¡A VER SI ESTAMOS EN LO QUE TENEMOS QUE ESTAR!

Uno de Lepe que se va al Tíbet (o donde coño sea) para aprender artes marciales.

Llega, lo admiten y tras cuatro duros años de entrenamiento el Maestro decide montar una competición entre sus alumnos.

Al lepero lo inflan a hostias.

- "Maestro...¿puede explicármelo?"
- "Pequeño lepero, debes esforzarte más."

Pasan otros cuatro años y el Gran Jefe monta otra.

Al lepero le vuelven a crujir.

- "Maestro...¿por qué sigo igual después de ocho años?"
- "Pequeño lepero mío...¿escuchas el grácil aleteo de las mariposas cuando llega la primavera y la Vida lo envuelve todo?"
- "Sí Maestro"
- "Pequeño lepero mío...¿oyes el discurrir del río cuando el abundantísimo sol primaveral derrite las nevadas cumbres para llenar de cristalina agua su cauce?"
- "Sí Maestro"
- "Pequeño lepero mío...¿percibes el alegre canto de las estrellas cuando la rosada Aurora viene a relevarlas?"
- "Sí Maestro...todo lo oigo."

El viejo maestro karateka se queda mirando a nuestro pequeño lepero durante 3 minutos.

- "¡¡¡PUES DÉJATE DE TONTERÍAS Y ESTATE EN LO QUE TIENES QUE ESTAR!!!"


Cinco millones de paraos, el país en quiebra técnica y aquí andamos con que si el balón de oro, los goles de Ronaldo o la última de la Esteban.

Otro día desastroso. Gracias ZP. De cabeza hacia la mierda...pero con el Marca en la mano.


Llevaba unos días chungo, me dolía la cabeza y eso, la nuca...ya me pasó otra vez, me dijeron que era cosa del colesterol y tal, tranquilidad, que no comiera esto, que no bebiera, que no fumara. La Santísima Trinidad. Así también yo soy médico. No curan una puta mierda.

Normal. Después de tres semanas de excesos y la tensión por la ruina que se nos viene encima era lo menos que me podía pasar; así que cero alcohol, cero grasas, menos tabaco y a cantar el OOOOMMMMMM cada vez que me acuerde de la Pajín. Y ya estoy mejor.

No conozco a mi médico de cabecera, no sé si es tío o tía, hace años que no piso su consulta. Cuando me encuentro mal compro las drogas. A veces veo al personal arramblar con media farmacia por menos de lo que a mí me cuestan los malditos chicles de nicotina. Tengo un buen amigo médico que me hace las recetas en las rarísimas ocasiones en las que son necesarias y un medio familiar, médico también, que de vez en cuando me pega un picotazo en el hombro cuando su tope es el saludo romano. Es muy divertido tirar las cañas de puntillas con una mueca de dolor en el rostro. Pero no me puedo quedar en casa; nosotros, los autónomos, no tenemos derecho a ponernos malos. Tenemos derecho a pagar para que unos cerdos se rasquen los cojones. A eso sí tenemos derecho.

Recuerdo a mi anterior médica; era una cuarentona seria, feúcha, con buen cuerpo, largas piernas, se calzaba unas botas de cuero así de grandes, era clienta mía, entonces sí que me pasaba por su consulta a la más mínima. Me ponía cachondo. Una mañana me contó que la trasladaban...oooohhh, qué pena...aunque creo que era lesbiana, siempre iba acompañada por otra tipa más fea, más seria, y con un cuerpo como un saco de patatas. Yo creo que se lo montaban en plan bondage, con parafernalia de látex y tal. Le perdí la pista. Lástima...


- "¡Kufisto!"
- "¡Qué, coño!"
- "¡¡¡ESTATE EN LO QUE TIENES QUE ESTAR!!!"

ESTÚPIDOS ZOMBIS...¡ETHAN VOLVERÁ!

