TRÍO SIN PUJA

Hoy les ha tocado a los platos, esas cosas que sirven para contener la comida que nos hace funcionar.

No he sabido como se hacían hasta que esta tarde lo he visto en la tele. Cuarenta años utilizándolos durante todos sus días y jamás me había molestado en preguntarme como se hacen, no ya interesarme en ello. Ha sido magnífico, pero casi lo he olvidado. Sólo me acuerdo bien de las máquinas, metódicas e imparables, que con increíble precisión y velocidad transformaban la materia prima en el acabado producto final. Y sin más intervención humana que ponerlas en ON y probar si un plato cualquiera era capaz de superar la eugenesia de todos los demás: una caída de dos metros y un golpeo de un peso que se desplazaba noventa grados.

Sé para qué sirven, sé como se hacen, pero sigo sin saber hacerlos.

Después leí algo sobre Simbología, cosas de Indigo Merovingio, extraño nombre para un hombre que extraño escribe; pero como trata sobre cosas ocultas, cosas para iniciados, pues parece como si tuviera razón o, al menos, como si supiera algo. El resto de la gente lo celebraba y le preguntaba, algo que me ha hecho recordar a Número 13, otro que decía ser una entidad de no sé donde y que había venido a la Tierra para avisarnos de la que se avecinaba el 21-12-2012, como el mismo Indigo apuntó por otro lado tras confesarse descendiente de los merovingios e índigo, cosa esta última que no sé lo que significa, ni lo que sea, ni de que está hecha, aunque me suena a enfermedad, a negro cuando tenía que ser blanco, o blanco cuando nació como negro. No lo sé, es una aproximación, una proyección, no me interesa buscarlo, estoy cansado y aburrido.

Adelanté páginas, me sorprendió el abrupto corte con tantos meses de antelación; pasó la fecha y un mes más tarde regresó para continuar explicando los símbolos luciferinos que todo lo inundan. Uno de sus creyentes abrió otro hilo aún más grande. Y luego otro, otro. Y ahí siguen, viendo illuminatis hasta en los toblerones.

Agotado por el esfuerzo en algo que no había por donde cogerlo (que es como más pesan las cosas) regresé al televisor, ese aparato-profeta que rivalizará con Jesucristo como medidor del tiempo. Sólo dádselo hasta que llegue su Mesías en forma de realidad virtual, tipo Desafío total. Entonces será como aquellos fumadores de opio que preferían estar colgados a despiertos.

Ahora estaba emitiendo uno de mis programas preferidos en estas tardes donde no hay nada que hacer, que son todas. El asunto es que un calvo espídico subasta pequeños almacenes abandonados ante una audiencia compuesta por buscavidas, a cual más triste en su avaricia, pero basta con verlos para saber que tu opinión les importaría una puta mierda.

El procedimiento es siempre el mismo, que así no hay pérdidas ni déficits de atención que valgan. Sale el calvo gritando, gesticulando como si su maldita mujer le hubiera pillado haciéndose una buena paja, moteando graciosamente a todos los que tiene enfrente, chocando sus manos, sus puños, sus cabezas, joder..."¡ROMPE EL CANDADO, BIG JOE!" Y otro rápido y milimétrico movimiento de cámara te muestra a un negrazo armado con unos tremendos alicates que destrozan el candado del secreto de mierda que guardaban. "¡¡¡OHHHHHH!!!" es la respuesta que se oye al levantar el cierre metálico, aunque tú no veas dentro más que basura, a veces literalmente. Pero eso de romper un candado que perteneció a otro es algo irresistible en un primer momento.

- ¡VENGA, UN VISTAZO RÁPIDO SIN PASAR NI TOCAR NADA, VAMOS CHICOS!

Todos obedecen, nadie se pasa de la raya, mirando como si allí dentro, en esa jungla desordenada, se escondiera algo bueno, algo que valiera, algo para ganar lo suficiente como para gastarlo en otros algos bien presentados, no rodeados de jena y acompañados de capullos, como si el petróleo no fuera mierda de dinosaurio, como si el oro se comiera, como si el mundo contuviera algo de lo que tú careces, algo que necesites descubrir, algo que no te enseñaron.

Así pasé la última hora de la tarde.

Ya en casa me fijé en el gato que se encaramó a la mesa. Empezó a gruñirle a la periquita, resguardada en su jaula. Esta salió por la ventanilla que le rompí una mañana de esas y voló por encima de nuestras cabezas.

"Eso es que tiene hambre" pensé. Sólo lo hace por ese motivo. Miré el comedero y vi que estaba casi vacío.

Lo llené mientras ella se columpiaba a una prudente distancia. Tardó cero coma una vez que me vio sentado. Nunca le he hecho nada malo. Pero así son los pájaros. Aunque no sé porqué ni como se hacen.

El gato se hizo el ofendido y se fue a rasgar su parte del sofá, una de cuyas patas está casi en los huesos.

Esos tipos todavía le sacarían un buen pico.

Al sofá, no al gato, que este no vale ni para hacer caldo.

Pero es mi colega.

Y aunque sólo sea porque no tiene otro...yo, el suyo.

Voy a echarle de comer que la otra puta está dándole envidia otra vez.