso, oscuro...tarde floja, caja medio vacía, botellas a mi alrededor...peligro. Llegan más clientes, dejo al par de dos y me dedico a lo mío, la cosa se anima algo, hago cuatro duros, el personal se vuelve a largar y mi bar y yo nos quedamos con los "celebrantes" y cuatro mocos crudos que están en una mesa bebiéndose un vinito.

- "A ver esa botella Kufis..."
- "¡Quieto parao que esa es mía -dice el Kíki- y nos la vamos a beber el miércoles con Pepe cuando vuelve de las vacaciones."
- "¡Déjamela Kufisto, coño -dice el Oso- si sólo la quiero ver!"

Se la dejo.

- "Hostia qué guapa...dieciocho años..."
- "Me la regaló Pepe por mi cumpleaños y quedamos en bebérnosla cuando volviera...es guapa, ¿eh?"
- "Vaya que sí"
- "Mira, no lleva sello. Importada"
- "Este whisky tiene que ser la hostia, Kíki..."
- "Sí..."
- "Seguro..."

Nos quedamos mirando la botella...

- "¡Qué cojones! ¡Hoy se cumplen 90 años de la Legión! ¡Vamos a bebérnosla!"
- "¡Claro coño!"
- "Joder..."
- "Bueno, pero vamos a hacer las cosas bien...esto hay que beberlo con hielo picao, sólo, ¿por qué no vamos a tu garito (al del Oso) y picamos el hielo en la máquina mientras se van esos mierdas (los 4 pimpollos que degustaban sus vinitos) y Kufis recoge?"
- "Hecho. Vámonos."

Risas, ya se ha liado el trompo...

- "¡Ves preparando "el novio de la muerte" Kufisto!"
- "¿Vamos a por el chapíri y la bandera del águila?"
- "¡Jóder! ¡del tó!"

Me cago en la puta...salgo a por la terraza, amontono sillas y mesas, voy pasándolas adentro, al verme las dos parejitas se marchan, "hasta luego", "adiós, buenas noches. Gracias", apago luces, barro, llegan...gracias a Dios sin el chapíri y la bandera, pero sí con el hielo. Cierro.

- "Venga...al tema; tres vasos bajos Kufis...eso es."

Mete el vaso en el hielo, está muy picado, hasta arriba, luego el otro, y el otro...

- "Mira el tapón, es de rosca, sin dosificador...esto hay que echarlo de golpe"

Copazo. Verdaderamente, la copa es una preciosidad, ¡qué color!, lo probamos, ¡jóder!, demasiado para el cuerpo, glorioso, de verdad que hay pocas cosas mejor que un whisky de ese nivel.

- "¡ESTO ESTÁ DE MUERTE!"
- "JO-DER!"
- "La caña de España"
- "Pon el novio de la muerte"

Lo pongo, cantan, después el himno de la Legión, y otra, y "Suspiros de España", y el Himno Nacional... corto, ya es suficiente, un poquito de Led Zeppelin, al Oso le gustan como a mí, así que el Kíki se jode, no los soporta.

- "¡Estoy hasta la polla de los putos Zeppelin!"
- "No tienes ni puta idea...pon Stairway to Heaven, Kufis"

La pongo.

- "De verdad...estoy harto de esta música, ¡todos los putos días igual! ¡maldito Kufisto!"
- "Calla coño -dice el Oso-, mira como va subiendo...¿os han chupado la polla encima de una barra escuchando esta canción.?"
- "Pues no -dice Kíki-, me la han chupao hasta debajo del agua, pero no encima de una barra y escuchando esta mierda."

"And she is buying a stairway...to heaveeeeen".

