MI PRIMER SOLSTICIO

Llevaba un mes dándole vueltas.

Cuando uno ha pasado un año por los aledaños del infierno empieza a creer hasta en las supersticiones, así que la madrugada del lunes, después de cerrar el bar, me decidí a verlo.

Me fuí a casa y puse "Vértigo" por cuarta vez en la última semana para hacer hora y no dormirme.

A eso de las 4 y media cogí el coche. Iba fumando, escuchando música, medio dormido, preguntándome qué cojones estaba haciendo y tal, dónde iba a verlo, estoy perdiendo la olla...en fin, ni un alma por la calle; al rato me cruzé con los basureros y con unos cuantos pobres desgraciaos con sus petates a cuestas para pillar la furgoneta que los llevara a su trabajo de mierda. En esto que se iba acercando la hora y no acababa de decidirme: "aquí, no, que habrá mucha gente, allí, no, que no habrá nadie y si te ve alguien va a pensar cualquier cosa, allá, no, que suele pasar la bofia y a esas horas son peligrosos (bueno, siempre son peligrosos, pero a las 5 de la mañana aún más)...". Al final tiré para el primer sitio que había pensado. El mejor, pero por esa misma razón pensaba que estaría lleno de gente.

Empezaba a clarear. "¡Me cago en la puta! ¡A que me lo pierdo por estar dando vueltas como un gilipollas!". Aceleré. Ví luces y pensé: "Bueno, ya está, reunión de idiotas, me da igual, yo a mi bola". Pero no. Eran unas simples y solitarias farolas preventivas. Subí hasta arriba, y cuando llegué dí gracias por no encontrarme a nadie. Nadie. Estaba absolutamente solo. No sé, yo me esperaba hippies, colgaos, viejos descompuestos, marujonas histéricas, panderetas, titiriteros, mierdas...nadie. Aparque el coche de cara al sol, apagué la música, eché el asiento para atrás, encendí otro pito y me dispuse a contemplar el tremebundo espectáculo que (imaginaba) iba a presenciar.

Pues nada, ahí comenzaban a verse las primeras luces de la gran bola de fuego en su gran día, comiéndose las estrellas, barriendo a la noche, y yo en mi coche mirando, fumando y esperando no sé qué cojones, muerto de sueño, cansado y confundido. Salí fuera, pero hacía mucho viento y el frío era el suficiente como para volverme rápidamente para dentro. Mal rollo. En mi cabeza me imaginaba que un solsticio había que verlo al aire libre, nada de metido en una lata, pero una de dos: o pillaba una pulmonía o lo veía desde el coche. Tuve la suficiente lucidez como para decidirme por la segunda opción.

El parabrisas estaba sucio, así que le dí caña para limpiarlo y... ¿a que no imagináis que pasó? exacto, a la tercera tirada de agua ésta se acabó y me dejó el cristal absolutamente imposible. No se veía nada. Y yo sin agua ni nada parecido. "¡Me cago en la madre que parió al copón!". Salí, fuí al maletero y misteriosísimamente encontré una botella de limpiaparabrisas enterita. Buen augurio. Esto quiere decir algo. Se la eché, limpié y esperé.

Y esperé, y esperé, y esperé...joder, no hay NADA más aburrido que estar viendo de amanecer sólo y con sueño. Yo intentaba pensar cosas bonitas, no sé, la paz universal, gente de todas las razas cogidas de la mano cantando "Juntos como hermanos", sonrientes, felices, sanos, de buen rollo...CERO. Cuando me dí cuenta de lo que estaba pensando me reí: "Estás gilipollas, Kufisto". Miraba pasar los coches a lo lejos, escuchaba los primeros cantos de los pájaros, el viento, la progresiva claridad y...nada. Estaba congelado. Y no por el frío. Simplemente no sentía nada. Aburrimiento total.

Cuando ya llevaba una hora así y comprobé que el hijoputa del sol no acababa de salir, arranque el jodido coche y me largué de allí maldiciendo la hora en la que decidí hacer tal estupidez.

Llegué a casa. Eran casi las seis y media. Me acosté. La primera vez que veo un solsticio y cuando va a salir la gran estrella de la función me largo. Bien, Kufisto. Me dormí.

No desperté demasiado mal, sólo que casi con el tiempo justo para ducharme, afeitarme e irme a trabajar. Al llegar estaba el Pipi bebiéndose una cerveza y una parejita dándose besitos mientras sus cocacolas languidecían. Tranquilidad. Mejor. Los comienzos deben ser tranquilos. No tanto como el sol, pero tranquilos.

- "Kufisto..."
- "Pipi..."

Me serví un trozo de tortilla.

