i

i

sábado, 20 de marzo de 2010

LA NUEVA VIDA DE CRISTIANO Y MISS HILTON EN MADRID


CITRON 7 EN COMUNICACIÓN TELEPÁTICA CON SU PADRE




















ahí tenéis a ronaldo: de juerga con la entrañable srta. hilton y fundiéndose 3 kilos en bebidas. otro al que le va a confundir la noche madrileña y sus infinitas hijas dispuestas a lo que sea.

película favorita de la srt. hilton: a 4 patas
libro favorito de la srta. hilton: a 4 patas
música favorita de la srta. hilton: a 4 patas
bebida favorita de la srta. hilton: a 4 patas
comida favorita de la srta. hilton: a 4 patas y los plátanos de canarias

doña hilton se tiraría hasta a hal 9000 si éste tuviera pasta o, en su defecto, un buen ratón. ya se buscaría ella las mañas para meterle mano. ¡qué gran señora!


HAL 9000 EXCITADO TRAS PILLAR UNA PRIMI DE 6



HAL 9000 TRISTE AL DARSE CUENTA QUE OLVIDÓ ECHARLA


cariño vamos a ver 2001"
miss hilton: "sí amor"
a los 37 segundos citron 7 tiene el plátano en la cavidad bucal de la legendaria srta hilton

"me voy a entrenar cariño"
"sí amor"
15, 2 segundos despues de oír el estallido del ferrari mega testa rosa del copón de citron 7 la entrañable srta. hilton manosea el mastodóntico bálano de pepe el jardinero
¡ Qué gran mujer
citron 7, reventado tras una mañana de agotador trabajo, aparca su "su cosa de 700000 euros" (a él le gusta llamar así a su coche), saluda a pepe el jardinero y penetra en el hogar.
"hola cariño"
"hola amor" responde con su habitual recato miss hilton
"¿que tenemos para comer?"
"pollas en vinagre, berenjenas y calabacines con huevos cariño"
citron 7 mira un poco raro a doña hilton y va a refrescarse


PEPE EL JARDINERO A PUNTO DE ENTRAR EN ACCIÓN


al tiempo que devora la sabrosísima comida citron 7 lee el marca y mira de reojo a su castísima mujer que no le quita ojo de encima. es en ese instante cuando recuerda que su "cosa de la mitad de la pasta que tengo" está con ganas. se le atraviesa una miga de pan en la garganta y piensa que mala suerte no haberme atragantado. citron 7 maldice para sí el día en que se caso con la virginal miss hilton y la broma que le gastó del por qué lleva el 7.
"ojala fuera portero" piensa un tanto desquiciado citron 7

6 horas después, cuando el plátano ya da agua de lithines en vez de leche, citron 7 le recuerda a su insaciable esposa que han quedado para cenar con kk y señora. "voy a arreglarme amor". citron 7 se levanta de la cama y a gatas alcanza el cuarto de baño. se toma 20 pastillas del fortificante "incredible hulk, tarzan friends and rambo, john rambo" y se hace la señal de la santa cruz mirándose al espejo.
"¿qué me pongo amor?" le oye decir al gran agujero negro
"lo que sea cariño.seguro que estás genial" responde citron 7 mientras piensa si no ha llegado el momento de contactar con la mafia marsellesa

"voy a arrancar mi cosa de 1 millón de pavos mientras terminas de arreglarte" le dice citron 7 a su simpática mujer
"sí amor" responde miss hilton.
mientras baja en el ascensor a su garaje citron 7 intenta recordar si quedó con kk en el restaurante "el bollo bello" o en "el bello bollo". ante la duda llama por tfn a su ayuda de cámara y hombre de confianza ceferino pórrez

