CELIA DESATADA

- "¡Vamos! ¡Manoooolo!...Al final el mío va a ser el último...¡Veenga! ¡Coooño!...¡No son más tontos porque no se entrenan!...¡Vamos!...¡Joooder!..."

Doña Celia Diputada se intoduce en el coche oficial que pagamos tú y yo; Manolo musita una disculpa a su Ama:

- "Perdóneme señora...pero es que cruzaban la calle 2 viejecitas y..."
- "¡Cállate, gilipollas!...te vas a enterar cuando llegamos a casa; y en privado ya sabes que tienes que llamarme Ama."
- "Sí, Ama."

Doña Celia Diputada marca un número de teléfono:

- "¿Síii?"
- "¡Pepa!"
- "Ahhh...eres tú, Celia..."
- "¿Cómo está hoy el ganao?"
- "Bien, tenemos un chico nuevo, un cubano talla XXL..."
- "¡Déjate de hostias!, ¿Cuantos?"
- "25, Celia"
- "No me jodas Pepa, que el de antesdeayer dijiste que tenía 23 y no me sirvió de ná...tuvo que meterme un bote de fairy al mismo tiempo porque no sentía nada...¡Las quiero grandes y gordas! ¿entiendes? ¡¡GOOORDAS!!!
- "Veré lo que puedo hacer..."
- "¡No lo veas, hazlo!"
- "Está bien, Celia, está bien..."

- "Perro"
- "¿Sí, Ama?"
- "Pon el disco de WASP"
- "¿Cual Ama?"
- "El Fuck like an animal"
- "A sus órdenes, Ama"
- "Y date prisa en llegar al restorán, que tengo jambre"
- "Sí, Ama".

Llegamos al garito. Hay una ambulancia en la puerta.

- "¿Qué pasa, gilipollas?"
- "Hay una ambulancia en la puerta, Ama"
- "¿Y qué?"
- "Quizá, tal vez... fuera mejor que se bajara aquí y anduviera esos 5 metros hasta la puerta..."
- "¡Me cago en tu puta madre!...¡Después de lo que acabas de hacerme!, ¡Cómo no consigas dejarme en la puta puerta en menos de 1 minuto llamo a Bibiana para que me eche una mano contigo cuando lleguemos a casa!..."

Manolo sale disparao del buga:

- "Oye amigo"
- "Qué quieres"
- "Haz el favor, mueve un poco la ambulancia para que Doña Celia Diputada pueda bajar a papear..."
- "Venga, no me jodas, ¿no ves que es una urgencia, que a uno le ha dao un corte de digestión al comerse un plato de esos de nitrógeno con aire de zanahorias?, dile que se baje..."
- "¡Venga tío, no me jodas!..."
- "¡Que no!"

Manolo recuerda sus pelotas y los planes que su Ama tiene con ellas. Saca la pipa y se la pone en la sien del ambulanciero:

- "O la mueves o te vuelo la cabeza"
- "Tranki tío, tranki..."

La ambulancia sale pitando; el imbécil come-aires tendrá que esperar.

Una camarera se acerca a la mesa de Doña Celia Diputada:

- "Qué va a tomar la Señora"
- "¡Qué coño haces tú aquí!...niñata...¡que me atienda un tío!...lo sabéis, cabrones!"
- "La Señora me perdonará pero...hoy no nos queda ningún camarero disponible...están todos de baja por depresión..."
- "¡No será por mí!"
- "Nooooooo, por favor, que vaaaaa..."
- "Bueno...dile al cocinero que me ponga lo de siempre"
- "Sí, Señora"

Al rato Doña Celia está dando buena cuenta de su comida: criadillas de toro ("éstas son del que le pegó la cornada en la boca al torero"), pene de mono del Congo a las finas hierbas y de postre leche de león hermafrodita del Senegal. 450 euros.

- "Dile al jefe que lo apunte donde siempre"

Al salir se encuentra a Manolo devorando un bocata de sardinas con tomate que se ha llevado esta mañana de su chabolo: una "solución habitacional" de 12 metros cuadrados. "Peor se está en la puta calle" suele animarse nuestro héroe.

- "¡Cómo eres tan hijoputa!, ¡Sabes que no se puede comer en horario de trabajo!, ¡Te vas a enterar cuando lleguemos a casa, maricón!"

Al momento Doña Celia coge el teléfono:

- "¿Sá?"
- "Hola Bibiana, ¿estás libre para una sesión de ball-busting?"
- "Siempra la estoa, querida...¿donda habitualmenta?"
- "Claro...oye, ¿No te quitarán tu ministerio con todo este rollo de los recortes?"
- "Na tienan huevas..."
- "Bueno, vale, date bulla..."

Manolo lo oye y recuerda que todavía puede pegarse un tiro, recuerda cuando de chico quería ser astronauta...


- "Mierda de vida..." se dice mientras conduce hacia el infierno.

Pobre Manolo. Estamos contigo.

VÉRTIGO. RETRATO DE UNA OBSESIÓN

- Bueno...¿qué ocurre?
- Quisiera hacerle unas preguntas...
- ¿Para qué? ¿Quién es vd?
- Me llamo John Fergusson
- ¿Un programa de tv?
- No...quería sólo hacerle unas preguntas...
- ¿Vive vd en este hotel?
- No...la ví subir y pensé que...tal vez...
- Sí, lo suponía...un conquistador...¡vaya un caradura! ¡me sigue hasta mi hotel y se atreve a subir hasta mi habitación...¡Ande, váyasé, largo de aquí!...
- No, no, por favor...sólo quiero hablar con vd...
- Oiga, si no se va gritaré...
- Le aseguro que no le haré daño...de verdad...créame...por favor...quiero hablar con vd...
- ¿Hablar de qué?
- De vd
- ¿Por qué?
- Porque me recuerda a otra persona...
- Eso ya está muy gastado...entindo...le recudo a una persona a la que amaba vd locamente, pero ella le dejó y vd le ha sido siempre fiel...me ha visto a mí y ha reaccionado...ja, ja, ja
- Es algo muy parecido...
- Pues no le servirá de nada, ¡así que lárguese!
- ¡No, no, por favor...!, déjeme entrar...si quiere deje la puerta abierta...tengo que hablar con vd...por favor...
- Bueno...le advierto que yo grito muy fuerte...
- No habrá necesidad...
- Bueno...no tiene aspecto de Jack el Destripador...¿qué es lo que quiere?
- Quiero saber su nombre
- Judy Burton
- ¿Quién es?
- Una muchacha...trabajo en X...
- Pero...¿Por qué motivo vive aquí?
- Es un sitio como otro cualquiera...
- No lleva aquí mucho tiempo, ¿verdad?
- Sí, unos tres años.
- Muy bien...¿dónde vivía antes?
- En Salinas, Kansas...oiga, ¿a qué ha venido, qué se ha propuesto?
- Quiero saber quien es vd
- Pues ya se lo he dicho...me llamo Judy Burton, nací en Salinas, Kansas, trabajo en M, ¡y vivo aquí!...¡vaya...tengo que demostrárselo!...Está bien, amigo, mi licencia de conducir de Kansas...Judy Burton...(número de licencia)...¿ve la dirección de aquí? es la de éste hotel...está expedido en California, el 25 de mayo de 1954...¿Quiere ver mis huellas dactilares y quedarse satisfecho?...bueno, me tiene sin cuidado...ya puede marcharse..., ...claro...lo debió vd sentir mucho...¿me parezco tanto?...ella...ha muerto, ¿no?...ehhh...lo siento mucho...y perdóneme por haberle gritado...sí (mirando unas fotografías), soy yo con mi madre...y este es mi padre...mi madre volvió a casarse, pero no me gustaba su marido, así que decidí ver como era el sol de California...llevo aquí tres años...en serio...
- ¿Quiere vd cenar conmigo?
- ¿Por qué?
- Porque tengo la sensación de que le debo algo después de todo esto...
- No me debe nada
- ¿Aceptaría por mí?...
- Cenar...¿y qué más?
- Sólo cenar
- ¿Porque le recuerdo a esa mujer?
- Porque me gustaría cenar con vd
- Bueno...me han invitado ya otras veces...no es vd el primero que se propone conquistarme...de acuerdo.
- Voy por el coche, volveré dentro de media hora.


Scottie sale de la habitación, Judy comienza a hacer las maletas pero se lo piensa mejor y coge bolígrafo y papel:


" Queridísimo Scottie:

Por fin me has encontrado.

Este es el momento que tanto he temido y esperado al mismo tiempo, preguntándome lo que haría si alguna vez volvía verte...¡cuánto lo he deseado!...Ahora desapareceré y tú podrás dejar de buscarme...quiero que tengas paz...no debes reprocharte nada...fuíste la víctima, yo fuí el instrumento y tú la víctima del plan de Gavin Elster para asesinar a su mujer. Me eligió a mí para representar el papel porque me parecía a ella, me vistió como ella, podía hacerlo porque su mujer vivía en el campo y venía pocas veces a la ciudad. Te eligió a tí para que fueras testigo de un suicidio. La historia de Carlota fue real y el resto inventado para obligarte a declarar que Madeleine quería suicidarse...sabía lo de tu enfermedad, sabía que no podrías subir las escaleras de la torre...lo planeó perfectamente...no cometió ningún error...yo sí que lo cometí...me enamoré...eso no entraba en el plan...sigo enamorada de tí...¡y como deseo que me quieras!...Si tuviese valor me quedaría y mentiría con la esperanza de poder conseguir que llegaras a quererme tal como soy...por mí misma...olvidando el pasado...pero no sé si tendré fuerzas para intentarlo..."


Judy mira a cámara y rompe la carta.


Extracto de Vértigo. Los siguientes fotogramas no corresponden con la secuencia transcrita.