- "Ponme a mí otro, pero la mitad."
- "¿Y el solsticio qué?" le dije. Habíamos hablado de ir juntos y tal.
- "¿Lo has visto?"
- "Sí...casi, me he largado cuando iba a salir el sol."
- "¿Y eso?"
- "Estaba hasta los cojones de esperar."
- "Está buena la tortilla"
- "Superior"
- "Y esta noche qué"
- "Hombre...si no somos capaces de ganar a esos mierdas que pillen el hato y se vengan pá España"
- "Ya te digo"
- "¿Café?"
- "Y una copa"

Charlamos, estuvo en Ibiza con su chica el fin de semana: "Joder Kufisto...¡qué tías!, alucinante...". Al rato llega Lichis:

- "Kufisto...Pipi..."
- "Lichis...¿café?"
- "Y un pacharán con hielo"
- "Que tal"
- "Bueno...¿y esta noche qué?"
- "De cinco para arriba"
- "Ya veremos...¿cómo van éstos?"
- "Cero-cero"
- "Joder...¿y qué nos conviene? yo es que ya no sé como va el tema..."
- "Que queden así"
- "No. Que gane Chile"
- "Pero si gana Chile y nosotros ganamos a Honduras y luego a Chile y Suiza gana a Honduras, entonces empatamos los tres a seis ¿y quién se queda fuera?"
- "La diferencia de goles"
- "No. El resultado particular"
- "Pero el resultado particular de quién, seríamos tres equipos con seis puntos"
- "El que más goles meta"
- "El que tenga mejor diferencia de goles"
- "Joder que lío"
- "Pilla el As"
- "A ver...gol de Chile...si estos ganan y nosotros ganamos los dos partidos que nos quedan, somos primeros..."
- "¿Y si gana Suiza a Honduras? el gol average con nosotros es suyo"
- "Joder que lío"
- "Déjalo"
- "A la mierda..."

Lichis ve la bandera sin escudo que hemos puesto, de esas que van vendiendo los negros por la calle.

- "Espera..."

Le coloca en el centro una pequeña pegatina con la bandera franquista que lleva en el móvil. Lichis es de extrema derecha, o de derecha extrema como los llaman los progres de ahora.

- "Así está mejor...estoy hasta los cojones de que la llamen La Roja"
- "Y yo"
- "Y yo"
- "La Roja era la zorra de la Pasionaria, y ya está bien comida por los gusanos..."

Beben, hablamos, el Lichis se ríe:

- "¿Qué pasa?"
- "Jóder...no...el anuncio ese del perro...míralo, qué cara...ja, ja, ja...bueno, es que me estoy acordando... estuve viviendo unos años con una tía...bueno, en fin, algún buen rato, muchos malos...ya sabéis como va el tema. Pues nada, la noche de nuestra última discusión fué la hostia. Estábamos en el sofá...ponme una copa, Kufisto, ¿quieres otra Pipi?"
- "Claro"
- "Tómate algo, Kufis"
- "No, paso"
- "Bueno, lo que quieras...pues eso, estábamos tirados en el sofá, creo que era un domingo por la noche...sí, era un domingo, total que la tía empieza con esto, con lo otro, que si teníamos que hacer esto, o aquello, o lo de más allá...y yo a mi bola, que sí, mi cervecita, mi cigarrito, jóder que plasta, que vale...total, que la tía se encabrona y me dice que me salga a fumar a la terraza, que ella ha dejado el tabaco y que no soporta el humo y todo ese rollo...yo, por no oírla, me salgo, ahí estoy, en pleno invierno, en pijama, rodeado de ropa sucia y fumándome un pito muerto de frío, cuando, de golpe, oigo que cierran la puerta y echan el seguro. ¿Qué haces? le pregunto, la otra me mira y se vuelve al sofa, yo sigo fumando, pensando que está de coña y tal. Abre, le digo. Y la tía que no me hace ni puto caso. ¡Abre, coño!, y nada...al rato se levanta, apaga la tele, las luces y se va a dormir...yo me quedo en la terraza con mi paquete de tabaco, mi pijama, la ropa sucia y cagándome en todo lo cagable...pienso en reventar la puerta, pero me digo que esa zorra es muy capaz de montarme un escándalo y buscarme la ruina, así que me acurruco como puedo, me echo la ropa sucia por encima e intento dormir mientras me acuerdo de todos los muertos de esa hija de la gran puta cuando, de repente, oigo al perrito al otro lado de la puerta...levanto la cabeza y lo miro, era así como mueso, con el mentón para fuera, más feo que el copón...y el cabrón mirándome como diciendo qué, qué se siente cuando te echan a la puta calle...¡y es que yo hacía eso con él!...Al amanecer me despierto, congelado, hecho polvo, la puerta está entreabierta, la cabrona se ha largado con sus cosas, pero al menos ha tenido el detalle de quitar el cerrojo..."
- "¡Jóder qué historia!"
- "La polla"
- "Pero lo mejor no os lo he contado todavía..."
- "Cuenta, cuenta..."
- "Pues que en mitad de la noche me despierto empalmao, pillo unas bragas sucias, me pongo a olerlas y me casco una paja...ja, ja, ja"
- "¡La madre que te parió!, ja, ja, ja!"
- "Ja, ja, ja..."
- "¡Joder, qué bueno!...¿quieres una copa, Lichis? Pon una ronda, Kufisto...Joder, si es que los olores son la hostia...os voy a contar ahora una que váis a flipar..."
- "Cuenta, Pipi"
- "Pues nada...una de las primeras veces que me fuí de putas...estamos ahí, yo y otros dos colegas, echando un cubalibre y tal...total, que se nos acercan tres...y empieza el rollo, que mira lo que tengo, que te vengas conmigo mi amol, que te voy a hacer gosssar...y tal. A mí me toca una negra. Nunca me había tirado a una negra y me dije que bueno, que vale, que para todo había una primera vez...Bueno, subimos los seis a la habitación..."
- "¿Pero tipo orgía?"
- "No, joder...cada uno con su puta, pero todos en la misma habitación...estábamos colocados y tal...un descontrol...en fin, que engancho a la negra y empiezo a zumbarle, no está mal, pero entre el cachondeo, las risas y la situación, el asunto que no va para adelante...así que la pongo contra la pared para centrarme en el tema y no ver a nadie...cuando me empieza a subir un tufo a mierda de su culo..."
- "Ja, ja, ja"
- "Ja, ja, ja"
- "¡La madre que la parió! ¡De verdad! ¡Insoportable! ¡Luego me enteré que las negras tienen un olor corporal muy fuerte! ¡Desde entonces ni una!, bueno...pues a mí me daban hasta arcadas..."
- "Ja, ja, ja"
- "¡Callaros, coño! bueno...yo que me encabrono y me digo...se va a enterar esta hijaputa...se la endiño por el culo..."
- "Ja, ja, ja"
- "Espera, espera...¡y la otra callá!, ¡no protestó!...me digo, ¡Te vas a enterar, guarra! y le dí, y le dí, y le dí...hasta que me corrí"
- "Jódeeeer...."
- "Qué bueno, coño..."
- "Y mientras tanto uno de los gilipollas que venía conmigo comiéndole el coño a su negra..."
- "¡No jodas!"
- "Como lo oís"
- "Pero ¿quién era ese subnormal?"
- "El primo de usebiete"
- "No me extraña"
- "Ese es medio tonto..."
- "No, tonto entero."
- "A mí me pasó algo parecido en Marruecos..."
- "Cuenta, Lichis"
- "Pues nada, no va de tías, que por cierto son la hostia las moras, en las zonas adecuadas, para los turistas y tal hay cada hembra de espanto, nada de burkas, ni de historias, unas mujeres despampanantes y que follan...joder, parecen culebras...pero bueno, es otra historia... Iba con un colega que conocía bien la zona y tal, tenía amigos moros que marchaban bien y eso...nos invitan a comer a su casa, sabéis que allí se come con las manos, nada de cubiertos, ni hostias...en fin, estamos comiendo y me entra un apretón, pregunto por el aseo y cuando termino veo que no hay papel para limpiarme, jóder, no me voy a poner a vocear...
- "Ja, ja, ja"
- "Total...el truco, pillo los calzoncillos, me limpio y salgo...terminamos de comer, todo muy bien, nos vamos, muchas gracias y cuando salimos le digo a mi colega lo que me ha pasado...éste me mira riendo y me dice que esa gente no utiliza papel, ¿y cómo se limpian?, ¡con la mano!"
- "NO JODAS"
- "¡Que sí, coño, que sí...luego se lavan y fuera...¡mira! ¡cuando me lo dijo! ¡y el cabrón del viejo moro repartiendo la comida con sus manazas...!"
- "Ja, ja, ja"
- "¡La madre que me parió!"
- "Ya os digo...bueno, tengo que irme"
- "¿No quieres otra, Lichis?"
- "No tío, de verdad, tengo que hacer cosas"
- "Bueno, pues nada"
- "Adiós, chicos"
- "Adiós, Lichis"

Cuando se va quito el diminuto aguilucho de la bandera.

- "¿Por qué lo quitas?"
- "Porque es una tontería"
- "Maricón..."
- "Que te follen"



Luego vino la gente, ganamos el partido y os escribí esto.