Cuando he visto que era un chino el que le salvaba el pellejo al polibama blanco me he acordado de algo que me dijo un viejo hace muchos años:

- "Mira Kufistín...menos esto (y hacia el gesto)...TODO ES MENTIRA"

"Esto" es lo que estáis pensando.

Después ha salido el resto de la pandilla: la mujer, el negro, el latino y el inevitable hombre blanco malo que era reducido por el polibama. No me ha dado tiempo a ver si había algún gay, si no lo hay, lo habrá, será todo un hero@...¿quién más me falta...? no sé, me da igual, cinco minutos mientras hacía caja, bueno, contaba las cuatro perras que hemos hecho hoy gracias a la subnormal feminazi que vela por nuestra salud. Fantástico.

No me gustan las series de televisión; no son otra cosa que un instrumento más del Poder para moldear la sociedad, para que sepamos como debemos ser, qué es lo correcto y qué lo incorrecto, "no hace falta que lo busques. Ya te lo digo yo.".

Menos los geniales Simpsons de las diez primeras temporadas (hasta que al grandioso Homer le cambió la voz, como dicen que le pasó a Plant después que lo caparan, según se lee en las cloacas internetoides) la última serie que he seguido fue la de "Manos a la obra". Recuerdo que cuando la estrenaron yo pensaba que era una mierda absoluta, "¿como es posible que la gente vea esto?", entonces era muy joven, leía a Cervantes, a Dostoyevski, a Hesse, veía cine clásico...en fin, un jovencito igual de gilipollas que el resto, puede que incluso bastante más, pero cuando uno sólo conoce de la vida por boca de otros se indigna enseguida, todo se lo toma como algo personal, como una afrenta...jamás se es tan serio como cuando se es joven.

Hace unos años la repusieron en algún canal y por alguna extraña razón ví un capítulo completo: me partí la polla. Continué viéndola hasta que empezaron a emitir sus últimas temporadas, en las que Manolo y Benito se convertían en una especie de Justicieros por la Democracia; cuando me dí cuenta de qué iba el rollo corté. Hasta con esos dos zopencos querían convencerme de cuanta Razón tienen Ellos.

Mientras el par de dos se dedicó a provocar catástrofes, a ser políticamente incorrectos, a representar la vida de dos perdedores con gracia, me pareció perfecta para echar el rato; desconectar, unas risas y olvidar. Perfecta. Ideal.

Cuando quisieron hacer de ellos unos pre-Bibianos pro-Alianza of the Civilizeicions pasaron a ser aburridos. Nadie se lo creyó. Despedida y cierre. Benito inició su Via Crucis ante la progresía (que aún continúa) pidiendo perdón por haber interpretado genialmente a un tipo tan "insustancial" y Manolo...Manolo no sé qué cojones habrá hecho desde entonces. Siempre fue el más inteligente de los dos.


Ni bombas atómicas, ni aviones teledirigidos, ni virus indestructibles; el Armaggedon es la Televisión.


Han "educado" a generaciones enteras con Ella, tienen el futuro en sus manos para hacer lo que quieran, es el Gran Hermano, estamos en 1984.


América ya no es de los americanos; los chinos les tienen cogidos por las pelotas en forma de Deuda.


Antes bastaba con que John Wayne pillara un avioncillo para machacar a toda la flota japonesa y a su Inmortal Emperador. Ahora necesitan a un adolescente amarillo para escapar de unos estúpidos zombis.


Sin duda, el Duke hubiera hecho el papel de hombre blanco malo, le habría dado un buen par de puñetazos al polibama y después hubiera exterminado a la legión de zombis gilipollas con un Colt del 45 y sin recargar.


Finalmente todo el grupo le habría dado las gracias. Él los miraría con aquella media sonrisa, se daría la vuelta y una mano invisible hubiera cerrado la puerta. La Sociedad segura en casa y el Héroe solitario a seguir cazando coyotes, o zombis, o bisontes, o Leires Pajines.


