MARTES Y TRECE. CONSPIRACIÓN JUDEO-MASÓNICA

Martes y 13.

Los judíos son listos hasta para eso.

Si el Sabbath es su domingo estaremos de acuerdo en que el martes sea el tercer día de la semana.

3 y 13= 313

¿Qué pasó en el 313 d. C? Que Constantino I el Grande y Licinio proclaman el Edicto de Milán que da por finalizada la persecución cristiana en el Imperio al considerarla "iusta religio"; con esto comenzaría la Era de la Nueva Babilonia que, gracias a Dios, está llegando al final de sus días en los nuestros.
Me gustan los judíos.
Conspiranoico que es uno.


Bueno, pues en estas iba pensando qué coño escribir hoy. Tenía varias opciones:

1. Cachondearme de Gaditano (Gran Maestre de Mátrix en Villasequilla de Abajo y asiduo colaborador en el bló de Pío Moa en Libertad Digital), cachondearme de Capaldi (Archipámpano Fundador de la Miserable Orden del UHF y asiduo colaborador en el bló de Juan Manuel Rodríguez en Libertad Digital), o quitarle la careta a éste último con un articulo que tengo preparado y que publicaré cuando lo crea conveniente.

2. Las ardillas del parque.

3. Las viviendas de Protección Oficial y su infame arquitectura.

4. Los Bancos, ésos grandes incomprendidos.

5. Mi gato. (Ayer leí una magnífica frase de Unamuno sobre este divino animal: "Mi gato nunca se ríe o lamenta, siempre está razonando.") Genial.


Mientras esto escribo "Suerte" me está tocando los cojones andando sobre la mesa, el teclado, oliéndolo todo, baja, sube, baja otra vez, se limpia... lo dejaré para otro día.

Llegando a casa he visto a mi sobrinilla y ahijada. Va a cumplir dos añitos dentro de poco. Llevaba un gorrito de lana blanco (el tiempo se ha jodido otra vez, maldita sea) y un collar de bolas de colores: rojas, amarillas, verdes, azules...iba con su madre a la casa del Señor (el Banco). Me la he comido a besos (a Aranchita), la he hecho reír y me he despedido de ella con el corazón latiendo fuerte.

Así que hoy voy a ser bueno y dejaré de lado el cachondeo de los 2 simplones mencionados en el punto 1 y la publicación de mi filípica sobre la actuación de Papito Juanma en el caso UHF.


Por hoy ya está bien. Estoy contento.



Vale. (despedida latina, para los paletos del UHF que fisgonean por aquí.)

A LOS BORGIA LES FUNCIONA EL NEGOCIO

Despierto.

"Jodidas almohadas!". Compré un par de ellas hará dos semanas y todavía no me he acostumbrado; no he dormido bien desde entonces.

Desayunando me doy cuenta que en el frigo sólo viven unas hojitas de laurel y una latilla de sardinas aburrida de tanto tiempo esperando ser la elegida. "Habrá que comprar algo".

Odio las grandes superficies, pero más aún el mercado, así que me largo hacia el Carrefour de los cojones.