CEFERINO PÓRREZ, HOMBRE DE CONFIANZA DE CITRON 7

"c.f. (pronunciese en inglés)?"
"tell me mr.citron" (el sr.porrez jamás entendió que su primera respuesta tuviera que ser siempre ésa, pero eran órdenes directas del señor)
"¿donde he quedado para cenar con kk?"
"el señor reservo mesa en el bello bollo del zerolo"
"gracias pórrez" responde extrañado del nombre del restaurante
"¿quién me habló de ese sitio? ah, sí fué raúl que me dijo que se comía de vicio allí. en fin, vamos allá"

una vez arrancado su cosa de 1 millón de pavos (un rolls royce phantom que, le habían asegurado, perteneció a hitler) hizo sonar el claxon porque su queridísima esposa aún no estaba preparada. cuando el coche comenzaba a quedarse sin gasolina por el uso indiscriminado del pito apareció doña hilton en todo su esplendor, es decir, con un vestido transparente, tan transparente que parecía que no lo llevaba.
"señor, ¿cómo pude casarme con ésto?" se dijo citron 7 al ver a la ursulina doña hilton.
"¿por qué te vistes así? vamos de cena, no a una orgía"
"me costó 100.001 euros y tenía muchas ganas de estrenarlo amor"
encomendandose a todos los santos que conocía (que eran 2: federico e isidro) y temiendo la impresión que causaría doña hilton en el catolicísimo kk enfiló la avenida principal de su chabolo para enfrentarse a lo que viniera.

ya estamos en la carretera. ahí va la curiosísima pareja. aunque tiene 3 chóferes a su servicio las 24 h del día, citron 7 siempre conduce sus automóviles. ni él mismo sabe por qué los tiene. pero le da igual. le siguen y preceden sus 12 guardaespaldas ("como los apóstoles de cristo" le gustaba pensar a mr.citron) es en este punto cuando su señora le echa mano a la entrepierna, mano que retira ante la furibunda mirada de don citron. ya estamos en la tasca. 2 guardaespaldas se suben con el aparcacoches. éste ni se atreve a respirar, diriase que levita. un junkie se cuela y le pide argo a citron 7. doña hilton mira divertida al yonkarría. tres guardaespaldas de 200 kilos de músculos expertos en jiu-jitsu se abalanzan sobre él y le hacen una cara nueva de gratis. no mejora mucho. ahí va la guapísima pareja hacia el reservado donde esperan kk y señora. don citron tiene la extraña sensación de que algo no va a ir bien. miss hilton no para de sonreir. citron 7 tiembla al mirarla de reojo

KK Y SEÑORA ANTES DE CONOCER A MISS HILTON


"¡amigo!" dice don citron
"¡hermano!" responde kk
y se funden en un largo abrazo, tan largo que citron 7 empieza a mosquearse, es más siente la dureza del miembro viril de su amigo contra el suyo
"¿qué pasa aquí?" se pregunta al desembarazarse de kk. es entonces cuando lo comprende todo. don kk, con los ojos igual que si acabara de comprobar la no existencia de dios, está mirando el exclusivo vestido de 100.001 pavos de doña hilton o, más bien a lo que hay en su interior. miss hilton se había quitado el abrigo mientras los maromos se magreaban y la bella línea de su modelito "falentino" había entusiasmado de tal forma a kk que le había causado una erección del grado 10 en la escala de siffredi, esto es si me la toco me corro. la primera reacción de don citron es ponerse delante de su mujer pero piensa que es una estupidez y ya le da igual.
bueno, pues nada, ya se sientan y cojen las cartas para pedir. todo normal: miss hilton sonríe al florero, kk mira la carta del revés, la mujer de kk mira a su esposo y citron 7 piensa que va a ser una noche muy larga y dura

venga va, que van a pedir el rancho
mujer de kk:"verduritas sin sal"
kk:"pechuga de vaca y manos de cerda"
citron 7:"pasta"
miss hilton:"poll a asada y pepinos jovenes y duros"
"no tiene remedio" piensa don citron. "es pollo querida, pollo asado"
"pero aquí pone poll a amor". miss hilton tiene razón. es una errata. el maitre, abochornado, farfulla mil disculpas y se retira. si hubiera tenido una pipa a mano se hubiera volado los sesos.
"esto es el destino" piensa citron 7

mientras esperan la pitanza comienza la animada charla:
citron 7: "está bien el sitio"
kk: "está muy buena"
mujer de kk: "a qué dedicas tu tiempo libre?
miss hilton: "a llenarlo"
ya están aquí los camareros. 4 por persona. ha habido hos tias en la cocina por atender a la monumental hilton.
"el pollo de la señora"
"la poll a" dice miss hilton
"el pollo querida" dice citron 7
"ah sí, el pollo ja ja ja" se carcajea divertida la doctora erección mientras 16 poll as duras se retiran doloridas hacia la cocina