LOS CISNES DE SIBELIUS

- "Kufisto..."
- "Dime."
- "¿Que tal?...te noto un poco bajo...un día de ésos, ¿no?"
- "Sí."
- "Bueno...cuéntame...¿qué has hecho de bueno y de malo en tu domingo lunero?"
- "Eres muy ingenioso..."
- "No seas sarcástico...cuéntame"
- "No he hecho nada...otro día tirado a la basura... y toda la noche por delante..."
- "¡Venga, hombre! ¡Anímate!...¿no has salido a pasear?
- "Salí un rato esta tarde y otro ahora, pero poco...casi no podía respirar por el pólen."
- "Vaya...¿te tomaste la pastilla esta mañana?"
- "Claro, pero cuando hay tanto no se puede hacer más que encerrarse en casa, tumbarse, fumar, escuchar música y dejar que pasen las horas."
- "¿Aburrido, no?
- "Sí, no me gusta estar en casa, me deprimo..."
- "Lo sé."
- "Tú sabes muchas cosas..."
- "Más de las que te piensas...sé, por ejemplo, porque te gusta menos estar en casa que estar en la calle..."
- "¡Cállate coño!"
- "Bueno...vale, pero dicen que es bueno hablar de las obsesiones...analizarlas..."
- "¿Quién cojones dice eso?"
- "Los matamolleras, como tu los llamas últimamente"
- "Eso lo dijo Pedromar."
- "Bueno, vale, lo dijo él pero ya es de todos, ¿no?"
- "Eso es lo malo de las cosas, que todo lo que hagas o escribas acabará en manos de todos: tontos y listos, feas y guapas, buenos y malos..."
- "Filosófico estás, amigo Kufis..."
- "Es que he comido demasiado"
- "Eso es un chiste rectificado del Quijote..."
- "Lo que te decía."
- "Al menos le has puesto tu toque."
- "Sí, soy un puto genio."
- "¿Otra vez con el sarcasmo?"
- "Es la mejor defensa en un día como hoy."
- "¿Qué estás haciendo ahora?, digo, aparte de hablar entre hemisferios cerebrales...
- "Eres muy gracioso... estoy oyendo música"
- "¿Qué?"
- "Radio Clásica, Sibelius, ese programa que sale un tipo destripándote la música mientras suena."
- "¿Te gusta?"
- "No está mal, pero creo que el presentador está demasiado pagado de sí mismo."
- "¿Por qué?"
- "Creo que piensa que bastantes de los que escuchamos su programa somos unos paletos musiclásicos."
- "¿Y no tiene razón?"
- "Sí, supongo que sí..."
- "Entonces no debiera molestarte, simplemente os está enseñando a escuchar...¿Nunca te gustaron los maestros, eh Kufis?"
- "La verdad es que no, sólo hubo uno que me enseño algo..."
- "¿Quién era, qué te enseñó, porque te gustaba?
- "El padre José, matemáticas, porque hacía lo que le salía de los cojones?"
- "¿Un cura? ¡cómo va a hacer su voluntad un cura!"
- "Domando las pasiones, manteniéndolas a raya y dándoles cuerda cuando él quería. Eso es lo que intentó enseñarme sin que él mismo se diera cuenta."
- "No lo consiguió, ¿verdad?"
- "No."
- "Querer es poder, Kufis..."
- "Y una mierda, ésa es sólo otra estúpida frase, como tantas otras."
- "El Triunfo de la Voluntad..."
- "¿Te vas a poner en plan walkyria nazi?"
- "Es una broma, Kufis...tú que siempre estás de buen humor..."
- "Casi siempre"
- "Veo que ya ha terminado el programa de tu maestrillo en música clásica..."
- "Gilipollas...sí, ahora está "Sólo Canciones" con Ana Porras en el control y Nicholas Jackson al micrófono"
- "Ja, ja, ja...ya estás de mejor humor, ¿ves como es bueno para tí que hables conmigo?"
- "Sí, tienes razón."
- "¿Lo dejamos por hoy?"
- "Vale"
- "¿Lo vas a publicar?"
- "Creo que sí. Es una mierda, pero alguien la leerá."
- "Hasta mañana Kufis"
- "Hasta mañana tron"

SAURON ERA UN BENEFACTOR DE LA HUMANIDAD

Salgo de mi cueva. Luz, mucha luz y pólen, mucho pólen. Mi nariz decide darme la tarde expulsando ríos de mocos. Consecuentemente me meto al parque. "Been in town, my baby...". Una mamasita le saca la pilila a su conguito para que mee en la fuente donde después beberán algunos inconscientes. No hay mucho ambiente, los patos están a su bola, unos tomando el sol, otros nadando y algunos follando (imagino). Me cruzo con una perdiz, creo que es una perdiz, no tengo ni puta idea de pájaros pero parece una perdiz, ¿las perdices tienen el cuello de colores, no?, sí, tiene que ser una perdiz, cuando llegó a 2 metros de ella sale volando torpemente, estúpida perdiz. Más mocos. "...we just got to rock on...". Un viejo llega con su amoto (una mobylette del Pleistoceno Superior) y se lía a pitar. "¿Que coño está haciendo ese tío?", enseguida se comprende; a su llamada mecánica acuden decenas de patos ansiosos en busca de chuscos de pan, que esa y no otra es la mercancía que lleva el Freddie Spencer de Atapuerca. Los putos patos comerán algo y el viejo se sentirá útil por un rato. Quid pro quo. Más mocos. "...yeah, darling, we just got to go home...". Un poco más adentro están los grupos de especímenes que pronto bailarán sobre nuestras trumbas (salió primero la r aunque quería poner la t, lo modifico, creo que cada mejor así, como diciendo de rumbas en las tumbas -¡y las catacumbas!-), ellos andan de fumada marihuanesca, inconfundible, hay algunas golfillas dándole, pero la mayoría de ellas andan tirando cosas al aire, divertidas, enseñando el tierno muslámen, a su bola, estarían mejor comiéndome las mías, un notas con un gorro rasta anda aporreando unos tambores, si yo fuera el diablo que fuí me acercaría, se lo quitaría y le haría comérselo, sin sal. Paso de largo. Más mocos. "...I don´t want no tutti-frutti, no lollipop...". A lo lejos veo una especie de escenario, con un montón de sillas perfectamente alineadas, amamos el orden, no podemos vivir en el caos, se trata de un conciertillo de verano de ésos para jubilados y vegetales del estilo; aunque faltan unas tres horas para el inicio de tan magno espectáculo ya hay personal pillando sitio para extasiarse con Macarena, la nueva estrella de la canción española. Tengo que salir de aquí. Más mocos. "...come on, baby, just rock, rock, rock...". Campiri, periferia, más pólen, más mocos, creo que era Poe el que escribió sobre la atracción que ejerce la perversidad, comparándola con la que sentimos al borde de un acantilado; si estuviéramos el tiempo suficiente acabaríamos tirándonos. Fijo. ¿Que no me sienta bien el polén? pues por donde más haya. "...yeah, yeah, yeah, yeah, honey...". Hay una especie de parquecillo para los niños, con sus columpios, toboganes y artefactos excita-sentidos, sólo que en vez de críos riendo y jugando hay imbéciles que ya tendrán los huevos negros, descojonaos de la risa (fumados, por supuesto), y destrozando todo lo que pillan a su alrededor; paso a su lado y no se meten conmigo, no tengo cara de pringao, ¿eh capullos?, mejor para vosotros niñatos come-frankfurts. Muchísimos mocos. "...we´ve shakin´ all night...". Empiezo a sentirme realmente mal, el puto semen de las flores me está asfixiando, tengo que salir de aquí. Regresamos al reino del cemento. Sauron no era mal tío, los ecolojetas son unos jodidos nazis: abstemios, vegetarianos, animalistas...todavía hay ejércitos de ellos cachondeándose en internete por la dantesca cogida que sufrió ayer el pobre Aparicio...cobardes de mierda. "...oh, darling, we just go to roll right...". Recupero la respiración. Paso por el edificio de una pareja de buenos amigos míos. Muchos buenos ratos. Ahora están pasando uno jodido. Después de mucho intentarlo y de acudir a mil clínicas ella consiguió quedarse embarazada; el parto bien (a primeros de año), pero hace un mes me enteré que el chavalín anda chungo, que está jodido...hace tiempo que no les veo, espero que las cosas le vayan algo mejor al chaval, "¡ánimo oskitar!". "...oh, my head...rock on!...". Un viejo horrible asoma su careto entre los barrotes de la ventana. La muerte está en sus ojos. No hace falta que te echen tierra encima para que sepas que estás muerto, sólo que te miren ojos vivos. Cruzo los dedos y aprieto el paso...no me cogerás...no todavía.

Regreso a casa...


"Hey babe, hey babe!..." (repetir hasta el final).

VACACIONES EN EL MAR

Teníamos 14 añitos y estábamos más salidos que el pico de una puerta.

Era un viernes por la noche en "El Choco"; Barbarroja y sus piratas no hubieran tenido más cascos de litronas sobre la mesa que nosotros:

- "¡Que sí, coño! ¡que os digo que es verdad, joder!...El otro día fuí con el "Motorjed"...
- "¡Pero ése notas es un armario empotrao!..."
- "¡Que es igual coño! ¡Que ese tío no hace preguntas! sólo hay que darle el DNI y ya está...
- "¡Cojonudo! ¿y quién coño le da el DNI?, ¿quién pasa? ¿quién la pilla?"
- "Lo echamos a suertes..."

Silencio...

- "Venga, va..."
- "Vaaaale..."
- "¿de acuerdo?...a la carta más alta"

Se hicieron 6 cortes. La mía era el rey de bastos.

- "Me cago en la puta..."
- "Te tocó, Kufisto."
- "Está bien, está bien..."

Diez menos cuarto del sábado. No hicimos tarde. Así habría menos gente...

- "Bueno...yo la pillo...pero vosotros pasáis conmigo..."
- "¡Venga coño! ¡No me jodas! ¡Te tocó a tí! Eres un maricón de mierda..."
- "¡Te parto la cara, gilipollas! ¡Yo le doy el puto DNI pero vosotros pasáis conmigo, hijosdeputa! ¡No me voy a comer yo sólo todo el marrón!...y si no...¡a tomar por culo!"
- "Joder...venga va, vale...pasamos todos contigo...¡pero tú hablas con el tío!"
- "¡Que sí coño, que sí!"

Pasamos. Directos al rinconcillo, pegaos los unos con los otros, como los espartanos en la batalla, el tío nos caló nada más entrar.

(En susurros):

- "¡Venga! ¿Cual cogemos?"
- "¡La que sea joder!...¡no nos vamos a leer el argumento!"
- "¡Ésta!"
- "¡No! ¡Ésta!"
- "¡Qué dices!...¡está!"
- "¡A tomar por culo!"

Cogí la primera que pilló mi mano derecha y fuí al mostrador:

- "Hola" le dije al tío mientras se la deslizaba mirando a la luna.
- "Hooooola...¿me dejas el DNI?"
- "Sí...claro...tenga"

Me miró, echó media sonrisa y se dió la vuelta para buscarla. Mis colegas estaban 5 metros detrás de mí, haciéndose los locos, a punto del infarto...

- "Toma...tú eres hijo de..."
- "Sí...(¡¡¡ME CAGO EN LA MADRE QUE PARIÓ AL COPÓN BENDITO!!!)
- "Bueno...que os divirtáis, muchachos"
- "Vale (¡¡¡CABRÓN, HIJO DE LA GRAN PUTA!!!)...adiós"

Salimos corriendo de allí, con el corazón en la boca.

- "¡ME HA RECONOCIDO! ¡ME CAGO EN SU PUTA MADRE! ¡COMO LE DIGA ALGO A MI VIEJO LE MATO! ¡Y DESPUÉS A TODOS VOSOTROS!"

No corríamos, volábamos hacia la casa del "Águila"

- "¡Venga coño!"
- "Arrrghhhh"
- "Ja, ja, ja"
- "Urg, urg"

Y así.

Llegamos. Su hermana de 10 años estaba viendo los dibujos animados.

- "¡FUERA! ¡Y NI SE TE OCURRA PASAR!"
- "Arrrggghhhh"
- "uh, uh, uh...."
- "Ja, ja, ja..."

La pusimos: "SEXY VACACIONES EN EL MAR" con...

Cuatro en el sofá, dos en los sillones, la mesa en medio y sus sayas cubriéndonos. Empezó lo bueno.

- "¡Hostia puta!, ¿Véis que tetas?"
- "¡cállate, coño!"