Pero el tiempo se detuvo en 1984.


Y ahí seguimos, ¿verdad Ethan?.

SENTADO BAJO LA LLUVIA

Esta fría noche,
las negras nubes llorarán sobre tu arrugado rostro.

Esta fría noche, solitario y olvidado,
desearás no haber nacido.

Esta noche, tan fría como los que pasamos a tu lado,
no serás capaz ni de recordar que te amaron.

Esta noche, hombre invisible sin quererlo,
desearás morir.


Sentado sobre tu sucia bolsa veías el suelo,
mirada perdida, derrota absoluta,
nadie te quiere ya,
nadie quiere estar contigo,
sólo la lluvia sobre tu cabeza,
lágrimas negras de nubes negras,
y ni un mal trago negro que echarse a la boca...
nadie te volverá a querer.


Te he reconocido al pasar,
¿hubiera podido ayudarte?,
¿paquete de tabaco y litro de vino?,
como la otra vez,
pero esta noche la muerte te ronda,
la he visto en tus ojos.


Quizá sea lo mejor,
aquí nadie te quiere ya,
quizá esta noche encuentres algo de amor,
pero no será entre los brazos de nadie que esté vivo.


La que fue tu mujer y los que son tus hijos,
antes abrazarían a una serpiente.



A veces la muerte es lo mejor que le puede pasar a un hombre.



Para un tipo acabado al que ayudé un par de veces.



Creo que deberíais leer esta historia. Es un buen amigo que está pasando por lo peor que le puede pasar a un hombre; creo que le vendrá bien que lo leáis y le animéis:

http://castelar-perravida.blogspot.com/2011/01/el.html

LA MANDANGA

Comienza el 2011. Ahora sí.

No me gusta el 11, me da mala espina; quizá sea porque leí algunos estúpidos libros sobre numerología cuando era chaval: el 11 tenía mala fama. Igual que el 22. Ya veremos.

Hemos terminado el eterno mes navideño viendo vídeos de El Fary cantando "La Mandanga". Apoteósico. Un mes de continuos excesos da eso como resultado: dos por dos, cuatro; e hígado tocado por cabeza tostá igual a El Fary.

Otro año.

Hoy he visto una foto apocalíptica, escatológica: un chino metido en un cubículo de 2 x 1, "así son los nuevos hoteles de Shanghai. Tienen tv, conexión inalámbrica a internet, iluminación y una cama". Lo he tenido que leer un par de veces más para certificar que no estaban de cachondeo. ¿Os lo podéis creer?. Un ataúd, tronkos, una jodida tumba en vida, un puto nicho...¿merece la pena vivir así? bueno, si dijeras que durante el día estás por el campo, con tu amor, disfrutando la vida y eso...todavía podría pasar meterte ahí para pasar la noche; pero es que, conociendo el percal, estoy seguro que ese pobre chino se pasa el día en otro cubículo, rodeado de máquinas y stress, considerando seriamente el cortarse la polla y echársela al gato, total, para lo que le sirve, entre polución, ruidos y nubes, muchas nubes, perpetuas...santo Dios, ¿hay derecho a eso?. Recuerdo que hace unos días ví unas fotografías de Julio (no hace falta decir el apellido; sólo hay un Julio) en su mansión de Punta Cana, bañándose en el mar, bajo el sol, bronceado, carcajeándose, rodeado de sus preciosos hijos, feliz, ¡coño!, feliz...¡qué envidia de vida!, ¡hasta el sol se regocijará de ver tanta alegría!, el mismo que también sale para el chino-abeja, el que amanece para tí o para mí, el mismo. ¡Cómo coño vamos a ser iguales!. Si yo viviera en un ataúd de esos y viera que en el mundo es posible tanta belleza, alegría, felicidad...me cortaba las venas con las uñas. No me extraña que censuren Internet en China, si se enteran como se lo monta Julio resuelven su problema de sobrepoblación en un pis pas. Ellos están bien como son: trabajadores, obedientes, aburridos. En algunos lugares la Censura es beneficiosa, vertebradora de la sociedad, que diría algún capullo. Cada día que pasa más me convenzo de que el futuro es amarillo; aunque a nosotros ya nos dará lo mismo.