una vez terminada la cena a satisfacción de los señores, la señora y miss hilton llega la hora de la primera copa que se tomarán aquí mismo, en el bello bollo de zerolo.
"¿qué van a tomar por favor?" dice el maitre
"champán para mí" responde citron 7
"¿qué marca señor?"
"el más caro"
"yo tomaré una fanta de naranja" dice kk
"yo un aquarius de limón" dice la señora de kk
"yo un cubata de whisky" dice miss hilton
"¿que marca?"
"mucho"
es entonces cuando citron 7 recuerda que su mujer es una auténtica bo rracha. aún se le ponen los pelos de punta cuando recuerda que tuvo que pegar 18000 pavos en bebida cuando se conocieron. aparte de que se pone muy ca chonda cuando bebe. ¿más? mucho más.
un sudor frío recorre el cuello de don citron yendo a parar a su collar de oro un kilo de peso y 1 kilo de euros de valor. al recordar su collar se siente más seguro y se relaja

ya está aquí el camarero para servir las bebidas. el cubata de miss hilton en una copa de balón
"la señora dirá" dice el camarero mientras echa el whisky. pero miss hilton está muda. un tanto extrañado cuando va la botella por la mitad hace un amago de retirarla pensando que miss hilton se ha olvidado pero basta una simple mirada de la diosa para entender que quiere más. ella siempre quiere más. de todo y más, mucho más.
cuando dentro de la botella no queda más que aire miss hilton dice basta y gracias.kk mira alucinado su mujer está un poco colocada al oler el copazo y don citron pasa de todo mientras se enciende un purazo de 1500 pavos. "esto no lo gana el tipejo éste (refiriéndose al camarero) ni en un mes" y se sonrié satisfecho

continúa la animada charla:
citron 7:" ya no sé que comprar"
kk:"podrías ayudar a la gente necesitada"
citron 7:"¿cómo?"
kk:"le das dinero a la iglesia o a una ong y ellos lo emplearan bien"
citron 7:"y ellos que me darían a mí"
kk:"nada material, la satisfacción de hacer una buena obra"


EL SABIO PADRE DE CITRON 7 EN COMUNICACIÓN TELEPÁTICA CON SU PRIMOGÉNITO





en ese instante don citron se pone serio y recuerda el consejo que le dió su padre:"nunca des nada". "que sabio era mi padre" piensa
señora de kk:"vamos a adoptar 2 niños vietnamitas"
miss hilton:"de veras?" responde mientras se mete mano a sí misma. "!que interesante!" dice mientras piensa en hacérselo con la señora de kk



despues de acabar con la cuarta botella de whisky miss hilton comienza a desbarrar un poquito. es entonces cuando don citron recuerda que su distinguida señora también es una osa hormiguera con la farlopa
"querida creo que deberías ir al baño a enpolvarte la nariz" le dice mientras le pasa una papela por debajo de la mesa
"tienes razón amor"
de camino al wc recuerda que lleva 4 horas sin fo llar
"camarero por favor"
"dígame señora"
"puede indicarme donde están los servicios?"
"al fondo a la derecha señora"
"creo que será mejor que me acompañe. soy muy mala con las direcciones" le dice guiñandole 1 ojo
"lo que mande la señora"
el camarero no se lo cree y bendice el día en el que entró a trabajar en ese garito por 900 pavos al mes 80 horas a la semana

LOS CAMAREROS DE "EL BELLO BOLLO DE ZEROLO" FELICES ANTE LA LLEGADA DE MISS HILTON. OBSERVEN A OBAMA A LA IZQUIERDA DEL QUE SERÍA TRIUNFADOR DE LA NOCHE. EL AHORA PRESIDENTE DE LOS USA SONRIE PORQUE YA SABÍA LO QUE LE ESPERABA A SU COMPAÑERO



de regreso a la mesa miss hilton resplandece como lo que es, al tiempo que el camarero regresa a su labor con una sonrisa tal que le hubieran tocado 5 + 2 en el euromillón.
"has tardado mucho querida"
"sí. estaba un poco traspuesta pero ya estoy mucho mejor gracias"
kk:"creo que es hora de retirarnos"
miss hilton:"de eso nada corazón. ahora nos tomamos las últimas en el mahoma"
don citron tiembla al oir mahoma.sabe lo que eso significa. esto es, ver de amanecer e ir a entrenar sin dormir
"luego tengo lesiones musculares por no descansar. ésta tía va a acabar conmigo"
no hay nada que hacer, miss hilton quiere bailar y cuando ella quiere algo lo demás sobra