Comenzamos a darle a la zambomba. Un concierto de hora y media sin intermedio. Glorioso. Cuando acabó iniciamos el coloquio mientras nos fumábamos unos cigarrillos...:

- "La hostia..."
- "Yo me he hecho 6..."
- "No sé como aguantan tanto tiempo sin correrse...a mí me la chupa la rubia y a los 3 segundos ya me corro..."
- "Es el montaje..."
- "Gilipollas..."

Llegó la pregunta clave; dijo el "Águila":

- "¿Dónde os habéis corrido?"
- "Joder...pues en las sayas ¿No?..."
- "Sí"
- "Sí"
- "Me cago en la puta, ¡mi madre me va a matar!"
- "Joder...teníamos que haber pillao papel higiénico y corrernos en el suelo"
- "Ya no tiene remedio"
- "Joder...habrá que tirar esta mierda...ya se me ocurrirá alguna excusa"
- "Genial, tíos, genial...el sábado que viene otra vez..."
- "Descarao..."

UNA ROSA MARCHITA Y LLENA DE ESPINAS

Hace unos años estuve liado con una médica.

Una tarde llegó al bar con el notas que tenía por novio:

- "Dos cervezas" dijo ella.

Hay ocasiones en las que un simple cruce de miradas te dice mucho más que una noche entera de máscaras y cháchara de barra. Ésta fué una de ellas.

- "Puestas" le dije mirándola a los ojos.

Tenía una mirada extraña, animal, desequilibrada, como bien pude comprobar poco después; ésta clase de gente no mira por mirar, no, te taladra con sus ojos, no hay máscaras que valgan. Me gustó lo que ví, me puso cachondo.

Se hicieron clientes habituales; bebían mucho y siempre estaban discutiendo, aunque más que discutir era Luisa la que le decía de todo al notas. De todo y a voces. Éste, en una noche de borrachera, me dijo que era sobrino de un ministro:

- "¿No te lo grees, eh, mi-mira mi deneí tíiiooo...?"

El apellido coincidía y no era muy común, Luisa me lo confirmó...en fin, me sudaba la polla.

- "Vale, tío, me importa un güevo que seas sobrino de ese mierda. Me la suda"
- "Godé...Kufisto...no mme seas gabrón...g-golega"
- "Déjame en paz, coño"

El notas tenía más o menos mi edad y Luisa estaría por los 45, podría ser nuestra madre, un poco precoz, pero podría haberlo sido.

Una noche la discusión fué algo más fuerte de lo habitual; Luisa lo mandó a tomar por culo, le dijo que no le quería ver más, que era una mierda de tío y así... el notas se fué llorando y ella se quedó conmigo a cerrar el bar. Cuando cerré me lié a beber con ella:

- "Sabía que iba a acabar liándome contigo. Desde que te ví."
- "Yo también, nena."
- "No me llames así."
- "Claro, nena"
- "Cabronazo..."

El primero lo echamos allí mismo, luego nos fuimos a mi casa y estuvimos dándole un buen rato. A la mañana siguiente preparó un arroz con bacalao que estaba de muerte, medio vimos una peli y nos fuimos cada uno a nuestro trabajo.

El notas volvió con ella, pero seguíamos viéndonos de vez en cuando porque el sobrinito del ministro tenía que ir a la ciudad a pasar unos días con sus papis para pillar algo de pasta.

La conocí mejor. Una noche estábamos en su casa muy borrachos, ella estaba de bajada, depresiva, tomaba un montón de pastillas y tal...peligro, nunca mezcléis alcohol y pastillas. Me contó su vida: su marido se había matado en un accidente de coche, lo quería mucho, tengo una hija de 16 años que no sé dónde está, lo quería mucho, mi vida es una mierda, lo quería mucho...y así. Estuvo llorándome toda la noche, intenté calmarla, no llores nena, cálmate...No acabó demasiado mal la cosa para lo que podría haber sido.

Una tarde llegó muy contenta al bar:

- "Hola guapo"
- "Hola nena...¿y esa sonrisa?"
- "Me ha llamado mi hija...¡va a venir esta noche a pasar unos días conmigo!"
- "Me alegro Luisa"

Me había hablado de su niña, que andaba de okupa por ahí, pero que era una buena chica, sólo que estaba un poco despistada y tal, poco a poco, a ver si...en fin.

La chica llegó; y con ella una especie de fantasma lleno de mierda que tenía por novio o lo que fuera y un perro asqueroso lleno de pulgas y cocodrilos...cuando los ví pasar...:

- "El perro fuera, preciosa..."

Total, un cuadro, menos mal que era un día de diario, tarde y había poca gente. Al final cerré y nos quedamos los 5.

- "¿Puedo hacerme un canuto Kufisto?"
- "Si no le importa a tu madre..."

Se río. Se fumaron mil. Yo me puse a beber como un animal. Empezaron a hablar de la política de los cojones.

- "¿Tú de que eres Kufisto?"
- "De extrema derecha"

Todos reímos. Mejor así. Me lié a hablar con ella de música, La Polla Records, Kortatu, M. C. D, el rock radikal vasko de los 80, y toda esa mierda. La hice reír un montón, la pobre olía que apestaba, 16 añitos y más acabada que la Falange...lástima.

La chiquilla se quedó más tiempo del deseable. La casa de Luisa estaba convirtiéndose en un verdadero foco de infección y de mierda, vinieron colegas con sus putos bichos, sucios, llenos de mierda, drogados...un puto show, protestas de los vecinos, policía, denuncias, movidas...yo corté el rollo, no me va ese asunto. A la pobre Luisa la situación la estaba superando, no sabía como decirle a su hija que se fuera de una puta vez de su casa con sus amigos, sus drogas, sus mierdas y sus animales, empezó a fallar en el trabajo, a montar "pollos" fuertes, yo mismo le tuve que dar varias toques...estaba atrapada.

Terminaron por suspenderla de empleo temporalmente, la trasladaron.

- "Me voy de aquí, Kufisto"
- "Lo entiendo guapa, es lo mejor que puedes hacer"
- "No puedo con ella, Kufisto...no puedo..."
- "Todo se arreglará preciosa, ya verás"

Nos dimos un último beso.

Lo último que supe de ella es que su hija se había tirado de un cuarto piso y estaba hecha una mierda. No la llamé. No me llamó. No sé si seguirá viva. Ninguna de las dos. Lo dudo.


- "La vida es muy perra, nena"
- "Bésame, Kufisto..."

ODISEA EN CORREOS

Jodeeeeeeeeeeeeerrrr!

En verdad os digo que antes prefiero sacarme 3 muelas que ir a Correos...

Es desesperante; siete por delante de mí, la que me precede es una veinteañera, buen culo, se vuelve (ha debido olerme, me he echao una buena rociada de "Gucci", 70 pavos el frasco y eso que es algo más grande que un dedal, a la mayoría de las tías les gustan los hombres limpios y que huelan bien. Yo estoy recién duchado, afeitado y perfumado, vamos, soy el puto George Clooney...):
- "Holaaaaaa Kufisto"
- "Hola, ¿como estás?" le digo con la mejor de mi sonrisas
- "Bieeeen...a enviar unas cartas de la oficina" (llevará unas quinientas. Me cago en la puta...)
- "Ya..."
- "¿Qué taaaal?"
- "Bien...trabajando como siempre...a ver si pago el recibo de telefónica..."
- "Ahhh...pues te cuelo cuando me toque a mí...¿vale?"
- "Gracias Inma...me haces un favor..."
- "Naaada...luego me invitas a una copa..." Me dice sonriendo, y es que las tías privan que es una barbaridá, conozco a varias que son capaces de tumbar a leñadores. Seguimos charlando (más bien habla ella), esto, aquello, la zorra de la Maki, el cabrón de Chema...joder que boca...Es mi turno:

- "Buenos días"
- "..."

No sé para qué me molesto. No voy a aprender en la puta vida.

- "A pagar esto...". La mierda de rata con forma de funcionaria cincuentona me coge la factura sin siquiera mirarme, hijadeputa, asquerosa...Tiene la misma expresión facial que Ana Obregón después de verse completo el debate sobre el estado de la nación, me imagino su coño, es un segundo, demasiado...

- "Esto no lo lee (¡¡¡pero como lo va a leer, hija de la gran puta, si con esa cara que tienes hasta la máquina tiene que sentir asco!!!), tendrás que llamar a la compañía".

Cojo el puto papel y me largo:

- "Que tengas suerte Inma" le digo guiñándole un ojo.
- "Hasta luego Kufisto" responde sonriéndome.

Salgo encabronao, como siempre que tengo que ir a Correos, bueno, vamos a echar los ciegos al Hospital, allí tengo a mi vendedor, un buen tío, tenía un bar, fué perdiendo la vista y cuando se dió cuenta de que veía menos que una polla liá en un trapo tuvo que dejarlo y meterse a vender cupones...:

- "¿Sabes lo que más me jode, Kufisto?"
- "Dime, Vicente..."
- "Pues que el personal se cree que por vender esta mierda tienes que ser un gilipollas...el otro día paso a un bar, voy ofreciéndola, educadamente, ya me conoces, y llega un gilipollas y me empieza a chulear...me cago en su puta cabeza, hijoputa...le paré los pies, oye que si quieres comprar, compra y si no que te den por culo..."
- "Bien hecho."
- "Porque veo menos que una polla liá en un trapo, que si no...se quedaron mudos"
- "Hay mucho mierda suelto, Vicente..."
- "Y atao, Kufisto, y atao..."

Llego al Hospital. No está Vicente. Voy al kiosko.

- "Hola Juanito"
- "Hola Kufisto"
- "Oye, mírame esto..."
- "Trae..."

Me pasa por la máquina los cupones. Gano algo.

- "Joder...increíble..."
- "Son 9 euros, Kufisto...tampoco te vas a retirar..."
- "Bien seguro, amigo, bien seguro...toma, mírame ahora los 7/39..."

Juanito que me los coge y me los pasa 10 veces. Tampoco los lee. Debe ser que las máquinas se han puesto en huelga antes que los funcionarios.

- "Ná, déjalo, ya lo miraré en el periódico...oye, ¿has visto a Vicente?" (mírame, has visto, joder Kufisto, eres un cabrón, si son ciegos... ¡como van a ver!... ya...pero son amigos míos y saben que lo digo sin maldad, si estuviera de cachondeo se darían cuenta...Y los ciegos tienen muy mala hostia cuando se mosquean.)
- "A esta hora debe andar por dentro del Hospital..."
- "Bueno, es igual, ya lo veré...hasta luego Juanito"
- "Hasta luego Kufisto"


Llego a casa. La Mari me está haciendo la limpieza quincenal.

- "Pero hermoso...¿has visto como tienes la bañera?..."
- "Ya..."
- "Anda, anda...voy a ver si te la puedo desatascar...¿cómo eres tan desastre?"

Le doy un par de besos. "Pero que bandido eres...". Me conoce desde que nací, ayudaba a mi madre a limpiar nuestra casa, éramos demasiados hermanos, y a mi pobre madre no le daba tiempo a hacerlo sola, con el trabajo y tó la hostia...La Mari es como de la familia, es más que mucha de mi familia. Toda la puta vida trabajando, fregando casas, viuda desde hace veintitantos años, tuerta, fea, pero es buena y no es ninguna idiota, ni paleta, ni nada por el estilo...ésta mujer sí que ha conseguido lo que tiene a fuerza de bocaos.