Somos demasiados y todos creemos que merecemos algo mejor; menos Julio, que ya lo tiene. Es un problema. En "Demonios", la mejor novela de Dostoyevski, hay un pasaje en la primera reunión del clan subversivo en el que un "científico" marxista castiga inmisericordiosamente a su atribulada concurrencia con una disertación sobre como debería ser la sociedad del futuro bajo los parámetros marxistas: la conclusión era que sobraba el 90 % de la Humanidad. Probablemente tuviera razón; leedlo si queréis reír, a mí se me saltan las lágrimas cada vez que lo hago.

Siendo tantos como somos la Mentira tiene que funcionar, tiene que ser el Motor y la Carrocería de la sociedad, para apaciguar a esa bestia llamada Hombre hay que adormecerla con historias, con promesas, con esperanzas de otra vida, de una Justicia más alta que la de los hombres (Mysery); se trata de que no nos comamos los unos a los otros, de que simplemente no vayamos a por los Julios del mundo y les arrebatemos algo de su felicidad, algo bueno para variar...esto entonces sería una lucha perpetua, un desastre, y con el tiempo nos hemos vuelto muy comodones; deseamos cosas, pero sin mucha convicción, "¿tú sabes lo que cuesta llegar ahí? mejor lo miras y te masturbas; hazme caso, estás bien como estás. Cuando te mueras irás al Cielo si te portas bien y allí te hartarás. Deja que nos ocupemos nosotros del Asunto aquí abajo".

Acabamos de ¿celebrar? el nacimiento de uno de esos Dioses y yo no lo he visto por ningún lado; únicamente gente comiendo, drogándose y bebiendo como si les hubieran asegurado que le quedan dos meses de vida; el personal acaba hasta los huevos de la Navidad sin pisar una iglesia: demasiadas fiestas. Será que también Dios tiene la culpa de eso.


Al nuevo año le pido lo mismo que todos vosotros: salud, dinero y amor.


Y que no nos falte la Mandanga; no hay que dejarlo todo para el Otro Lado.


No sea que sea Mentira.



"Entré en una discoteca, soy timido y me asusté,
pibitas que con quince años y los chavales también
hablaban de cosas raras de lo cual no me enteré
les diré lo que decían, les diré lo que decían,
por si saben lo que es

ESTRIBILLO (X 2):
Que dame la mandanga y déjame de tema
dame el chocolate que me ponga bien
dame de la negra que hace buen olor
que con la maría vaya colocón

Pasados 20 minutos sin saber cómo y por qué
con el aroma del humo yo tambien me coloqué
me dijeron los chavales ven acá y aplastaté
le pegué a la mandanguita, le pegué a la mandanguita
se acabó mi timidez

ESTRIBILLO (X 2)

Me voy pá la discoteca a buscar mi churifú
mirad si me pongo bien que creo que soy Kun Fú
lo mismo en Valladolid, Toledo que Salamanca
Todo el mundo baila ya, Todo el mundo baila ya
el ritmo de la mandanga"

ESTRIBILLO (X 2)

EL MONOTEMA

- "¡Eh!...¡Ehhhhh!...¡¡¡EEEEEEEEEHHHHHH!!!...¿dónde coño os creéis que váis? ¡ESO ES MÍO!"
- "Ahhhh...es que como lo habíamos visto ahí...creíamos que era para tirar..."
- "¿Y no habéis visto que tenía agua caliente? Largaros de aquí."