ya estamos en el local de moda madrileño. gritos, miradas, codazos... hay están 2 de los hombres mas deseados de madrí. un ejército de lobas hambrientas de pasta se ablanzan sobre las estrellas. sus guardaespaldas no dan a basto en quitar la gente a sus jefes y bendicen el día en el que entraron a su servicio para apartar te-tas y cu-los. citron 7 sonríe: "me podría tirar a cualquiera de éstas". kk y señora están algo cohibidos. miss hilton pasa de todo y sonríe. empieza la fiesta




ya estamos en el reservado. el gerente del local se acerca a saludar con dos buenas amigas. es gay y divertido. muy cool. citron 7 pide champán."¿qué marca?" "el más caro".kk se arriesga y pide una clara. su señora se tira de cabeza a la piscina y pide un tinto de verano con poco vino. miss hilton se pasa al jack daniels. solo y sin hielo. empiezan a llegar amigos. y amigas. citron 7 se fija en una morenaza exuberante (es decir te-tas grandes, cu-lo grande, boca grande). miss hilton está muy caliente. caliente de verdad. mira de reojo a kk y éste empieza a temblar

"piensa en algo no excitante" se dice kk mientras la erección llega al nivel 11 en la escala de siffredi, esto es, insoportable.
cierra los ojos y piensa en el olor de la coliflor, en pilar bardem, en una peli de woody allen, en manuel torreiglesias... la cosa empieza a bajar y una leve sonrisa de satisfacción recorre su rostro. abre los ojos y comprueba que miss hilton no está. respira aliviado. de repente un mordisquito en el lóbulo de la oreja. se vuelve y es miss hilton

"ven conmigo" le dice a kk. busca la mirada de su mujer pero no está. ahora recuerda que había ido al wc a potar el tinto de verano. kk se levanta hipnotizado y sigue los pasos de la mujer de don citron 7 que se entretiene en magrear a la morenaza, beber champan y fumar puros.
ya estamos en la pista de baile. kk no sabe ni donde está. "!como huele esta tía" . es normal. cuando miss hilton se excita su cuerpo expele un olor que es capaz de ponersela dura a fraga iribarne. ya está bailando miss hilton. primero un poco separada mirándole a los ojos. kk tiene la sensación de que están solos en la pista mientras miss hilton comienza a acercarse, contorneándose suavemente y sin dejar de mirarle."no hay nada que hacer" piensa kk. ni imaginándose a la madre teresa de calcuta es capaz de bajar eso. cuando la boca de miss hilton está a cms de la del señor kk y éste a punto de darlo todo ella musita: "tengo sed". una descarga eléctrica sacude el cuerpo de nuestro héroe. "voy por bebidas" "no tardes" le responde la diosa de la pista

"¡camarero! por favor una botella de jack daniels y 2 vasos"
de regreso a la pista miss hilton ha desaparecido. don kk busca y rebusca pero no la encuentra. decepcionado vuelve al reservado y se derrumba en el sofa con la botella y los 2 vasos al lado de su mujer.
"¿donde has estado? ¿por que llevas ese botella?"
don kk no sabe que decir, es más no recuerda tener la botella entre sus manos
"creo que deberíamos irnos" le dice a su mujer
"será lo mejor dice ella"
citron 7 insiste en que se queden, pero no mucho. nadie sabe nada de miss hilton. kk y señora se marchan.dentro del coche ni una palabra. la imagen de miss hilton bailando no se le va de la cabeza. está confuso y cansado.
pero dejemos a don kk y señora en su viaje de regreso, volvamos con don citron 7 y miss hilton. lo mejor de la noche en el mahoma aún está por llegar

MAESTRA DE FRANCÉS DE CITRON 7


una vez que la morenaza hubo terminado su lección de francés profundo a citron 7 y éste se aseguró que no se llevaba su preciado fluido natural en la boca (¡he dicho que te lo trages!) pues estaba literalmente acojonado desde que se enteró del asunto boris becker, mandó buscar a su queridísima esposa pues tenía ganas de discutir sobre la filosofía de tritemio y la escuela pitagórica con ella.




el señor pórrez la encontro echando un duelo a chupitos de absenta con un jugador de los cowboys de dallas. evidentemente miss hilton no tenía por donde empezar
"el señor desea su presencia madame"
"enseguida acabo pórrez"
al chupito que hacía el número 19 el pobre diablo de los cowboys de dallas se cayó al suelo y con él sus 180 kilos de humanidad. miss hilton sonrío satisfecha y se marchó dándole un pnutapié en el trasero.