Cuando termine la llevaré a su casa:

- " Espera...llévate esto..."
- "Que no, Mari, no te molestes..."
- "¡No seas tonto!, toma"

Y me da una rosca de pan, un par de magdalenas caseras, unas berenjenas guisadas que están de muerte, una trozo de tortilla que tenga preparada...lo que ella vaya a comer. Le doy otros dos besos.

- "Adiós Mari. Muchas gracias"
- "Hasta luego Kufisín...sé bueno"


Lo soy Mari, lo soy.

NO TE CACHONDEES DE GESUALDO

- "¿Qué tal...?"
- "Bueno...de pasear...todo huele a primavera..."
- "Bien, ¿no?...era lo que estabas esperando."
- "Sí...he puesto Radio Clásica, un programa que se llama "el diván y no se qué"...sale un tío explicándote la música que pincha...está bien, hoy la cosa iba de motetes, Palestrina, Victoria y un tal Gesualdo o algo así...es muy curiosa la vida del último..."
- "¿Sí? ¿Por qué?"
- "Pues por lo visto se trata de uno de los músicos más vanguardistas de la historia...finales del XVI y comienzos del XVII...es diferente; por lo visto se casó con su prima, a los 4 años descubrió que le ponía los cuernos con un conde y los mató a los 2..."
- "Bueno, eso era normal en aquella época. Seguro que no fue a la cárcel."
- "Aciertas, porque era aristócrata y se trataba de un crimen de honor, pero lo curioso es como los liquidó..."
- "Cuenta, cuenta..."
- "Pues nada, Gesualdo llevaba un tiempo con la mosca detrás de la oreja, así que se las ingenió para que su mujercita creyera que se iba unos días de viaje; cómo era de esperar a la zorra le faltó tiempo para llamar a su amante, y cuando estaban en plena jodienda hizo su aparición estelar Yesualdo y 2 de sus criados..."
- "Me imagino el cuadro..."
- "Sí...bueno, pues llega Gesualdo y le sopla un buen arcabuzazo al hijoputa del conde, lo deja malherido (en el hombro) y con su espada se carga a su prima, recetándole varias decenas de estocadas en el coño...
- "Jodeeeeeeeeerrrr..."
- "No veas... después pilla por banda al condecito (y esto es lo curioso), le viste con ropa de su mujer y hace que sus 2 criados le den bien por el culo...Cuando le han reventado el ojete Gesualdo lo estoquea tantas veces que no hay lugar de su cuerpo sin herida..."
- "Eso es vengarse y lo demás tontería..."
- "Ya te digo...bueno, el nota se refugia en su castillo para escapar de las iras de los familiares y visto el asunto se dictamina que el músico no sufra prisión..."
- "Igual que ahora..."
- "Olvidas que éste tío era aristócrata, hoy también se taparía si el asesino es lo suficientemente importante."
- "Tienes razón...y su música, ¿qué tal?"
- "Está bien. Es diferente, tiene un toque tenebroso..."
- "Por cojones..."
- "Claro, pero no acaba ahí la cosa...el tío se vuelve a casar, tiene hijos, amantes, al parecer era un maltratador de la hostia..."
- "Sí, vamos, una perla..."
- "Eso...bueno, pues se le muere un hijo y el músico psicópata cree que es un castigo divino..."
- "Es normal, estos tíos siempre creen que Dios no hace otra cosa que pensar en ellos..."
- "Así es...en fin, como penitencia se impone que todas las noches uno de sus mancebos..."
- "¿Eso que es? ¿Que se beneficiaba a chavales?"
- "No lo sé, joder...el tío era músico y tenía una escuela o algo parecido, y no estaba bien de la olla y tal..."
- "Vale, vale..."
- "Pues nada, llegaba el chaval a su habitación y lo breaba a latigazos...una mañana amaneció muerto, completamente desnudo y con las carnes abiertas..."
- "Menudo animal..."
- "Ya te digo...pero su música no está mal..."

MANOLO LAMA: NO NOS OLVIDAREMOS DE TI

Únete:

http://www.facebook.com/pages/Que-despidan-a-Manolo-Lama-y-a-sus-companeros-por-humillar-a-un-mendigo/113274435381184?v=wall&ref=mf

Envía tu protesta al Ministerio:

http://www.tvinfancia.es/TramitacionReclamaciones/Formulario/formulario.htm

El vídeo de la infamia:


http://www.youtube.com/watch?v=xsvP6o3x97k&feature=player_embedded#


No te escudes en una criatura, miserable, no digas que lo hiciste porque un crío le decía a su padre que le echara algo a ese hombre. ¿Cómo se puede ser tan rastrero, tan cobarde, tan MIERDA?, ¿Qué te pensabas cuando cogiste la alcachofa y te rodeastes de simios rojiblancos (que no representan a la grandiosa afición colchonera) para acogotar al mendigo? ¿Tienes los santos cojones en decir que lo que querías era ayudarle? ¿Que educas a tus hijos en la solidaridad?.

Si de verdad lo hubieras querido ayudar haberle soltao pasta sin las putas cámaras por medio, con una sonrisa y una cariñosa palmada en la espalda...no hacía falta que le chuparas la polla, un poco de pasta y una muestra de respeto y cariño, ya está. GILIPOLLAS. Ese hombre no es ningún mono para que te rodees de tarados mentales y vayas a reirte de él, a echarle cacahuetes en forma de móviles, tarjetas y cuatro perras, malnacido, tú lo que querías era dar la nota, como siempre, lo que has hecho toda tu puta vida. Pero esta vez te ha salido el tiro por la culata. Vamos a hundirte, gominolo.

¿Que educas a tus hijos en la solidaridad? Serás cabrón...
Si yo hubiera visto a mi padre cachondearse de un pobre mendigo mientras una pandilla de retrasados mentales le ríe la gracia...no le vuelvo a dirigir la palabra en la vida. Aunque, en tu caso, viéndote a tí, así serán tus hijos. De tal palo tal astilla.

Ni perdón (aunque culpando a un NIÑO!!! por incitarle a hacer lo que hizo) por las ondas, ni hostias fritas.

- SUSPENSIÓN DE SUELDO (QUE NO DE EMPLEO) DURANTE UN AÑO, A TÍ Y A LOS OTROS DOS CAPULLOS QUE TE RÍEN LA GRACIA EN EL ESTUDIO.
- MULTAZO PROPORCIONADO A LA FACTURACIÓN DE LA EMPRESA EN LA QUE TRABAJAS (PRISA) POR EMITIR IMÁGENES DEGRADANTES PARA EL SER HUMANO.
- TODO EL DINERO RECAUDADO SERÁ ENVIADO A LOS SERVICIOS SOCIALES DE HAMBURGO QUE SE DEDIQUEN A AYUDAR A ESTA POBRE GENTE.

Desde ésta humildísima ventana, hago un llamamiento a todos los malagueños de bien para que cuando éste "SER" haga su aparición el próximo domingo en La Rosaleda lo recibáis como se merece: ¡¡¡UNA BRONCA MONUMENTAL, DECENAS DE PANCARTAS, HACEDLE IMPOSIBLE LA RETRANSMISIÓN DEL PARTIDO, QUE SIENTA EN SUS CARNES LO QUE ES SER HUMILLADO Y OFENDIDO, COMO ÉL HA HECHO CON EL MENDIGO ALEMÁN!!!


Esto no puede quedar así, MEQUETREFE.


Todavía hay SERES HUMANOS en el mundo que nos indignamos cuando un CHULO INDECENTE COMO TÚ se aprovecha de UNA PERSONA como el mendigo alemán.

MANOLO LAMA: HIJOPUTA

¡Valiente hijoputa, manolito!

¿Y los que le ríen la gracia en el estudio? ¿Y los idiotas que, como borregos enfermos, le siguen la corriente a ése cabrón y le echan payasadas al pobre mendigo? ¿Es que no había ahí nadie con dos cojones para decirles hijos de puta a todos?

Éstos son los progres, ésta gentuza que cree estar por encima del bien y del mal cuando no son más que unos MIEEEEEERDAS.

Las únicas personas que se ven en el video son el pobre y su perro. Él tiene la misma cara que el viejo que apalean en "La Naranja Mecánica", asustado "¿qué me van hacer?, ¿Me darán una paliza o sólo se reirán de mí?".

Unos extranjeros zampabollos riéndose de un HOMBRE en su propia casa, en su país; debería haber sacado el cuchillo y cortar unos cuantos cuellos.

Uno, por circunstancias de la vida, puede llegar a verse tirado por las calles, pero seguirá siendo un HOMBRE, con dignidad, merecedor de respeto; luego hay millones de imbéciles que tendrán casa, pasta, mujer, hijos y amantes, no serán pobres pero sí unos MISERABLES CABRONAZOS.

Manolito Lama-món eres un INDECENTE HIJO DE LA GRANDÍSIMA PUTA.

Éstos progretas de Serrano, éstos graciosos de velatorios, éstos sacerdotes de la miseria, éstos vividores subvencionados, éstos MIERDAS ABSOLUTOS merecen lo peor que haya en el mundo, lo más jodido que haya para ellos, a recoger fruta en los invernaderos por 4 perras, trabajar hasta perder el conocimiento, sentirte esclavo de un mierda-señorito vota-PSOE con el A8 en la puerta, un cohiba en la mano y el culo de su querida en la otra mientras te pega una patada en el culo, Manolo Lama-món de los infiernos.

No basta con que te echen a la puta calle, no. Deberían quitarte todo lo que tengas o creas tener, darte una buena paliza y dejarte tirao, grandísimo malnacido.

Ese HOMBRE del que te cachondeas, valiente hijodeputa, una vez fue un niño, tuvo madre, y padre, y seguramente hermanos, y sueños, y amores, y envidias, y rencores, y todo lo que un HOMBRE pueda llegar a tener. Ahora sólo tiene un perro, pero te digo una cosa Manolo Hijodeputa: tiene bastante más HOMBRÍA que tú, MAMARRACHO, y hoy, solamente por haber aguantado tu nauseabunda intervención, tiene el respeto de millones de personas. Seguirá tirado por las calles, pero como yo te vea por ellas juro ante mis muertos que te escupiré a la cara.


¡¡¡MALDITO IMBÉCIL MANOLO LAMA!!!

LA VIDA TE DA SORPRESAS

"Meeeeee da igual,
me voy a poner deltoyá sin parar,
meeeeee da igual,
Deltoyá!"

A veces dan ganas.

El Atleti campeón de la UEFA. El personal anda pitando sus coches por la calle. Un colega "indio" me llama. Ya está borracho:

- "¡Kufistoooooooooooo! ¡Me cago en la putaaaaaaa! ¡Vente pacá que estamos en tu bar! ¡Esto es la hostia tron!"
- "No tío, ya estoy con el pijama puesto. Felicidades"
- "Veeenga mierdón, vente cabronazo, no me jodas...¡Si estamos tó dios borrachos perdíos..."
- "¡Que nooo, coño, que no, joder, que todavía estoy con antibióticos y tó la hostia, que no quiero joderla..."
- "¡Eres una maricona!...¡venga coño, vente!"
- "¡QUE NO, COJONES!"
- "¡Eres un...!"