Si llego a salir un minuto después me quedo sin contenedor de basura. Apestaba y decidí limpiarlo, la noche estaba tranquila y tenía tiempo, le eché dos buenos cubos de agua, media botella de amoníaco y otra media de fregasuelos. Te caías de espaldas. Lo saqué a la calle junto a un punto de recogida de vidrio, cerca de la basura, ni las ratas pasan por allí, al menos era lo que creía, levanté la tapa para que se aireara, casi me caí al suelo, y volví para adentro.

A la media hora salí a recogerlo con un cubo de agua fría para enjuagar los restos y me encontré a dos tías llevándose el puto contenedor, es de esos de ruedas, dos panchitas riendo tan campantes calle arriba...¡la madre que las parió!, las muy hijas de puta lo habían vaciado y se lo llevaban con la idea de venderlo en algún garito. ¿Cómo es posible que esas dos zorras no se cayeran al oler aquello? si el ángel pelirrojo que da la bienvenida a mi blog llega a olerlo se muere ahí mismo, pero estas guarras tuvieron los santos cojones no ya de olerlo, sino de vaciarlo. Me quedé loco.

La cosa sigue igual, el bajonazo está siendo devastador, no sé como acabará todo esto.

Hoy el ciego andaba de mala hostia, no sé qué le habrá pasado...

- "Hola Pepe"
- "Hola"
- "¿Qué tal?"
- "¡MAL!"
- "Bueno hombre...tampoco es para eso..."
- "Mejor cállate la boca"

A cuadros se ha quedao mi tío. Mutis. ¡A ver qué haces!.

Se ha bebido 5 coca colas light y de postre dos cafés, ha hecho seis o siete atropelladas salidas para fumar y después de un par de horas se ha marchado algo mejor que cuando entró.

- "Adiós Kufisto"
- "Adiós Pepe. Y no te enfades que no sacarás nada..."
- "Vaaale."

Creo que es de los que peor lleva la prohibición, no ve una mierda y es un fumador compulsivo, así que cada vez que la droga llama a su puerta tiene que salir tropezando con todos. Y no es muy divertido.

Hoy me he dado cuenta de que era jueves a las 8 de la tarde, estaba convencido que estábamos a viernes, el mes de Navidad acaba con cualquiera, más aún si la noche anterior te has acostado a las 7 con el estómago hasta arriba de whisky y un enorme trozo de roscón de reyes como remate. De locos.

La obsesión anti está alcanzando cotas inimaginables, surrealistas: una amiga mía pasó ayer a comprar tabaco, me pidió cambio y en esas estaba cuando una le dijo que no se podía fumar dentro. Rebeca pegó un salto tal que si hubiera visto a la niña del exorcista; simplemente no se había dado cuenta, salió disparada.

Es el monotema, no se habla de otra cosa. ¡Qué ruina!.


Acabaremos robando contenedores.


Como esas dos guarras.

QUIERO MI RINCÓN

Esto es la ruina.

No me gusta escribir sobre asuntos políticos pero estos hijoputas han llegado al enfrentamiento personal. Al menos conmigo.

Queridos amig@s; un día como hoy, aún navideño y previo al supuesto fiestón de mañana, la caja de mi local ha sido igual a la del peor día del año que acabamos de enterrar. Y esto sólo es el principio.

No quieren mejorar nuestra salud, olvidaros de esas mierdas, quieren PASTA, MONEY, PARNÉ, GUITA...DINERO. La teta está seca y estos malnacidos no saben que hacer para seguir chupando de ella, para que vuelva a estar bien gorda, para que se la llenemos nosotros a base de sangre, sudor y lágrimas.

Me suda la polla que Uropa haga esto, me suda el nabo tu "preocupación" por mi salud, me suda la tranka tus "razones"...sólo queréis MI DINERO.

Una zorra, una analfabeta, una imbécil con ojos de rana moribunda ha decidido que quiere más paro, más multas y, lo mejor de todo, MÁS DELATORES.