EL POBRE DIABLO DE LOS COWBOYS DE DALLAS


citron 7 esperaba ansioso a su esposa. cosa rara. a pesar de odiarla a muerte (hasta el punto de que era su primer y su último deseo del día) había ocasiones en las que no podía soportar su ausencia. bien es verdad que estos accesos le ocurrían a partir de la quinta botella dom popopom, pero así era.
mandó que echaran a todos los que estaban a su alrededor pues quería estar sólo con miss hilton y mientras la esperaba bebiendo a morro imaginaba tiernísimas escenas con su mujer, una bucólica vida alejada de todo y de todos, solos ellos 2 con 4 gallinas y un unicornio en una tierra donde siempre era de día; cerraba los ojos y casi podía oler la hierba. en éstas andaba cuando creyó oir la incomparable risa de miss hilton aunque, más que risa, parecía que iba des-cojonándose

"la señora, señor" anunció pórrez
"adelante" contestó citron 7
miss hilton apareció con un chino de farla en una mano y una botella de anís del mono en la otra, pero para su marido no era sino una dulce muchachita ingenua y asustada.
"cariño"
"amor"
y la besó dulcemente en los labios aunque le sorprendió lo mal que le olía la boca a su encantadora mujer (si él supiera lo que trasegado aquelle boca durante su ausencia antes le hubiera besado el cu-lo a maria antonia iglesias), cosa que achacó a los excesos con el tabaco de miss hilton
"cariño" le dijo mirándola fijamente "he estado pensando (aquí miss hilton estuvo a punto de partirse pero tuvo tiempo de llevarse la botella a la boca y echar un buen trago de anís) y estoy totalmente enamorado de ti"
"yo también lo estoy de ti amor" dijo mis hilton con una expresión como cuando te van a contar el final de un buen chiste.
"he tomado una decisión y quiero que tú seas la primera en conocerla

EL SUEÑO ETÍLICO DE DON CITRON 7


escúchame vida mía" dice citron 7
"dime amor" responde la incansable doña hilton
"he pensado que podríamos venderlo todo, donarlo a los legionarios de cristo e irnos con lo imprescindible a una pequeña granja donde vivir tranquilos, quiero decir, cuidar de nuestras gallinas, nuestros cerdos, nuestro unicornio...todo eso, y tener 8 o 9 hijos amor"
en un primer momento miss hilton pensó que citron 7 estaba de coña, pero enseguida recordó que su marido no tenía sentido del humor y por muy grande que fuera la tontería siempre heblaba en serio, por lo que nuestra politoxicómana favorita se "ciñó los riñones" y habló como sigue:

"amor mío, yo también estoy perdidamente enamorada de tí"
antes de continuar habrá que aclarar el significado que enamorada tiene para miss hilton; un ejemplo, durante 3 días (una eternidad en el espacio-tiempo hiltoniano) estuvo enamoradísima de su hamster, le encantaba verlo corretear en la rueda giratoria mientras pensaba que ella y el pobre bicho no eran tan diferentes: "tiene mi misma expresión facial" se decía mientras contemplaba al ratón.
LA SIMPATIQUÍSIMA BOA DE MISS HILTON JUGUETEANDO CON EL CANGURO DE CITRON 7, REGALO DE SUS HISTÉRICAS FANS AUSTRALIANAS