Cuelgo y descuelgo el teléfono. Así no me molestarán más. Llevo jodío desde el jueves; hoy ya casi estoy bien, pero como salga no levanto cabeza en dos semanas. Si la levanto.

Así que con el pijamita, recién duchadito, comiéndome un bocata de pechugas de pollo y rascándome las pelotas...y el bar hasta arriba de colegas, de nenas, de bebidas, de...me cago en la puta...

Nadie dijo que fuera fácil.

Y mañana el cumpleaños de mi colega Chuko, que todavía es más borracho que yo; de esa no me salva ni Dios, engordar para morir.
Cuando me iba del bar me ha cogido del brazo (ya iba pedo):

- "Mañana a muerte, Kufisto..."
- "Que sí, Chuko, que sí...mañana...pero hoy me voy a casa."
- "Venga, joder, tómate una y te vas"
- "Que no coño! que me voy!"

Buen chico.

Como decían de John Ford: "Una era demasiada y mil no eran suficientes."

Así estamos muchos, hermano.

Le he grabado (a Chuko) un cd con música de la que le gusta, no tengo pasta para más:
Extremoduro, Leño, Platero y Tú, Barricada, Reincidentes, Barón Rojo...

El Atleti campeón de la UEFA.

Recuerdo la última final europea que jugó; era el 87 u 88 o por ahí...yo tendría 13 añejos o una cosa así. Recuerdo que la ví con mi abuelo. De niño me veía todo el fútbol con él. Era del Madrí. Había sido seguidor del Bilbao durante toda su vida, pero..."Cuando empezó lo de la ETA me hize del Real Madrid. No quería tener nada que ver con esa gentuza". Un tío serio mi abuelo. La única vez que le ví perder los papeles fué cuando ganamos a Malta 12-1: se puso a bailar, a cantar, a hacer peinetas. No lo olvidaré nunca. Murió hace 12 años, tuvieron que operarle a vida o muerte de una úlcera de estómago que padeció desde la Guerra. Le tenía un miedo horrible a que le operaran. Yo creo que se olía la tostada, pero no tuvo más remedio que tragar. "Todo ha salido bien" dijo el doctor. Durante su recuperación iba a verle por las tardes, antes de entrar a trabajar. La tarde antes de su muerte ya estaba un poco "ido". Cosa rara, estaban los dos solos (él y mi abuela); normalmente andábamos mucha gente por allí...:

-"¡Hola abuelo! Un beso abuela...que tal... ¿como estás?"

Estaba sentado en un sillón y mi abuela en el otro, yo me senté en su cama, era Noviembre, afuera hacía mucho frío pero adentro se estaba calentito.

- "Bien, Kufistín, bien..."

Sus ojos no me decían lo mismo. Tenía una mirada extraña.

- "¿Va todo bien? ¿El bar, tu novia, los amigos...?"
- "Sí, abuelo, sí...todo bien..."
- "Es muy buena chica Pilar..."
- "Ya lo sé abuelo"
- "Eso está bien...¿vas a trabajar?"
- "Sí...ahora voy para allá"
- "Bien...eso está bien, Kufistín...en esta vida hay que trabajar mucho, hijo mío..."
- "Ya..."

Me miró el cuello de la camisa. Con esa extraña mirada...

- "Tienes sucio el cuello, Kufistín"

Me lo miré: estaba limpio. Miré a mi abuela, me sonrío pero sus ojos estaban llorosos. Con un nudo en la garganta le respondí:

- "Tienes razón abuelo. Voy ahora mismo a casa, me cambio y a trabajar."
- "Bien, hijo, bien...eso es lo que hay que hacer..."

Me acerqué a besarlo. Me miró fijamente y me dijo:

- "Kufistín"
- "Dime, abuelo"
- "No discutas nunca con nadie". Me conocía bien.
- "Claro, abuelo."
- "Dame un beso"

Con las lágrimas a punto de arrasarme los ojos (como ahora mientras os escribo esto), lo besé en las mejillas, después a mi abuela, a mi pobre abuela...

- "Hasta mañana, abuelos"
- "Hasta mañana, Kufistín"

No lo ví más con vida. A la mañana siguiente murió.


Hoy mucha gente está feliz por el triunfo del Atleti. Yo era muy feliz cuando mi abuelo y yo lo vimos perder su anterior final europea, hace veintitantos años.


La vida es una señora con mucha retranca.


Y paciencia.

ALICIO YA NO VIVE AQUÍ

"This is the end..." que musitaba Morrison.

"...for Zetam-pón..." añade el Kufisto.

Nuestro wagneriano Presidente ha sido puesto entre la espada y la pared por la Reina de la Noche (Merkel) y su ejército de furibundas walkyrias, con la comandante en jefa Carla Bruni y su maridito Napoleoncete Sarkozy como palanganero.

- "¡O tú rekorrtar jastox o tú tomarr por kulo!"
- "Pero Ángela, por favor, sé comprensiva y democrática; si hago lo que me pides..."
- "No te pido, estupiden, te orrdeno!"
- "...vale, ¡si hago lo que me ordenas me van a crujir!, ¿cómo voy a meter la tijera en mi propia casa?, ¿a mis propios votantes? ¿a mis heroicos funcionarios? ¡Dejarán de quererme!, ¡Dejarán de adorarme! ¡Creerán que soy un fascista-nazi!...Ooops! perdón, Jefa"
- "¡Idioten Schumacher de los kojonen!...Me imporrta un güeven lo ke de tú piensen esos vagen de merden. Deutschland no inflarrrá el boten parra ke los espaniolen kiten el taponen porrke tienen kalorrr y el airre les refresken. ¡Malditos bastarden! ¡HEIL!"
- "Queridísima mía, déjame que al menos convoque antes elecciones para poder ganarlas y después hacemos lo que ordenes, ama mía"
- "¡NEEEEEEEINNN! ¡Estoy hasta el monien de mi dinero, mis marken, nuestrro Orro del Rhin sea parra los PIGS! ¡¿Porrké nos meterrríamos en la UE?! ¡Malditen la horen!. Deutschland no soporrta más vuestrro kachondeen! ¡NO SOMOS IDIOTEN! El glorioso día de la VENGANZEN se azerrrka, malditen ladillen; nuestra horra ha vuelto a sonarrr, Deutschland necesiten más espacio vital, vosotren, zerdos, no merecen ni el airre que rrespirrann..."
- "¡Amada mía, por favor, es mi fin! ¡Dáme un año para arreglarlo, porfaaaaaaaaa....!"
- "¡Adolf!"
- "¿Mein Führera?"
- "Llévaten a esta basuren de akí"
- "Nooooo, Ama, noooooooooo...piense en míiiiiiiii, en mis hiiiiiiiiiijas, en Sonsonsoleslóoooooooon, en mi agüeeeeeeeeeeeelo, qué pensará de mí el agüeeeeeeeeeelo. Áaaaaaaaangela por favooooooooooorrrrr..."


El Follódromo de Carlax (antiguo Palacio del Elíseo), 3 de la tarde. Nuestro Presi, desesperado, se juega su última carta:

- "Espege un momentó, messié Zapategó."
- "Vale, vale...haré lo que me pidan"

10 de la noche...

- "¡Quegido Gosé Luí!..."
- "Que tal, Napoleoncete..."
- "Tré bián Gosé Luí, magnifíc!...pegdona el getrgso, mon cheri ami...Cagla tuvo un apgretón...tú ya sabeg..."
- "No jodas!...¿7 horas has estao zumbándole?"
- "¿estás lokó?...ja, ja, ja...yo soy como los conegos: gápidos, pego miengtra recgrgó la pila me ayuda la selesión de rugby..."
- "¿Entera?"
- "Ja, ja, ja...pues clago...Cagla es ninfomaná...ya tú sabes...ahoga la he degao con mi guagdia pegsonal. Al completó. 69 hombgres...ja, ja, ja...bueno, ¿que quegías?"
- "Sí, mira, esto...que vengo de ver a Ángela, sí...esa zorra, me ha echao una bronca tío...¡me quiere hundir en la miseria!...maldita vaca puta!..."
- "Ya, bon...miga Gose Luí, yo ahí no puego hasé nada...log alemane egtan muy jargtos de vosotros, chico, que quiere que te diga..."
- "No sé...joder!...nuestros amigos masones, coño!...necesito pasta, coño...les he dao el puto país y ahora es cuando me tienen que echar una mano...ya está bien!"
- "Pego Gosé Luí, Gosé Luí...cálmate chicó...esos no hagan nada pog tí, mon chere ami...tienen menog dinego que tú...si son unos bogachos putegos!...tó lo que las dao se lo han fundidó...Gosé Luí, Gosé Luí...asle caso a la vaca alemana"
- "¡Pero no puedo, sería mi fin"
- "Lo siento chicó, yo no pueó asé má ná por tí..."
- "Bueno, está bien. Dale recuerdos a Carla de mi parte y de Sonsoles..."
- "Megó no, amigo mío...megó no. Suegte Gosé Luí..."

Palacio de la Moncloa. 2 de la madrugada:

- "¿José Luis?"
- "Sí, soy yo cariño"
- "Perdona amor, pero era tan tarde que me he metido en la cama...¿qué tal ha ido todo?"
- "Mal, nena, mal. Nos vamos a tener que buscar la vida. Esto se acaba..."
- "¿En serio?"
- "Sí nena, sí...oye, y las niñas que tal están"
- "Bien...como siempre...en sus habitaciones con su música satánica, sus anticristos, sus calaveras y su ouija...todo normal"
- "Es una lástima que tengamos que dejar todo esto, querida..."
- "Bueno...todo se arreglará, ya verás..."
- "¿Echamos uno?"
- "Vale, pero pon el cd con el testamento a los españoles de Franco...que me pongo muy cachonda"
- "Y yo, mi amor, y yo...je, je, je..."

HAN PASADO MUCHAS LUNAS

Recuerdo que en casa de mis padres siempre se escuchaba música: Elvis, The Rolling Stones, Bob Dylan, Santana, Barrabás, Triana...Mi hermano y yo éramos muy pequeños (7 u 8 años) y nos entreteníamos en poner clicks de famobil y otros juguetes en los vinilos de mi padre mientras el plato giraba a toda velocidad, con lo que estropeamos la mayor parte de la estupenda colección de discos que tenía mi padre. El magnífico armatoste que teníamos por equipo de música era una especie de armario horizontal de madera, compuesto de plato, casette, una radio estupenda y un ecualizador con muchas luces y agujas que se movían con la música; debajo de todo esto estaban los altavoces y entremedias una especie de trampilla donde se guardaban los discos. Las portadas eran chulísimas: "Elvis in person", "Sticky fingers" y ... el "Abraxas" de Santana, donde salía un dibujo de una negraza impresionante con dos tetas tremendas.

Unos años después (con 11 o 12) empezamos a oir música por nuestra cuenta; como la mayoría de los vinilos estaban rayados normalmente saltaba la aguja, por lo que teníamos que poner aquellos que no habían sufido nuestros inocentes ataques.

Uno de ellos era el doble album rojo de The Beatles (1962-1966). Nos gustó mucho: Michelle, Day tripper, Help, She loves you, A hard days night...y tal.