Primero paso por la casa del "otra vez será". Un viejo con unas manazas que serían capaces de partir un coco como quien arruga un papel examina mi ¿suerte?: arroz pegao. "75,50". Pago y dejo que siga partiéndose la polla con la desilusionada fila de pringaos que quieren dejar de serlo. Entro pá dentro. "pi, pi, pi..." la máquina chivatera lanza una señal acústica a uno de los gorilas: (traducción) "ese capullo que acaba de entrar lleva encima algo que no está bien". "Buenos días caballero" me dice el gorila en jefe. "¿Puede pasar otra vez por el arco?". "Me cago en la hostia puta". Obedezco; la maldita maquinita sigue erre que erre. Se acerca una amable señorita con gafas. "¿Ha comprado ropa aquí últimamente?" "No, que yo sepa" "Permítame por favor, ¿puede subirse un poco la camiseta?" "Te daría una buena cabalgada" "¿Ve? Aquí está el problema. Es la etiqueta. Hay que cortarla. Permítame. Ya está. Gracias". Entonces recuerdo que una amiga mía me la regaló hace unos días. "Ya sé dónde la compraste, cabrona."
A comprar. El hijoputa del gato está cubierto (mierda!, mientras escribo esto recuerdo que tenía que haberle comprado la jodida arena. su puta madre), los periquitos también (y una polla! no te acuerdas que se están comiendo las cáscaras y, creo, hasta su propia mierda! ¿dónde coño tienes la cabeza?), por lo tanto sólo falto yo:
1. Jamón de York. Cojo un par de bolsas, miro la fecha de caducidad y recuerdo un cliente mío que la primera vez que le puse una tapa de cerdo me miro que si le hubiera servido una serpiente Cobra. "Ni de coña" me dijo. Había trabajado durante años como transportista de ganado y sabía como funcionaba el asunto. "Carne de animales enfermos y temblorosos se la pones a otro. Yo, el cerdo, en mi pueblecito de Extremadura".
2. Plátanos y manzanas. éstas tienen mejor aspecto que si las hubiera pintado Cezanne, aunque sé que por dentro de naturales tienen lo que yo de abstemio.
3. Dos kilos de pechugas de pollo envasadas. Me acuerdo de mi amigo extremeño. "Que ten por culo. Qué quieres que haga, ¿que me vaya a tu puto pueblo a comprar carne?. Soy inmune al veneno tío, llevo tanto dentro que ya no me afecta"
4. Tomate frito, huevos de gallinas que mejor no hubieran nacido (fecha de caducidad, colegas, fecha de caducidad), luego dicen de los toros, caldo envasado (Dios Santo!, que le echarán a esto para que no se ponga malo en meses!), queso rallado (parecen gusanos momificados. serán gusanos con aroma a queso), miel de abejas locas, longaniza imperial (tu puta madre. Seguro que Carlos V se comía esta bazofia).
5. espuma de afeitar (después de tres visitas sin acordarme consigo recordarlo. El último mes he estado afeitándome con jabón. Bravo Kufisto!).

A la caja. Último atraco: bolsa ecológica. Pago con plastico. Llegará el día en que pagaremos con la mirada. "Usted no tiene un duro, señor" "¿cómo lo sabe?" "Lo Sé Todo".

De vuelta a casa me cruzo con el paisaje habitual: niñatas enseñando la mercancía, seres encorbatados que las miran con deseo, maestros rojeras (inconfundibles) que hacen como que no las miran y viejacos separa-basuras que, estos sí, no miran a nadie porque saben que nadie les va a mirar.

Al fin llego y me pongo a escribir esto. A lo lejos las campanas tocan a muerto.


Todavía no es por mí.

ÉSTE ES EL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DE: "EVA"

"Por favor, deje su mensaje después de oir la señal".



La descubrí en uno de esos chats pornos de la tele. Su mensaje estaba intercalado entre la enfermiza mierda habitual:

"Mujer casada con el marido de viaje 32 años. Buen culo. Buenas tetas. Te hago lo que quieras en mi casa. Estoy muy caliente"

- Capullo nº1: "Para la ksada d 32. Mi num 6489....."
- Capullo nº2: "Para la d las tetazas. Mi num 65323.....Yámame que te voy a dar bien."
- Capullo nº3: "Pa la d k no stá el marid en kasa. 647989...."
- Capullo nº1: "Yámame por fabor"
- Capullo nº2: "Yámame zorra!"
- Capullo nº3: "Yámame guapa!"


...


"CHICA DE 19 OFRECE SEX A CAMBIO DE DINERO. 68548...."


Fui el más rápido al oeste de La Mancha:

- ¡Holaaaaaaa!
- Hola...he visto tu mensaje en el chat...
- Sí...
- No sé...podríamos quedar...
- Vale. ¿Me recoges en...?
- Claro

Primero hice un tanteo visual, como el león con la cebra más débil:

- ¡No me jodas que es ésa!

Otra vuelta.

Sí, era ella.

En fin...daba igual. Yo estaba caliente y era ella la que quería dinero a cambio de sexo.