Un bar sin humo es como ir al Prado sin haber comido (frase de Spielberg refiriéndose a "Barry Lyndon"). A nadie le ponen una pipa en el pecho para entrar en un bar donde se permita fumar, tenéis vuestros jodidos templos anti-todo donde lo único que hacéis es miraros los unos a los otros igual que las vacas ven crecer la hierba, donde os aburrís como percebes mientras bebéis una gaseosa light y escucháis musica Zen-utria. Creedme si os digo que en el hipotético caso en el que estuviera obligado a pasar quince minutos con vosotros en vuestros salutíferos nirvanas me sobrarían catorce para tirarme por el WC, si lo tenéis, porque seguro que vosotros no tenéis culo de tan estupendamente sanos que estáis. El culo es un atraso atávico.

Un fumador no puede beber sin fumar, es así de claro, de esto puedo conferenciar en Harvard y me aplaudirían más que al Pacino del inolvidable tango a ciegas. Un grupo de amigas no quedarán para tomar café en el bar porque a lo que van es a fumar, un trabajador que tiene media hora para comerse un montao de lomo y una cerveza mientras se resguarda del frío invernal no irá al bar porque lo mejor de todo es el pito que se fuma después, el humo relajante que aminora las ansias de partirle la cabeza al jefe, así que se llevará la tartera, pillará un bote de cerveza en el chino y se meterá junto a sus compañeros en la furgoneta para hacerlo tranquilamente sin que lo consideren un judío en la Alemania hitleriana; un sábado noche, cuando todos los corazones buscan algo de amor y diversión, será inconcebible desde el momento en el que en lugar de sentirte bien y con ganas de vivir sólo querrás fumarte un cigarrillo, así que a salir a la calle, fumar rápido y mal, pillar un gripazo y cortada de rollo. Una buena comida en un buen restaurante con tus amigos, tu pareja o en soledad, jamás es completa si no la terminas fumando mientras te bebes una buena copa, charlando, pensando sobre lo divino y lo humano, feliz, con el estómago lleno y las drogas haciendo su bendito trabajo: hacer de la vida algo con momentos maravillosos, algo apetecible, algo deseable.

No soy nazi, no me gusta su ideario: ecologista, vegetariano, abstemio, pulmones puros, sangre pura y todo ese rollo. No. No soy nazi, me gusta ser libre; libre para decidir, libre para intoxicarme, libre para elegir. No creo que TÚ seas más listo que yo por no hacer lo que hago yo ni al contrario; yo respeto que quieras vivir la vida de la tortuga, larga y aburrida, seguramente vivirás más que yo y no te envidiaré por ello, no intentaré convencerte de mi modo de vida ni de nada, no estoy aquí para convencer a nadie, únicamente quiero que me dejen en paz.

No quiero tus danoninos, no quiero tu actimel, no quiero tu zumo lleno de vitaminas, no quiero tu soja, no quiero tu leche enriquecida, no quiero tus productos bajos en grasa, no quiero nada tuyo. No lo quiero, ¿entiendes?.

Quiero mi rincón, el de siempre, donde estar tranquilamente con MI gente, bebiendo, fumando, charlando, riendo o escuchando penas sin el temor a que un CHIVATO entre y nos delate a todos; quiero mi rincón, el de siempre, donde pueda estar con una mujer cariñosa y agradable, invitarla a una copa, ofrecerle un cigarrillo, beber, fumar, charlar e intentar conquistarla para hacer el amor, un amor menos puro que el vuestro, seguro, una amor con nicotina, ese monstruo del Averno, un amor con algo de dulce alcohol corriendo por nuestras venas (puto Ramoncín), un amor, en palabras vuestras, DEGENERADO, y quiero esto sin el temor a que un CHIVATO me joda la noche y me hunda en la miseria; quiero mi rincón, el de siempre, donde pueda escuchar a un amigo contarme sus penas, por qué lo suyo con su chica se va al carajo mientras respiramos humo y nos emborrachamos sin el temor a que un CHIVATO nos vea y nos destroze aún más la vida.