Poco después empezamos a ir a la casa de nuestro tío Silver (el marido de Cori, de quien he escrito aquí en varias ocasiones). Ahí vino lo bueno.

Por aquel entonces teníamos 13 o 14 años mientras que Silver andaría por los 30. Hacía poco que se le había muerto un hijo de 6 años en un desgraciado accidente y el pobre (los pobres) estaba como os lo podéis imaginar, pero bueno, íbamos nosotros, subíamos a la habitación de la música y nos tirábamos las tardes enteras escuchando mierda de la buena con él (siempre) y, a veces, con Cori. A ellos les hacía bien y nosotros disfrutábamos como enanos.



La sala de música era cojonuda: pequeñita (sería 2 metros y pico de ancho por 6 de largo), limpísima y con todas las cosas en su sitio. Era como otro planeta para Marcos y para mí. Centenares de vinilos en perfecto estado, centenares de cintas piratas rotuladas y maqueadas por Silver como un monje copista del medievo, guitarras, un ampli, un pedal que sacaba cada sonido que te morías...y un equipo de música absolutamente fantástico: un plato Pioneer de escándalo, un ampli Technics tipo profesional, una doble pletina Pioneer, unos altavoces increíbles...aquello sonaba de la muerte: el ampli tenía 10 puntos y no podíamos paar del uno y medio sin que te estallaran los oídos. Y la música se oía perfecta, sin distorsión. Una pasada. A veces pillaba alguna guitarra (eléctrica o acústica) y tocaba lo que escuchábamos. De oído. No sabía solfeo. Pero lo clavaba. Lo mirábamos alucinados, como a un dios. ¡Qué buenas tardes aquellas!: Deep Purple (sus favoritos. El "Made in Japan"), Credence Clearwater Revival, UFO, Boston, Black Sabbath, AC/DC, Judas Priest, Iron Maiden, Metallica...Todo era nuevo para nosotros. Lo absorvíamos como esponjas. Nos llevábamos cintas vírgenes y grabábamos a destajo.

Días buenos aquellos.

Después dejamos de ir, simplemente. Ya eramos hombrecitos, el tonteo con las chicas, el rock duro a un lado (no te comías un colín), U2 y su puta madre, después The Cure...ya te haces algo mayor y vienen los problemas, el dinero, la novia, esto, aquello, lo otro...y no disfrutas la música como antes.


Ahora soy yo el que le graba material a Silver. Me bajo los videos que me pide por la mula y se los voy pasando. Está sólo y disfruta con eso. A mí no me cuesta trabajo, y aunque así fuera...


Cada uno recoge lo que siembra.

ERA KENNEDY EL ASESINO

¡Qué grave tengo que estar para leer ésto!

Agatha Christe escribía como el negrata compone un hip-hop, con la diferencia de que éste lo hace colgado de maría, crack o mierda parecida, y aquélla, iluminada por el té y los bizcochos.

"Las manzanas" se llama la mierda. Leí bastante material de esta tía cuando era niño. Me gustaba eso de intentar descubrir al asesino, no acertar nunca y sorprenderte con el final; vamos un "whodunit de mierda" que diría Hitchcock. De todos modos siempre preferí a Julio Verne, aunque con los años y nuevas lecturas también fuera perdiendo su encanto.

Salgari, Stevenson, "El Corsario Negro", "La Isla del Tesoro", "Ivanhoe", "David Copperfield"...es curioso, no recuerdo leer apena nada de autores españoles; Bécquer, aún en aquellos tempranos años, siempre me pareció afectado y aburrido, no sé, la memoria me falla bastante, pero no logro recordar ninguna lectura española. Luego sí, claro, de adolescente el "Quijote", el "Pascual Duarte", "El Buscón"...mucho material del siglo de oro (sobre todo novela, nunca me gustó el teatro), y algo del siglo XX. La poesía tampoco ha sido nunca ninguna debilidad para mí; es normal, viendo el cine que me gusta y sus apóstoles (Hitchcock, Kubrick, Ford, Buñuel...) soy de los que consideran la poesía como algo incomunicable, ininteligible, no sé si me explico; todos tenemos sensaciones que nos gustaría expresar con palabras para compartirlas con los demás, pero es tan difícil...creo que encontrar un buen poeta debe ser más raro que encontrar un perro verde. Y cuando eres un chaval sano y con las hormonas alborotadas no te gusta perder el tiempo en descubrir la aguja en el pajar; eso vendrá con el paso de los años y de las fuerzas. No sé, quizá dentro de algún tiempo empieze a hablar en verso, cosa que no veo lejos al paso que llevo.

Es curiosa la memoria. Acabo de deciros que mis excesos la han disminuído mucho, pero, sin embargo, me acordaba perfectamente de quien era el asesino de la primera de las tres historias que contiene el libro que estoy leyendo: un tal Kennedy (recordaba hasta el nombre) en "Un crimen dormido". Y lo leí hará 25 años...estoy intentando recordar que he comido esta mediodía y no me acuerdo. Palabra.

Lentejas.

¡Qué lástima haber metido tantas veces la pata en tantas cosas! ¡qué lástima!, podría haber sido algo bueno, podría haber conseguido cosas, tenía madera...pero la cagué. Cada vez me queda menos tiempo y menos balas en el cargador...si pudiera centrarme y estar un par de semanas bien y tranquilo, sin beber, recuperar la confianza en mí mismo, la salud...hay que intentarlo una vez más. No puedo seguir así, no puede ser tantas borracheras, tantas resacas y tantas malas consecuencias.


Todavía puedo lograrlo.


Aún me queda tiempo.

MIS BICHOS, LA LLUVIA Y YO

Mis pájaros cantan,
no lo hacen muy bien,
pero cantan,
como si supieran que van a vivir mil años,
aunque sea entre rejas,
y comiendo siempre lo mismo,
y bebiendo siempre lo mismo,
pero "al menos seremos dos".

Yo me acurruco en el sofá,
con los brazos me tapo la cara,
a veces abro un ojo que siempre ve lo mismo,
un techo blanco y un ventilador apagado,
los techos deberían ser transparentes,
deberíamos poder ver el cielo,
el sol y las estrellas,
y la lluvia caer con fuerza.

Oigo de llover y oigo a mis pájaros,
¿me oye alguien a mí?,
¿te oye alguien a tí?.

A veces pienso,
cuando todo se acabe,
cuando exhales tu último aliento,
cuando cierres los ojos,
y no por el sueño...
¿habrá algo más?,
¿alguien te estará esperando?,
¿luz, calor, oscuridad, frío...?
¿nada?.

Es difícil creer en algo,
pero más aún en la nada,
es estúpido preguntarse esto,
estúpido y banal,
preguntas inútiles de cuerpos enfermos,
deberíamos aprovechar mejor nuestro tiempo,
éste tiempo,
en lugar de malgastarlo enfermo.




Han callado los pájaros,
creo que saben que escribo de ellos,
los animales saben más de lo que nos parece,
su instinto les salva,
el mismo que nosotros narcotizamos,
para pensar que somos mejores de lo que realmente somos,
mi gato dormita tranquilo,
mientras no me acerque a él estará tranquilo,
cuando él quiera vendrá a mí,
a por su ración de caricias,
ronroneando me pagará aquellas,
el tranquilo dormitar de un gato es,
la viva estampa de la tranquilidad,
por eso duermen tanto,
para estar bien alertas durante la vigilia,
por eso son tan listos,
por eso son sagrados.

Las cosas deberían ser diferentes,
no para toda la vida,
no para siempre,
no a todas horas,
no a cualquier precio,
un ratito,
un ratito bueno,
luego cada uno por su lado,
después volver a vernos,
sin reproches ni malas caras,
no hay que estrujar los buenos momentos,
estando siempre pegados,
temiendo no volver a tenerlos,
es mejor que corra el aire,
tenerlo claro, serenamente,
"te quiero mucho,
no lo estropeemos",
con la rutina, el tedio y su hijo,
la falta de deseo,
pero para llegar a tenerlo claro,
hay que haber terminado,
por la rutina, el tedio y su hijo,
la falta de deseo.

¿Y ahora qué?,
¿quién reinicia el juego?
¿ya te has dado cuenta de como funciona el asunto?
¿o aún necesitas más tiempo?
yo ya lo sé, encanto,
espero que tú no tardes en verlo,
mientras tanto los días van diluyéndose,
como las sombras en noche de invierno.

¿HABRÁ ALGUNA VEZ UN ARCO IRIS?

Mejor dormido que despierto.
Mejor soñando que viviendo.
Mejor sano que enfermo.

Y es que los males de la azotea se inician con la falta de salud: resacas, gripes, alergias, bronquitis, insomnio y demás hierbas. No recuerdo la última vez que estuve una semana sin alguna mala historia, aunque de todas las movidas de la única que no tengo culpa es de la alergia. En fin, cada uno tiene lo que se merece.

Un fin de semana pestoso; colocamiento extremo el jueves, resaca y principio gripal enmascarado por aquella el viernes, poca venta, confirmación del gripazo el sábado una vez superada la 2666 resaca, poca venta, mala hostia, borrachos pesaos de última hora, a dormir como un pajarillo en Alaska, amanecer del domingo más muerto que vivo, pastillas, sobres, caramelos para la garganta, no puedo dejar de echarme algún pito, aunque cada vez que le doy una calada creo que voy a echar los pulmones por la boca, mala venta, me cago en la puta, insomnio, susto nocturno y despertar del lunes sabático. Me lavo y escupo verde, infección, farmacia, "dame un antibiótico fuerte" le digo a la momia con cara gelatinosa, "luego te traigo la receta", tengo un amigo médico que se tira el rollo y soy uno de los mejores clientes de ése fan de "Saber Vivir"; me lo da mirándome como a un judío de Auschwitz: barba de varios días, ojeras del calibre "jiménez del oso", toses, mocos y sudoroso...vamos, para que me echen a los leones, otro pito al salir, más moco verde, compro una barra a ver si consigo comer algo después de tres días con sus noches, compruebo las primitivas, certifico por enésima vez que la suerte olvido contarme entre sus hijos, echo las nuevas para toda la semana (creo que es en lo único que aún mantengo la fe) y regreso a casa.

Hoy va a ser un día tipo "año nuevo": zumo de naranja, películas, agua, tabaco, medicinas, malmeter un rato por interné, comer algo suave, toses y dolor. Mucho dolor. Te vendo un poco. Te lo regalo.

Ésta noche pasada, con la fiebre y eso, he tenido unos sueños maravillosos; todo se solucionaba, todo se arreglaba, "felicidad que bonito nombre tienes", otra vez sale el sol sólo para tí, risas, abrazos y caricias...luego despiertas en compañía de tu sudadísima y maloliente almohada, todo vuelve a la normalidad, sigues sólo, gilipollas, y enfermo, y de mala hostia, y desesperado.

Estoy con Monty Burns y su autobiografía, "¿Habrá alguna vez un arco iris?"


¿Llegaré a verlo?


Mejor dormido que despierto.

YA NO HAY MÁS CUENTOS PARA EL SULTÁN

Se acabó lo que se daba.

El Madrí de las "Mil y una noches" se quedó sin más cuentos para el sultán.