Subió al coche. Ella también me reconoció al momento, pero lo dejamos estar.

- Joder qué frío...
- Sí -respondió
- ¿Vamos a ...?  -dije mientras hacía callar un tanto a la mosca del [I]Achtung Baby[/I]
- Vale. Allí no nos molestará nadie

Le dí un pito para romper el hielo, el iceberg del Titanic, el Alaska sin Pegamoides ni Dinaramas, la glaciación que nos espera cuando todos seamos proteínas de placton pegadas a una placa tectónica de la fosa de las Marianas...

Llegamos a destino hablando del tiempo mientras Bono empezaba a susurrar su estúpido intento de abrazar al mundo.

Acomodé los asientos, me enseñó sus tetazas mirándome a los ojos, aquellos ojazos, la boquita entreabierta...Aquéllo olía a sexo, a juventud, a vida viva, a [I]Camino[/I] para supernumerarios del biznieto de Higgs...Se me puso como el palo de la bandera. Los perfumes y desodorontes son para cuando la juventud se ha ido para siempre y la putrefacción dice aquí empieza mi reino, cabrón. Empezó a cabalgarme y creí que iba a darme algo: era una tiarrona de metro 80 y sus buenos 75 kg. Comencé a darle bien, a olvidarme de su padre, y se puso como les pasa a algunas tías, que parecen de goma, parece como si flotaran, se dejan ir...en fin.

Estuvo bien. Estuvo muy, muy bien.

Seguí viéndola. Al menos una vez a la semana. Cogimos confianza y nos quitamos las caretas. Me contó que su madre la había echado de casa por dejar los estudios (su padre murió cuando ella tenía 12 años), que estaba viviendo en una pensión, que se iba a largar a...Ella se fumaba su canuto, yo mi cigarrillo y ya relajados, la escuchaba. No había odio en sus palabras; ni reproche, ni nada parecido; era algo así como una fatalista y serena resignación que te dejaba un tanto descolocado viniendo de una chica tan joven. Después la dejaba en su pensioncilla, o en un garito, o donde me dijera; ella seguía su vida y yo la mía. La vida es así de puta, pero no podemos deshacer el pasado.

Una tarde estaba de borrachera con unos amigos y me acordé de ella. Me quité como pude de en medio y la llamé:

- ¿Eva?
- Dime, Kufisto
- Oye, ¿podemos quedar ahora? Tengo ganas de verte.
- Vale. Recógeme en.... -(un garito de dudosa muerte)-
- Vale. Pito y sales.
- Vale.

Yo estaba borracho, ella iba colocada.

- Oye, hoy no quiero follar; sólo quiero estar contigo un rato y hablar. Te pagaré igual
- No importa. Me gusta estar contigo.

Yo conocí a su padre. Era cliente mío. Un tío con 2 cojones. Conocía a su madre, una calentorra cuarentona de muy buen ver, y conocía a Eva desde pequeña.

- Oye, Eva, no puedes seguir así. Una buena chica como tú no debe llevar la vida que llevas...juntarte con esa gentuza...ponerte tanto...que te folle cualquier imbécil por 4 perras...¡no me jodas!

Ella me escuchaba muy seria mientras miraba toda la oscuridad que iba llegando; todo ese frío negro, ciego, estúpido, loco...

Entonces lo solté:

- ¡Qué pensaría tu padre si te viera así!

(Valiente gilipollas, maldito borracho)

Se echó a llorar sobre el salpicadero...

...se echó a llorar como una Magdalena de Murillo; a llorar lágrimas de pena, de tristeza, de desesperación, de desengaño...Se me partió el corazón.

La abracé y la cubrí de besos y de caricias, le dije cosas bonitas...Conseguí que se calmara. Estuvimos besándonos en silencio, abrazados; le repetí mil veces que era un encanto de mujer, que me perdonara por ser tan bestia, tan gilipollas...No sé cuanto tiempo estuvimos así.


- "Adiós, Eva"
- "Adiós, Kufisto"


No volví a verla.