´
Sé que no os gustamos, tampoco a nosotros nos gustáis vosotros; la diferencia es que a nosotros nos da igual lo que hagáis con vuestras tristes existencias, nos importa una mierda, no tenemos interés en "salvaros", nada tenéis que nos interese. Nada.


Queremos nuestro rincón.


El de siempre.

"SOY UNA PERRA"

Menudo pollo por una mujer.

Día libre hoy; sábado, inaúdito para mí, pero el uno de enero es el único día sin nombre de todo el año, como si no existiera, sabes que ha pasado otro día porque vistes salir el sol cuando te ibas a dormir o de ponerse cuando despertabas.

"La Ilíada"...sofá, manta, brasero, un litro de agualimón con bicarbonato y cigarrillos.

No lo había leído, no he podido terminarlo, lo haré mañana si puedo. La parte que más me ha gustado es cuando están los Dioses, sobretodo cuando la perra de Hera seduce al chulo putas de Zeus para que los aqueos se rehagan. Todo ese pifostio porque uno le roba la mujer a otro. ¿Y por qué si no?. Si Homero le hubiera preguntado a los guerreros, "Eh, colega, ¿sabes que llevas 10 años fuera de tu casa, que tu mujer estará líada con otro y que tus hijos ya ni te recordarán a causa de un cornudo?" éste le habría contestado que de qué le estaba hablando, que él sólo era un matador de hombres, como los seguidores de Kurtz en la jungla, "¿acaso existe algo más divertido que matar?", ¡qué orgía de sangre y muerte!, ni Tarantino.

Me ha caído bien Zeus, así como pasota, como diciendo, "sí, vale, también vosotros sois diosas y dioses (me he acordado de Ibarreche al leerlo) pero el que maneja el cotarro soy yo, me suda la polla lo que hagáis mientras no me toquéis los cojones". Tiene pinta de tío bien follao, un tanto aburrido, ¡qué bueno cuando se va al monte para ver como se destripan los unos a los otros!, como si fuera un partido de tenis, "anda mira, ahora mi Héctor le ha cortado la cabeza a ese desgraciao; pues Ayax tampoco es manco, qué chico más travieso...", sólo le faltaba un paquete de cervezas y otro de cigarrillos.

Aquiles por el contrario me ha resultado un tanto gilipollas; pero vamos a ver, coño, vale que te mosquees porque Agamenón te robe el chochito que tantas cabezas te costó cortar, que te enfurruñes, que tengas ganas de partirle en dos...pero hostias, tronko, que luego te ofrece el oro y el moro, y tú venga, como un chiquillo cabezón, "que no, que no y que no", pluma, pluma, gay, al menos bisex, más cintura chaval, hay que ser más flexible, aprende del gran Zeus, hace lo que le sale del nabo aunque en ocasiones le desobedezcan, si siempre cumplieran sus órdenes su vida sería aún más aburrida, ¡qué asco que todo te salga bien!.

Después está Ulises que me recuerda a Al Pacino en "El Padrino", el nota ése que sufre un arrebato en plena batalla, puesto hasta arriba de Dios, y comienza a reventar a todos los troyanos como si fuera el puto Rambo, el bello Protoclo y sus neuras de locaza, eternamente dispuesto a llorar sobre las piernas del de los pies ligeros, Ayax y su mala hostia que parece como si fuera el que se prepara un aperitivo cojonudo para ver la final de la copa de Europa y su mujer y los niños no hicieran más que joderle (así que éste era el del detergente y el equipo de furbo)...coño, es que a estos tíos les encantaba matar, "¿a qué te dedicas?", "a cortar cabezas; bueno, luego como, bebo vino y duermo un rato", "¿y de follar qué?", "cuando arrasamos una ciudad pillamos algo...pero el cabrón de Agamenón se queda con lo mejor...las sobras...bueno, está Protoclo..."