al tercer día se compró una boa constrictor "tiene mi misma expresión facial" y se desenamoró del jo-dido bichejo que pasó a formar parte del aperitivo de la serpiente; de la que no tiene piernas quiero decir. mientras "oro y pasta", que así llamó a su nuevo amor, devoraba de un bocado al pobre hamster miss hilton contemplaba la escena con delectación y pensaba que ella también era así, es decir, que su amor era puro pero corto y cuando se cansaba lo reemplazaba por otro más grande y fuerte que el anterior
"pero si te has vuelto loco o estás demasiado borracho no es mi problema -continuó miss hilton- si te quieres meter en la legión y tener 8 o 9 hijos con las gallinas y liarte con el unicornio me parece bien. yo respeto todas las ideas (¡!) pero no cuentes conmigo para ese viaje hacia la autodestrucción" dijo la eximia colaboradora de "saber vivir" (del auténtico, del que dirigía torreiglesias con el que, por cierto, tuvo un breve affaire del que se hablará más adelante)
dicho lo cual miss hilton se levantó y se largó a casa.
don citron 7 se quedó hundido; tanto que ni vió entrar a su ayuda de cámara sr.pórrez que le dijo: "señor son las 9 y media de la mañana. tiene entrenamiento a las once y debe recomponerse así que tómese esto y vayamos al campo de entrenamiento". citron 7 obedeció, se recompuso y, como si nada hubiera pasado, condujo su rolls-royce phantom hasta valdeperas para iniciar una nueva jornada laboral"buenos días" saludó citron 7 a sus compañeros en el vestuario. le contestaron los 2 del filial mientras los demás callaban y le ignoraban. a don citron ésto se la traía floja, es más, se crecía cuanto más antipatía generaba.

VISUALIZACIÓN TELEPÁTICA DEL SEÑOR PADRE DE CITRON 7 EN LA CABEZA DE ÉSTE TRAS SABER DE LA TRISTEZA DE SU PRIMOGÉNITO POR EL FALLECIMIENTO DE SU "COSA VIVA CON BOLSA EN LA PANZA". LA MORALEJA ES:"EL AMOR DEBILITA. ¡DESTRUYE LO QUE AMES!"

recordó otro consejo de su padre: "haz lo que te salga de los co-jones" una leve sonrisa iluminó su rostro.

"que tal ca-pullo?" le preguntó saúl golpadel negro
"muy bien matusalén"
"me han dicho que esta noche has cargado bien la maleta, que te han tenido que traer arrastras del ciego que llevabas"
"es verdad. me ha traído tu mujer a la que recojí en la calle montera"
después de ésta breve charla entre camaradas se oyó la meliflua voz del míster tortellini: "caballeros al campo de entrenamiento"
citron 7 recordó las palabras de su antiguo míster forginson "venga bastardos a correr como diablos rojos". ese tío si los tenía bien puestos
como hacía un calor del copón el capitán saúl, en nombre de todos sus compañeros, le dijo al míster que si había que correr mejor por la sombra, no lo preguntó simplemente lo dijo y ya esta. en fin. hicieron carrera continua durante 7 minutos mientras comentaban a quien se habían tirado, que coche se habían comprado o el móvil de última generación que es capaz de adelantarse a tus deseos y que 15 min antes de que estes caliente llama a la amiga conveniente para el momento.
"el señor la necesita" dice la máquina
"estoy en 15 min" responde la catedrática en lenguas muertas, vivas y mediopensionistas

EL GRAN ARPEGIO LAMOS

el más puesto en estos asuntos era arpegio lamos lateral derecho rompedor que tenía el inigualable récord de que delantero que cubría delantero que marcaba en todos los partidos de los 3 últimos años, pero era buen tío y tenía mucha gracia

"señores 3 min de flexiones" dijo tortellini
los compañeros se emparejan y, para mantener las formas, se acordó que saúl y citron 7 fueran pareja de cara a la galería para que la prensa comentara el "buen rollo" que había entre ambas estrellas.
"voy a partirte las piernas" le decía sonriendo saúl mientras le sujetaba los tobillos a citron 7
"tengo pasta para comprarme otras pobretón" respondía éste mientras hacia abdominales
"la casa donde vives fue un manicomio hasta hace pocos años, seguro que se alegra del regreso de pacientes como tú"
"es verdad vi la foto de tu padre mientras le realizaban un electro-shock"
"te voy a matar"
"yo también"
una vez terminados los abdominales se abrazaron sonriendo
"partidillo caballeros" bramaba tortellini mientras daba buena cuenta de un martini
"equipo A: pastillas, lamos, jose, mortelo, zass, puti, rotten, saúl e igualín
equipo B: nomeacuerdo, mayonesa, paketer, columnas, van der maal, diarrea, sgayder, kk y citron 7