Bueno, sí.



Pero ya no estaba tan buena como para cambiar dinero por sexo.

LA TRISTE VIDA DEL FRIKI

- El friki es un ser gregario por naturaleza, necesitado de apoyo por sus hermanos frikis y furibundo inquisidor de la individualidad. Hace suyas las palabras de Ibsen: "Habría que apalear a quien destaque"
- El friki, por lo tanto, caza en manada. Son como hienas que esperan el hartazgo del león para lanzarse sobre los despojos. Ríen en manada, orgullosos de su impotencia para procurarse su propio alimento.
- Como todo grupúsculo cobardón utilizan un lenguaje propio y vías de comunicación alternativas, temerosos de que el personal descubra su verdadero rostro, se avergüenzan de sí mismos, es por esto su continua necesidad de apoyo mutuo.
- Para el friki es vital ser aceptados por su grupo, es tal la soledad que su necedad les impone que están dispuestos a lo que sea para entrar en la comuna friki, para caer en gracia de Papito Friki, para ser uno más de la banda.
- Es por esto que para conseguir la aceptación de la manada se inventan vidas, trabajos, viajes, MUJERES y hazañas sólo posibles en su enferma imaginación. Cuando solos y cansados se meten en la cama rezan a Mátrix para que los acepte en su seno, aunque sea como limpia-pajas.
- El sueño más íntimo del friki es ser El Gran Baneador Universal. Literalmente, se corre de gusto cuando piensa en ello, aunque sus pelotas hace tiempo que dejaron de dar leche, ahora sólo da agua de lithines (esto es de tanto meneársela).
- Su película favorita es "El Exorcista", se imagina en la piel del padre Karras sacándole el demonio a quien no sigue el Pensamiento Único; vale que al final muere, pero seguro que Mátrix le proporcionara el holograma de alguna rubiaza recauchatada para que le siga haciendo pajas por toda la Eternidad (tiene ambas muñecas con artritis de tantos 5 contra 1).
- Su más deseado sueño es conocer en persona al blogger dueño del bló donde vomita sus paranoias, tomarse una fantanaranja con él y contarlo. Más o menos lo que hizo Dominguín con la Gardner (más menos que más).
- El friki suele ser un apasionado de las máquinas, no puede vivir sin ellas, esto repercute en su aspecto exterior, el cual tiene un denominador común: su gran y fofo culo, resultado de sus maratones internetoides regados de fantas, cocacolas, pizzas y burguers del Mesías Friki, Ronald McDonald.
- El friki tiene como Horizonte Final fundirse en Uno con su ordenata.
- Su sueño más recurrente es alimentarse de sí mismos, literalmente, es decir, acabar devorándose. Mejor en manada y ante la atenta y complaciente mirada del simpar Papito Friki.
- Leen y releen sus posts, y si alguno del resto de la manada los aplaude tienen algo parecido a un orgasmo. Su obsesión es tal que cuando por cojones tienen que salir a la calle ( ir al médico o alguna urgencia parecida ) sufren ataques de ansiedad y pánico ante la idea que algún camarada de manada le esté citando y él no esté presente.
- ¿Sexo del friqui? En transición; nació con un pequeño pene el cual, por la falta del natural lubricamente femenino y exceso de fricción con las manos, está atrofiándose a pasos agigantados, tal que poco les queda para empezar a mear por el culo.
- Valientes cuando el enemigo está lejos, señores cuando te dejas perder, caballeros del Zodíaco engulle-bollycaos, cicerones roncerescos, resfriados eternos, chiquillos que escupen sus vomitonas donde nadie les ve...


Dedicado a los quintacolumnistas habituales del penúltimo raulista vivo.

COMO UN PUÑO DE HIERRO EN UN GUANTE DE ACERO ( INOXIDABLE )

En plena guerra fría, cuando la perestroika era un baile regional de los Urales, dos hombres en plenitud de facultades se encontraron ante un tablero para decidir quien era el mejor del mundo.

Uno, el campeón, soviético; otro, el aspirante, estadounidense.