Se sirven otras dos, la primera se la han bebido como el agua, "bebe Kufis", "tranki, yo a mi marcha", "maricón". El Oso nos cuenta sus vacaciones en Ibiza:

- "Este año había más maricones que heteros, alucinante, e italianos ni os cuento, una plaga, les sale a peloputa el viaje, se van para el fin de semana, a drogarse, a follar, sin dormir...tendríais que verlos en el aeropuerto cuando se largan...unas caras...desencajaos. Aquello es la hostia, yo suelo ir a menudo por allí, la hermana de mi chica vive allí desde hace años, un puto show, su novio, ¿mi cuñao, no?, pues eso, es chófer y se dedica a llevar por toda la isla a los árabes, a los rusos, a los que están forraos vamos, te cuenta cada movida...Por ejemplo, los árabes..."
- "¡Qué coño árabes!...¡moros!"
- "No, moros son lo que venden hachís, éstos son árabes."
- "Vale, entendido..."
- "Eso...bueno, pues esos tíos se lo toman con calma, buenos restaurantes, visitas turísticas, putas con clase...¿vale?, cuando se largan el jeque le dice a su secretario o lo que sea que les dé una propina, porque los jeques no tocan el dinero, dicen que eso es una bajeza..."
- "Qué razón tienen los jeques..."
- "Gilipollas...bueno, y le sueltan a cada chófer 500 eurones, de propi, "dale uno de esos moraos", así como quien no quiere la cosa...pero los rusos...¡hostia los rusos...!"
- "¿Qué les pasa?"
- "¿Que qué les pasa? ¡esos van a saco, tíos! ¡a muerte! ¡la polla!...mandan su yate para la isla, ¡unos yates!, increíbles, eso hay que verlo, cuando les informan que ya están en Ibiza pillan su avión y se plantan allí con sus mujeres, cuando estas se van de compras, o de turismo o a lo que sea, se van a otro yate enorme donde tienen a las putas, éstos ni turismo ni hostias, a follar y a ponerse, a jugarse fortunas al casino, a comer filetes de buey de Kobe como si fuera longaniza, el chaval este que os digo me dijo que estaba harto de comer filetes de esos, que cuando los rusos empiezan a desparramar hasta los putos chóferes pillan cacho, la leche, un descontrol; por lo visto llevan a un ejército de filipinos como servicio en sus yates, y éste me contaba que se le acercaban a pedirle que les consiguiera metanfetamina, pero no para ir de fiesta, sino para trabajar más, los tienen fritos...Bueno, pues cuando los rusos recogen y se largan llaman al séquito de chóferes y les sueltan unas propinas de escándalo, el tipo éste dice que no ha ganado tanta pasta en su vida como ahora...valiente cabrón."
- "¡Joder! qué envidia"
- "Pero eso sí, tienes que estar disponible las 24 horas"
- "Y 28 si las hubiera, no te jode, en ese plan lo que haga falta."
- "Me estoy acordando -les digo- de la historia que nos ha contado el gilipollas de Paco esta tarde, ¿te acuerdas Kíki?, ¿lo del yate del ruso con aeropuerto y escudo antimissiles que leyó en una revista?"
- "Ja, ja, ja...sí, ¡qué tío más tonto! ¡CON AEROPUERTO! ¡JA, JA, JA!, será helipuerto idiota, le digo, y el notas que no, que aeropuerto, y luego lo de los missiles...pá morirte"
- "Qué tío más tonto"
- "Hay gente pá tó"
- "Sigo -dice el Oso-, allí hay un nivel de la hostia, una noche fuímos a Privilege, pinchaba el David Ghetta ése, 90 pavos la entrada, sin consumición, plagao de maricones, y unas tías...toda la noche de fiesta, drogados, nosotros no, pasamos de ese rollo, luego te levantabas por la mañana, ibas a la playa, que la mayoría son una ful, pequeñas y llenas de piedras, pero con el agua azul, azul, azul, limpia, flipante, te pillabas una hamaca, con un colchón así de gordo, y a ver el panorama: el personal de "Moet Chandon" a las doce de la mañana, comiendo fresas, kiwis, frambuesas, fruta fresca, o bebiéndose unos batidos de fruta increíbles, musiquita, buen rollito, el paraíso...eso sí, llévate un saco de billetes."


Se han terminado la botella, yo no he pasado de mi primera copa, me extraño y me alegro, se van, el Oso entero, el Kíki jodido, yo termino de recoger y sigo sin creérmelo: no he acabado borracho.


Quizá mis oraciones han sido escuchadas.


Ojalá.