Decapitación sumarísima.

- "¿Floren?"
- "¿Síiiiiiiiiiiiii?"
- "Soy Eduardito..."
- "Ah...sí, dime, Draculín"
- "Quiero la cabeza del chileno"
- "Pero si todavía no se ha acabado esto...caaaaalma...tranquilo, que ya está todo hablado"
- "¡¡¡Quiero la cabeza de ése tío!!!"


Cálmate, maese cabra de la Castellana, cálmate hombre...Que te puso Pedro Jeta, y lo que ése pone no lo mueve ni dios. Tú a vender periodicuchos, muchos, ¿qué pensarían de vosotros el 90% de los analfabetos funcionales que recuerdan que saben leer cuando ojean tu panfleto?. Tú ya sabes, mi amol: letras grandes y rojas, Cristiano, fotos heroicas, Cristiano, villaratos, Cristiano, ¿el Farsa gana? que lo busquen con una lupa de un millón de aumentos a pie de página, ¿el Madrí le mete cuatro al Jerez? a toda página e inicio de la venta por entregas del muñeco hinchable de Cristiano: hoy, la nuez.

La gran pregunta que se hace el madridismo es:

¿Después de la marcha al Gatalatagei turco de GutiHaz...irá en el mismo paquete Raúl González Blanco del Perpetuo Socorro? (Mejorfutbolistaespañoldetólostiemposmásimogoleadódetó3cpoasduropa22ligas7copasdelreycampeónurocopa2008conejpaña, ¿también lo último? SÍ. TAMBIÉN!!)

Os voy a dar la respuesta del millón:

No, no se va porque no tiene donde caerse muerto; y todavía le queda un añito de contrato y 6 milloncejos limpios de polvo y paja por cobrar. Así que, hala, a seguir malmetiendo.

Si ése tío trabajara en una de las empresas de míster Pérez...habría durao cero coma dos segundos en ser despedido, pero la reencarnación de santa Teresa de Ávila en calzoncillos tiene bajo cuerda a toda la prensa madrileña. Y no hay güevos. Ni los habrá. (¿A qué me recuerda esa frase?).

Otro año más, Florecillo se queda a dos velas.


"No importa. Todo está controlao; los payasetes de la pluma están todos bajo cuerda y la plebe tendrá las cabezas que quiera. Menos la mía, claro."


Y Javi Clemente con un ataque de risa...

EL PODER DEL AMOR

Parece ser que hoy se decide la Liga de los Cojones.

¿Barcelona o Madrid? ¿Madrid o Barcelona?
¿Mierda fría o mierda caliente?

El país a punto de irse a pique (redomado julandrón catalaniesco) y millones de homo sapiens a medio cocer con el corazón en un puño a causa de once multimillonarios en calzoncillos. Bien.

El marido de la Reina acaba de conseguir otra Primitiva de seis aciertos. "El 99% de estos casos son malignos. No es este el caso". Me alegro, Señor; pero mire a ver si puede dejar algo de suerte para los demás (o a sus doctorcitos con sus máquinas último modelo): mi tía no tuvo tanta suerte; el mismo cáncer que, al parecer, Vd no tiene, se la comió en 4 meses. Y tenía casi 30 años menos que Su Excelencia.

Los señoritos de la montaña lloran lágrimas de cocodrilo por el compañero que dejaron tirado. Mejor no digo más.

Zetampón se pone en plan John Wayne delante de Biden. Éstos americanos es que son tan inocentes: de presi un medio-moro de nombre Hussein y apellido Obama, y de mano derecha a un tal Biden. De cabeza al infierno. No lloraré por ningún suicida.

El simpático y bonachón Marcos Ana ingresado en un hospi de Espe; cómo se le muera la lleva clara.

El Oso del Clan Cavernario, el de la ugeté, ése mismo que no saca a a sus esforzados y tripudos piquetes informativos a la calle para protestar por los 5 millones de parados, digo que ése tío y su círculo de caga-horchatas ha sido galardona por zetampón con 193 millones de eurones en el 2009, alguno de ellos mío. Hay que joderse.

Ibrahimovic y Piqué se mosquean al ser descubiertos restregándose las pollas y haciéndose cucamonas. "Déjame a tu hermana y verás si soy maricón". No, gitanito, no; déjame tú a la que tienes por tapadera.

El arcarde de Atenas pillado poniéndose ciego a langosta mientras las calles ardían. Amén, hermano. Quiero ser político y hacer lo mismo que tú, que se jodan esos piojosos; cuando vengan a comerme esos muertos de hombre saldré pitando hacia las Islas Vírgenes con la poca pasta que quede en el Banco Nacional.

Rajao musita que no se resigna mientras lee el Marca del ser más despreciable que vieron los siglos, Inda. ¿Más que Hitler? Más, más...

Moratinos, ese personaje de Tintín, dice que los ciudadasnos tenemos que asumir responsabilidades por la crisis. Voy a callarme otra vez.

Ahora sale uno que dice ser el médico personal de Elvis vomitando que el Rey se murió porque no podía cagar, que se iba por la pate alante en mitad de los conciertos, que una sencilla operación le hubiera salvado la vida...¡VETE A TOMAR POR CULO, CABRÓN!. A tí sí te lo escribo.

El notas de Iggy elegido el mejor feo de los famosos. Nada que objetar. Otro hijoputa que sigue vivo después de haberse comido la producción entera de farlopa medellinesca de un año. La Justicia Divina y tal...

"Bigotitos" Ánsar ice que el moro es bueno, que tós los moros son buenos, que viva Morolandia, sus jefes y sus odaliscas. ¡Que viva coño, que vivan!. Ahora, míster abdominator 3000, cambiamos los roles, ¿vale?, tú donde yo y yo donde tú. ¿Hace?.


Gran Gurú Escobar:

¡Que viva el vino y laaaaaaaaassssssss mujereeeeeeeeeeees!


No nos queda otra, amigos

UN DÍA SUCIO

Recuerdo aquellas frías noches invernales, nos sentábamos en un banco, abrazados, y estábamos horas besándonos; a veces abríamos los ojos, nos mirábamos y sonreíamos. Sin hablar, no sentíamos el frío, no teníamos casa, no teníamos coche, no teníamos dinero...éramos felices; después, "¡qué tarde es!", te dejaba en casa de tus padres, más besos, hasta mañana amor, y yo regresaba a la de los míos feliz y sereno, contento de ser amado. Y de amar.

No pasa un día sin que recuerde tu rostro, esas mañanas, cuando despertaba antes que tú y me quedaba mirándote en silencio, cuando reías, cómo bebías (a traguitos pequeños, como un pajarillo), cómo mirabas la telebasura que yo tanto odiaba (hoy vería hasta Supervivientes si hiciera falta), tu coquetería con el pelo, tu olor, tus ojos, tus lágrimas, tu cuerpo.

Luego todo se jodío, lentamente, como la vela que se apaga. Aquella tarde te fuíste llorando de mi casa. Se quedó tu cazadora y unas sandalias. No le dí demasiada importancia. Entonces ya discutíamos mucho.

Pasaron lo días, las semanas y llegaron los meses. Te llamaba, te escribía jodidos mensajes, nada, sin respuesta. Empezé a beber como un loco, ¿más?, mucho más, nena; borracheras inmundas, sitios apestosos, gente patética, resacas infernales, noches de insomnio, ganas de acabar con todo...

Una noche me desperté en la madrugada, no recordaba ni cómo había llegado a casa, "¿dónde tengo el puto teléfono?", busqué y rebusqué, estaba volviéndome loco, "¿Y si me ha llamado?"...como tantas otras veces cogí el fijo del ordenador para llamarme al móvil; un tono, dos tonos, tres tonos...no lo oía por ningún sitio, "¡me cago en la puta! ¡a que lo he perdio!". De repente descolgaron al otro lado:

- "¿Sí...?"

Eras tú. Sin darme cuenta había marcado tu número y tú lo cogiste porque no conocías mi fijo. Me quedé de piedra.

- "Ehhh...perdona...estoy buscando el móvil y me he equivocado..."
- "Ah...vale".

Unos días después te llamé con el mío:

-"Éste número tiene restringidas las llamadas entrantes" me decía una máquina.

Agarré el puto teléfono y lo destrozé contra la pared, me hice polvo las manos, nena. Desde entonces no tengo teléfono, perdí toda esperanza, así no me mortifico esperando tu llamada.

Sigo bebiendo, nena, no sé cuanto duraré, cada día que pasa menos me importa. Esto es una mierda sin tí, nena, una puta mierda.

Hay días que casi no pienso en tí, nena.

Pero hoy no es uno de ellos. Hoy es un día sucio.


Qué no daría por tenerte entre mis brazos y besarnos como lo hacíamos en aquellas frías noches de invierno.

NARCISO PLUTÓN DESCUBRE EL AMOR

Lo que pudo haber sido y no lo fué


- "Creo que voy a besarte, Manuela"

Narciso Plutón, finalmente, se decidió a entregar su amor a alguien más que a sus dos manos (era ambidiestro, por supuesto).

Manuela de Cagliostro y Dos Calaveras era su paciente dos millones desde la histórica apertura de la clínica del Doctor Plutón: adinerada, de rancio abolengo, soltera, entera e histérica, se puso en manos de nuestro héroe por recomendación de su querido sobrino Mefistófeles de Cagliostro Von Auschwitz. Toda la familia alabó la preocupación de éste por su querida tía que, ya algo mayor (49 años), comenzaba a dar alarmantes señales sobre su estado mental (aunque hubo quien pensó que don Mefistófeles lo hacía a sabiendas del insignificante dato sobre el suicidio del millón novencientos noventa y nueve mil novecientos noventa y nueve primeros pacientes de nuestro héroe).

Cosas de la vida, doña Manuela había sobrevivido a la primera consulta, algo inaúdito que aún sigue sin ser explicado convincentemente; se dice que fue debido a los oportunísimos ataques de narcolepsia que sufría, por lo que en ese estado difícilmente Don Plutón hubiera podido seguir aumentando su imbatible record.

Sea por lo que fuere, nuestro héroe vió en el hecho una señal que le mandaban Sus Vedaderos Padres desde el Cielo; por lo que creyó con toda su alma que se encontraba ante el gran amor de su vida.

Cuando los ardorosos labios del doctor se posaron suavísimamente en los helados de ella, aquel creyó que el cielo se abría e inundaba con su luz la última habitación que vieron el 1.999.999 de sus primeros pacientes; trompetas divinas, colores desconocidos, aromas de Lo Eterno subyugaron a Don Narciso hasta casi hacerle perder el sentido. Extasiado, tembloroso, patidifuso, se recompuso y volvió a mirar a su amor. Doña Manuela, inasequible al desaliento, tenía la misma expresión facial que las vacas cuando ven pasar el tren.

- "Éste momento quedará grabado a fuego en el Gran Libro de la Vida...¿no dices nada, cariño?...está bien...respeto tu comprensible Silencio...es normal...acabas de unirte espiritual y sexualmente con quien has estado esperando toda tu vida...Calle Yo también y disfrutemos este Sagrado Acontecimiento"

Después de 7 horas en las que sólo se oyó el monótono zumbar de un moscardón, Don Narciso, algo mosqueado, se incorporó de su sillón para dirigirse al sofá donde, verdaderamente, yacía doña Manuela: estaba muerta.