Boris Spasski, rara avis del deporte ruso, no tenía el carnet del Partido. Educado, bien parecido, vividor...tenía un inmenso talento ajedrecístico un tanto lastrado por su provebial pereza ( el oso perezoso le llamaban). Durante la década de los 60 derrotó a todos los más grandes jugadores de la época. Únicamente el sordo Petrossián pudo pararlo en su primer encuentro por el título de 1966. Tres años después el oso destrozó al campeón armenio.

Bobby Fischer, egocéntrico, indomable, antisocial...un fanático del ajedrez. En los años 60 también venció a los grandes pero, al contrario que Spassky que lo hizo en matches individuales, Bobby hubo de limitarse a partidas de torneo; no estaba conforme con el sistema de calificación empleado por la FIDE y dejó de participar en los ciclos clasificatorios para el título. "Soy el mejor jugador del mundo desde los 18 años" dijo en una ocasión. Tardaría algo más en demostrarlo.

Dos genios. Dos formas diferentes de entender la vida y el juego. Las dos primeras potencias del mundo representadas por dos auténticos "outsiders". Vámonos para Islandia.

Reykjavik, 1972. La tierra del fuego y del hielo. Lo que iba a ser un encuentro excitante para unos pocos millones de personas se transforma, por la política, en una fiebre mundial para centenares de millones de personas. No entienden el juego, no saben jugar, les aburre... pero ahora no se trata de ajedrez, la cuestión es cual de los 2 Imperios tiene la primacia intelectual sobre el otro, algo que los comunistas desde su llegada al Poder habían subrayado al potenciar la práctica entre la población. "Es barato y la propaganda elogiará sus virtudes como una victoria del comunismo" decían los jerifaltes soviéticos.

La partida que voy a mostraros, la que en mi opinión es la mejor y la que decide el campeonato, es la 13.

Antes de la disputa de esta partida la situación es la siguiente: gana Fischer con 2 puntos de ventaja, pero en la 11 partida Spassky le había barrido del tablero consiguiendo su más convincente victoria de todo el match, y la 12ª había acabado en tablas después de que el ruso sorprendiera al americano en la apertura, por lo que este juego se presumía decisivo. Como así fué.

Boris lleva las blancas. Bobby emplea la defensa Alekhine. Para los neófitos; ésta defensa en un Campeonato del Mundo y ante un rival como Spassky es una provocación. Es como si en el partido del sábado Guardiola se pusiera chulo y sacara como titular a toda la defensa del filial. Si ganas eres un genio. Si pierdes, un payaso.

Fischer gana un peón en la apertura, a cambio las blancas consiguen el dominio del centro y la iniciativa. En el medio juego la posición de Spassky es claramente mejor, sólo hace falta una jugada ( 25. P6R ) para poner a Bobby contra las cuerdas. El ruso duda y se equivoca; tres jugadas más tarde la iniciativa pasa a manos de las negras, pero Fischer también se equivoca y no encuentra la línea correcta hacia la victoria. Entramos en el final de esta dramática partida.

La posición sigue siendo mejor para las negras, aunque la ventaja es mínima cuando llegamos al momento clave de la partida y del campeonato. Tras la última jugada blanca ( 61. A8A ) el tablero nos muestra una posición inaúdita, fantástica. Spassky se defiende con maestría, pero poco después comete el último error y Fischer, esta vez sí, no perdona. Gana la partida y, prácticamente, el título.

Después de esta lucha titánica se sucedieron 7 tablas peleadas, gran ajedrez que acaba con la victoria de Bobby en la 21ª.