comienza el partidillo. es curioso pero juegan con la misma fuerza que si fuera la final de la copa de europa. los insobornables periodistas contemplan admirados la vehemencia del juego
"se nota la mano de tortellini"
"la sangre nueva a refrescado el equipo"
"este año arrasamos"
y así
la razón de la intensidad del juego es mucho más prosaica: se odian a muerte.
por un lado están saúl y puti, en el otro citron 7
"¡que ganas tengo de partirle los dientes a ese chulito con mi puño americano de platino" le comenta puti a saúl
"tranquilo colega. éste no llega a las navidades"
mientras tanto citron 7 observa con extrañeza a kk; ni le ha mirado ni le ha dirigido la palabra en toda la mañana. es como si le quisiera evitar. citron 7 va a lanzar una falta y se acuerda de su gran agujero negro sin fondo. "pobre niña -se dice- seguro que está desconsolada y rota por el dolor llorando en casa." recuerda otra frase de su padre: "ni tu madre es decente". tira la falta y marca. 1-0. la cosa se pone caliente

pastillas recoje el balón de la portería mientras insulta a las redes.
saúl se amosca: "éste lleva tiempo bajo de forma, seguro que también sale por las noches. no si al final voy a ser yo el único pringao"

EL GRAN NORBERTO PÓMEZ COMO JURADO EN UN CONCURSO DE CORTE DE JAMÓN








EL MARIDO DE LA ESTRELLA Y LA PORN-STAR













desde la banda y mientras se come un bocata de jamón ibérico el ¿periodista? gastronómico norberto pómez comenta al marido de la estrella porno: "este año no nos gana ni dios", a lo que el marido de la estrella del porno asiente al tiempo que le pide un bocao que le niega pómez.
sacan de centro saúl e igualín. "espabila pibe -le dice aquel- a ver si nos van a ganar estos pichaflojas" "tranquilo mi capitán. nosotros tenemos a zass" " no es eso chaval, aunque ellos tienen a diarrea comenta el 7 con aire distraído"
en la grada hay reunión del sanedrín (cómo le gusta llamar a la increíble prensa deportiva)
están observando rafael corteza, zidezinezi zinane y gorje pantano

"hemos acertado con citron 7 eh, zinane?" le comenta gorje
"sí, pero hay que ver cómo encaja en el equipo"
"yo creo que..." dice corteza pero le corta pantano: "los grandes jugadores son como las flores en primavera que realzan el paisaje entrelazando afectos y alergias en una única cosmovisión de la materia oscura que un día, sin duda, nos matará a todos" zinane no entiende nada y corteza dice: "yo creo que..." "chssst! -dice pantano- a callar que ahora está jugando kk el bello

ahí esta kk con el balón en los pies, qué elegancia, qué clase, qué dominio pero se despista un poquito y pierde la pelota. su mente a vuelto a recordar a miss hilton bailando, susurrándole al oído: "tengo sed". "debo estar enloqueciendo -piensa-. esta tarde iré a ver a mi director espiritual"
"¡despierta hombre!" -le grita citron 7
en esto que saúl recoje el balón en el área pequeña y marca gol con la oreja. 1-1
los aficionados, es decir, los periodistas, gritan el gol con todas sus fuerzas. sí, vale, citron 7 es mejor y más guapo y más rico y para colmo también tiene a miss hilton, pero saúl es el capitán, el gran capitán que lo ha ganado todo en su carrera y ahí sigue. A tomás puajhh se le saltan las lágrimás, taco tontero tiene el mismo temblequeo que cuando tuvo su primer hijo y godofredo rebaño se eleva, se eleva, se eleva tanto que ya le llega al ombligo del marido de la actriz porno. palabras de norberto pómez, el poeta de los taberneros : "saúl es mejor que un bocata de jamón". ¡Qué mejor forma para definirlo!"