- "Es el sino de mi vida; ningún mortal puede soportar mi amor...sólo mis manos"



Fin de la primera experiencia sexual de Don Narciso Plutón.


Continuará....

LA INCOMPARABLE TRAYECTORIA VITAL DE NARCISO PLUTÓN

El narcisista patológico, el Narciso desatado, suele ser un señor de infancia delicada, criado entre algodones, blasones y homéricas leyendas de sus antepasadísimos que, llegado el trágico momento, llora desconsolodamente cuando su mamá le dice que ya es lo suficientemente grande como para limpiarse el culo solito, en el hipotético caso que no lo hiciera su ama de cría, pero es que con quince años hasta los truños de la mayor belleza que haya existido huelen mal.

Éste es el primer descenso a los infiernos del Narciso desatado.

Pasan los años, se suceden las hostias pero Narciso sigue mateniendo una gran autoconfianza; tarde o temprano llegará el universal reconocimiento a su eximia figura. Durante su luminoso paso como interno V.I.P por la Universidad privadísima Quo Vadis Tú? es celebrado su ingenio por maestros y compañeros; aquellos le demuestran su admiración con una interminable colección de ceros patateros, y éstos no piensan en otra cosa que en nuestro Narciso:

- "¿Qué le hacemos esta noche?"
- "¡Joder! No sé...yo creo que en el fondo le gusta ser humillado..."
- "He pensao que podríamos pegarle los labios con silicona, a ver si se calla de una puta vez"
- "No jodas! ¿Te lo imaginas hablando en gestos? ¡Acabaríamos todos locos!"
- "Pues algo habrá que hacer. Éste tío me tiene consumido; ¡ya odio hasta a mi madre!"

Finalmente consigue el título de come-cabezas con distintivo azabache a la inaúdita edad de 33 años. Su mentor y guía espiritual, el padre Bartolomé, pone en un brete a la dirección del centro:

-"O licenciáis a éste tío como sea o ahora mismo me corto el cuello delante de todos vosotros"

Con su incomparable presencia, su título comecabecero y su proverbial autoconfianza se lanza a las procelosas aguas de la vida, no sin antes despedirse del padre Bartolomé:

- "Espero que haya disfrutado de mi presencia durante estos años"

El padre Bartolomé, no sabe que decir, Narciso desatado piensa que es por la emoción que le embarga al despedirse de un hombre tan clave en la Historia del Universo; la explicación es más prosaica: don Bartolomé está sufriendo un infarto agudo de miocardio, un ataque apiléptico y un severo dolor de la muela del juicio. Jamás logrará recuperarse.

Su distinguida familia le monta una consulta en el barrio más "cool" de la ciudad. En poco tiempo su nombre recorre la ciudad:

- "¿Habéis oído hablar de Narciso Plutón?"
- "Claro. No se habla de otra cosa"
- "Dicen que cura a la gente sin pastillas, ni electro-shocks...sólo hablándoles...que con una sola visita arregla el tarro del más pirao..."
- "Pues claro que sólo necesitan una visita..."
- "¿Cómo que pues claro? ¡Eso es un milagro!"
- "Un milagro es resucitar a los muertos"
- "¡Y eso que coño tiene que ver!"
- "Mucho. Narciso ha sido nombrado Tremendix Benefacter de la casa de sogas "La Solución Final"
- "¿De qué cojones estás hablando?"
- "Sabéis donde tiene la consulta, ¿no?, pues en el bajo del edificio está la citada empresa, la cual, debido a su exponencial crecimiento de ventas, ha desbancado al McDonalds como valor número 1 del índice Nikkei."
- "¿Y qué?"
- "Pues que se da la curiosa circunstancia de que todos los clientes que han pasado por la consulta de Narciso Plutón hicieron lo mismo: compraron una hermosa maroma y la utilizaron como corbata en el parque más cercano."


Continuará...

LO MÍO CON ALEJANDRA

No hay nada mejor para una mala resaca que un buen paseo bajo el sol.

Al principio todo son mareos, sudores, eructos y gases varios, pero cuando llevas un rato en marcha los niveles se reestablecen.

Bueno, a lo que iba...

Esta mañana he descubierto a nuestra Campeona Mundial de Ajedrez; acostumbrado a las armenias cara-culos y a la china con cara de perra (no de puta, sino de animal), perdí el interés por el ajedrez femenino, así que podréis entender mi sorpresa al ver el bellezón que tenemos como Caissa del siglo XXI.

Sin perder un sólo instante me he metido en el Gran Oráculo que me ha reedirigido hacia la página web de la diosa: fotos, videos, fotos, partidas, fotos, artículos, fotos, fotos, fotos...He visto un video en el que Carlssen (el niñato futuro campeón del mundo) pierde una partida de ajedrez rápido contra mi chica; es un show, porque en posición igualada va el notas y mete la gamba hasta el corbajón al equivocarse de torre, cuando todavía la tiene en la mano se da cuenta e intenta rectificar, pero mi chica le para en seco con su mano "Alto! dijo el bandido", el gilipollas se levanta cabreado y se larga con su puto zumo de naranja sin siquiera darle la mano a la Diosa. Fantástico!.

Y es que jugar al ajedrez con una mujer hermosa es peligroso amigos. Recuerdo que Fischer solía cachondearse de las ajedrecistas: "Puedo darle caballo de ventaja a la campeona del mundo y ganarle sin problemas", pero es que Bobby pasaba de las mujeres, le daba lo mismo lo que tuviera delante: un tío, una tía, una máquina, un pollo o una fregona; él jugaba y ganaba. De viejo se lío con una japonesa y tuvo una hija. A la vejez viruelas, ¿eh, Bobby?.

Y es que la historia del ajedrez está llena de paranoicos; el gran Tal, cuando ganó el torneo de Candidatos en 1959, volvía locos a sus rivales. Tenía unos grandes ojos de profunda mirada con la que solía obsequiar a sus presas, quienes molestas protestaban al árbitro. Uno de ellos, Benkö, tras perder la primera de sus cuatro partidas contra Tal en aquel torneo, se presentó a jugar la segunda con unas grandes gafas de sol; Tal, al verlo, salió, se compró unas y regresó a jugar con ellas puestas. El cachondeo fue total; el americano volvió a perder esa así como las otras dos posteriores.




Una mujer guapa e inteligente (que no lista) es una bomba con 2 patas. Estoy pensando en esa peli de Travolta en la que hace de idiota (más aún que en la vida real). Sale del bar y en el camino de vuelta a casa un rayo de luz le golpea en la cabeza, el tío se convierte en un puto genio de la noche a la mañana y se queda con el personal. Me imagino una de estas noches que salgo colocado del bar y me pasa lo mismo: un rayo proveniente de Júpiter me pega en la olla y al despertar descubro que soy el Gran Cerebro del Universo: soy capaz de hacer la declaración de la renta sin volverme loco, leo el "Finnegan´s wake" y lo comprendo (aunque sigo pensando lo mismo que cuando no lo entendía, que es una puta mierda), una zarza ardiente me pregunta por las mañanas que debe hacer durante el día, le contestó mientras me hago el zumo de naranja, juego en la Bolsa y gano siempre...en fin, la hostia, y lo mejor de todo, soy el puto amo en el ajedrez. Dejo el bar, voy a los torneos abiertos, gano con el forro, voy escalando posiciones, me pelo como quien lava a los Anand, Topalov, Carlssen (hijoputa), Ivanchuk y demás; sólo me queda la campeona, Alexandra Kosteniuk. Es entonces cuando mi esclavo (Azofaifo Benegas Rupérez, el último de los Incas) me advierte: "Tenga cuidado, Maestro; esa mujer es muy peligrosa. Percibo sus malignas ondas electromagnéticas". No le hago caso, lo encontré tirao en el Pozo del Tío Raimundo y lo adopté porque me hizo gracia una historia que me contó. Es telépata y cree que soy el Mesías que liberará a su pueblo. Soy fuerte y nada me da miedo; el sexo es para los animales, joder, yo soy el Puto Cerebro del Universo.

El match se celebra en Nueva York. Todo está preparado. La expectación es máxima. Por fin un hombre le quitará el título a esa ramera. De nada le valdrán sus trucos conmigo. Soy de acero. El título volvera a estar en manos de los machos. Le enseñaré que las nenas no saben jugar a esto.

Primera partida. Llego a la hora. No por nada, simplemente el Tiempo va conmigo. Esa zorra todavía no ha llegado. Ella juega con blancas. Él arbitro pone en marcha el reloj. A los 6 minutos aparece Ella. Co-ño!. Se sienta y me da la mano:

- "Hola Kufisto"
- "Hola Alejandra"

Primera jugada: d4.

Estoy paralizado, congelado, huele bien, buceo en mi base de datos en busca de ese perfume. No lo encuentro. Simplemente Ella huele así. Miro el tablero. No me acuerdo de nada. "¿Qué coño es esto?". La miro a Ella. Me sonríe. noto un bulto en el pantalón. Es mi pobre polla volviendo a la vida, recordándome que sirve para algo más que para mear. El reloj corre, el reloj vuela, me quedan 5 minutos para hacer la primera jugada o perder la partida. El público está nervioso, inquieto, "¿qué le pasa? ¿se decidira por la Nimzoindia? ¿Gambito de Dama? ¿India de Rey?". Yo estoy pensando en cómo entrarle a la Diosa.

- "Ehh...uhhh...Alejandra...oye...podríamos ir a tomar una copa por ahí...no sé"
- "Claro Kufisto, pero primero tienes que abandonar la partida"
- "¿Abandonar qué?"
- "La partida, querido"
- "Y eso como se hace"
- "Muy fácil, cariño. ¿Ves a ese señor de negro que está allí sentado? Te acercas, le dices que abandonas y le escupes a la cara"

Me levanto y obedezco. Escándalo. Salimos corriendo hacia la limusina que nos espera en la puerta. Mi fiel Azofaifo se interpone en el camino, "Maestro, por favor...". No le dejo acabar. Le pego una patá en los huevos que lo dejo doblao. "Maestrooooooooo...noooooooooo...Maestro..........."

Nos vamos a su hotel. Me enseña diferentes aperturas. Mi pobre polla da gracias al Señor de las Pollas por haber encontrado a Alejandra. A la mañana siguiente desayunamos en la cama: ostras y champán helado.

- "Cariño, todavía tienes que hacer una cosita..."
- "Lo que quieras, querida"
- "Llama a los organizadores y diles que abandonas el match"
- "¿Dónde está el teléfono?"
- "Toma"
- "Oye tú, que abandono esa mierda"
- "¡Pero cómo! ¡No puede hacer eso, señor! ¡Se ha invertido mucho dinero! ¡Hay contratos firmados!"
- "¡A tomar por culo!"
- "¡Le hundiremos! ¡Lo pagará muy caro! ¡ es usted un...!"
- "¿Te ha gustado Alejandra?"
- "Sí, cariño"

Después reanudamos el combate, a la mañana siguiente me manda a la mierda, yo regreso a mi bar y vuelvo a llevar la vida de mierda que dejé a medias.

Pero más feliz que una lombriz.