Después de esto Fischer no volvió a jugar una sola partida oficial más en su vida.
Spassky fué proscrito en su propio país y, como tantos otros, tuvo que jugársela y exiliarse.
Bobby fué desposeído del título en 1975 por no presentarse a jugar frente al aspirante, el soviético Anatoly Karpov.
Spassky siguió compitiendo a gran nivel durante muchos añoa, aunque sin la fuerza de antes.
En 1992 volvieron a encontrarse ante un tablero para jugar un encuentro no oficial. Volvió a ganar Fischer y volvió a desaparecer.
El Gobierno norteamericano dictó orden de búsqueda y captura contra él por haber hecho negocio en zona de guerra (Yugoslavia). El mismo Gobierno que lo había elevado a la categoría de Mito de la Nación, ahora, por obra y gracia de papito Bush, lanzaba la fatwa contra el genio de Brooklyn.
Años después sería detenido en Japón. Gracias a sus amigos islandeses, Bobby pudo conseguir la nacionalidad vikinga y se traslado allí para vivir los últimos años de su vida.

Boris Spassky está prácticamente retirado del ajedrez, dedicándose principalmente a dar conferencias por todo el mundo y a pasear su saber y su bonhomía.

Bobby Fischer murió el 17 de enero de 2008 en Reykjavik, Islandia.



En la tierra del fuego y del hielo.

VIVA LA VIDA

10 de la mañana. Banco Exprimidor. Colas kilométricas. Dos en las cajas. Algo que parece una mujer y algo que recuerda vagamente a un hombre. Silencio. Cuchicheos. Viejos. Mamás. Niños maleducados. Tensión. Estreñimiento. Vinagre. El Dinero es feo.

35 minutos de reloj después...

- "Buenos días"
- "buenos días" me responde sin mirar eso que parece una mujer. Le doy mi tarjeta identificativa.
- "lleva 3 años caducada" (la ha visto decenas de veces y hoy me lo recuerda. Habrá discutido con su maridito. O con su perro.)
- "Ya"
- "¿Ingreso?"
- "Sí"
- "¿Cuanto?"
- "Mil"

En estos sitios siempre vienes a meter. Nunca te dan. En algunos asuntos es mejor que te den.

Salgo. Miro la hoja que ha escrito la máquina. La que no tiene sangre quiero decir. Cuando me carguen mis deudas quizá me quede pasta para comprarme un flotador.

- "Hola. Mírame esto."
- "Hola" responde una mujer con una sonrisa en la boca y los ojos tristes.
No premiado, no premiado, no premiado, 3´54, no premiado, no premiado, no premiado, 6´02, no premiado, no premiado, 2´12, no premiado.
- "11´68"
Le doy las originales.
- "82´32"
Pago, vuelvo a mirar esos hermosos y tristes ojos.
- "Hasta luego"
- "Hasta luego" me responde sonriendo.
Ya lo sé. Tu marido no te quiere lo suficiente. No era esto lo que esperabas cuando eras joven.

Aparco mi lata con ruedas. Empiezo a caminar. Pongo Radio Clásica. Anuncian el Cuarto Movimiento de la Novena de Beethoven. Bien. Entro al parque. Ahí están las rémoras del tiburón Papá Estado tocándose los cojones/coños con una mano mientras con la otra sostienen una cosa que dudo sepan se llama escoba. Me pongo enfermo y salgo.

Ahora sí, ahora marcha la cosa. Buena música y nadie a la vista. El sol juega con las nubes y Ludwig Van silencia el asqueroso ruido de las latas con ruedas y señor/a dentro.

Entonces me doy cuenta de que estoy escuchando MÚSICA y sonrío. El fuerte viento golpea mi cuerpo, el sol me da en la cara, la Novena entra por mis oídos y se mezcla con mi sangre, sonrío, libertad, montañas, amistad, el sol, amor, una bella mujer, fuerza, un río, sonrío, sonrío, empiezo a REIR, me dan ganas de saltar, de salir corriendo, de gritar...me calmo un poco, llega la última parte de estos 30 gloriosos minutos, un coro de HOMBRES Y MUJERES le cantan a la belleza, a la alegría de vivir, al deseo de ser libres, a la VIDA...una sacudida nerviosa me recorre el cuerpo, un gozoso hormigueo me cosquillea la cabeza, estoy FELIZ, estoy VIVO joder!.

Cuando acaba me doy cuenta de que estoy llorando. Me siento cansado, como si hubiera acabado de follar. Me voy para casa.

Sí. Es bueno estar vivo.

STARLETTE DEL DÍA