Como personaje femenino mortal está la bella Helena, la tipa que provoca la muerte de miles de hombres, "soy una perra", suele decir, a fe que lo eres hija mía, por culpa tuya los campos crecen a base de sangre en lugar de agua; me ha parecido un personaje dostoyevskiano, "pero que puta soy...pero bueno, tampoco seré tan mala cuando hasta los Dioses andan a hostias por mi"

Luego sí, entre los Dioses hay muchas Diosas, sobre todas me quedo con Hera, mujer fatal, madura devora hombres, ambiciosa, dura...de novela negra, como la Turner en "Fuego en el cuerpo", "me caso con este idiota, luego me lío con un abogao, le digo que mate a mi marido, me quedo con toda la pasta y después me largo a una isla paradisíaca llena de negros sabrosones". También está Atenea, que parece sacada de "Física o química", la ninfómana Afrodita, carne de talk-show vespertino, Tetis y su breve pero intenso encuentro con el Amo del Calabozo, "andaaa...porfaaa...échale una mano a mi chaval...al pobrecito le han robado la noviaaa"...


La verdad es que he pasado una tarde-noche muy entretenida.


No sé; ni he visto a Dios, ni he visto a Zeus; pero el Olimpo parece más divertido que el Cielo.


Aunque bastante tienen Dios o Zeus con aguantarnos.


Pero a pesar de todo creo que les hacemos la vida más agradable.



Con el permiso del amigo Oswald, la coda de hoy serán otros magníficos poemas suyos que acaba de dejarnos en la sección de comentarios:


A HELENA DE TROYA

Tú revolviste Roma con Santiago
por un mal principito tonto y vago
y aquel vil calentón fue tan aciago
como muestra de Troya el gran estrago.

De tu putesca fama, ¡oh zorra Helena!
la secular memoria se halla llena,
pues reputa por grata y por amena
la historia de una furcia si está buena.

Evitaras la ruina del troyano,
cantada por el vate mantovano,
si te hubieras aliviado con la mano,
que no da tanto gusto pero es sano.


Tengo más relacionado con la Ilíada o sus personajes.

Por ejemplo, un soneto jocoserio a Ulises:

De Ítaca monarca, astuto arquero,
de Penélope esposo, oh tú, Odiseo
permitiste de Troya el gran saqueo
al ser de su caballo el ingeniero,

que soldado tan cuco y tan artero,
en mañas tan experto, yo no veo
que haya habido jamás, y según creo
pareces más un zorro que un guerrero.

De Ilión tras la derrota, la derrota
de tu ínsula infeliz al fin tomaste,
y burlando sirenas, Circe e idiota

monóculo gigante cabezota*,
más otras amenazas que salvaste,
familia, patria y cetro recobraste.

*Polífemo, claro.

Y ya que aludes, Kufisto, a la intensa vida sexual del padre de los dioses, bajo las más diversas formas:

LEDA Y ZEUS (soneto mitológico-erótico-burlesco)

Vistió el Tunante* Zeus blanca pluma
no por loca faltarle instinto macho
mas loco por a Leda meter cacho
que a diez pulgadas y aun a doce suma.

Con disfraz císneo más suave que espuma,
muy chulo y muy gallito aun sin penacho,
más harto que si en bodas de Camacho
quedó, y Leda sanó de su reúma

en el papo, y aun cuenta la leyenda
que fue leda, y alegre y muy contenta
con la nívea, gentil y aviar jodienda,

que lo mismo le da a la muy impudenda,
pájara pollos y pollas calienta,
amante nato en huevo o de placenta.

*juego de palabras: Tonante (hacedor de truenos) Zeus es uno de los sobrenombres más habituales del dios.

Oswald.