kk y citron 7 sacan de centro y tortellini pita el final de la primera parte. todos acuden a la sombra para beber agua y refrescarse. el ambiente es tenso. furibundas miradas se cruzan en el éter de valdeperas. mientras lamos manda un sms por el móvil tortellini habla a sus jugadores:"muy bien señores pero no es necesario que se esfuerzen hasta ese extremo. recuerden que mañana debutamos y tenemos que estar frescos. 15 minutos mas y acabamos el entreno"
"...telo boi ha komer tó y aluego t boi ameter..." ¡al campo lamos y deje el tfn d 1 vez! grita tortellini al eminente lateral
comienza la segunda parte.
el juego transcurre duro, viril; tanto que el míster está a punto de parar el partidillo, pero se corta ante una mirada asesina de saúl.
hay un robo de balón en el centro del campo, zass corta la pelota con las suyas, se la pasa a puti que envía un balón en profundidad a rotten, éste se tropieza, cae y se lesiona pero el rechace le llega a saúl que marca con el hígado.
2-1. el delirio. tontero y pómez se abrazan aunque se odian a morir, el marido de la estrella del porno sonríe, aunque no se sabe si por el gol o por lo que le espera en casa, puahjjj se bebe el agua de un macetero y rebaño levita.
en la grada pantano está un poco mohíno y dice: "mucho me temo que saúl no es más que la ciega acción del destino siempre presta y dispuesta para derribar a los grandes con subterfugios malencarados y lobotomizadores de la línea espacio-tiempo que separa el meridiano de greenwich con la línea rosa del código da vinci" zinane no sabe qué decir y corteza se arriesga: "yo creo que..." "¡calla!"
faltan 3 minutos para acabar y citron 7 piensa: "tengo que empatar. como sea" y recuerda otro consejo de su santo padre: "cuando quieras algo haz lo que sea por conseguirlo" "¡que sabio era mi padre!"
diarrea le envía la pelota a citron 7 que encara a lamos: "ésta noche dejo que te tires a mi mujer" "¡no jo-das!". le dribla y marca el segundo a pastillas. tortellini pita el final y pastillas insulta al aire.
habla pantano: "el equilibrio de la acción-reacción se reestablece una vez más cuando la divinidad adopta una forma pseudo-humana que nos retrotrae al gloriso pasado prearistotélico cuando los dioses eran hombres y éstos aquellos."

LAMENTABLE ESTADO DE ZIDEZINEZI ZINANE DESPUÉS DEL PARTIDILLO


zinane cree que le va a explotar la cabeza y recuerda con nostalgia su niñez en sicilia mientras que corteza dice: "yo creo que..."

ya estamos en las duchas reina un silencio mortal. lamos sigue enviando sms con su móvil. es sumergible: "i aluego t boi aponer a4patas i boi acoger la mantekiya y..."
pastillas está insultando a su espejo, jose abre su taquilla con una patada de full-contact, zass se pasea desnudo, puti se quita las bragas de su amante, rotten se lesiona al tropezar con una hormiga cabezona, saúl mira a citron 7, igualín no molesta, nomeacuerdo está en un rincón mirando a pastillas, mayonesa contandole chistes a tortellini, paketer escucha a los scorpions con su mp3, columnas besa la foto de saúl, van der maal se toca pensando en su mujer, diarrea se pasea desnudo, sgayder cierra los ojos y reza, kk sigue ausente y citron 7 mira a saúl.
vamos a las duchas. rulan las toallas y las pastillas de jabón. saúl mira a puti y grita "sgayder se me ha caído la toalla. recójemela!" el chico se agacha y le pegan 1 patada en el culo, todos se ríen y saúl desliza disimuladamente 1 pastilla de jabón hacia citron 7, éste casi le pisa pero en el último momento aparece diarrea y con su tercera pierna desliza el jabón. se hace el silencio. "gracias colega" dice citron 7 " de nada amigo" "te invito a cenar en mi casa esta noche" "gracias". es en ese momento cuando citron 7 recuerda a miss hilton."¡dios! ¡la he jodido!"
en el rolls-royce reina el silencio solo roto por las canciones de david bustamante:"¡devuelvemeeeeee la vidaaaaaa!"
citron 7 y mr.pórrez intercambian miradas:
"¿que le ocurre don citron?"
"es ese tío. saúl. creo que no le caigo bien"
"no se preocupe señor, creo que pantano lo largará antes de las navidades"
"esperemos que así sea pórrez. por cierto necesito otras pastillas fortificantes, las "incredible hulk" ya no me hacen el mismo efecto, me han hablado muy bien de unas que se llaman "foreverhard sevensinsacarla" pillame unos cuantos frascos"
"no hay problema señor"


llegamos a la choza de citron 7 y tomamos la avenida de los nabos (bautizada así por miss hilton en razón de que fue vegetariana durante 12 min) que nos deja en el garage de citron 7.

EL ENTRAÑABLE PROFESOR DE EQUITACIÓN DE MISS HILTON


saludamos a pepe el jardinero y a poncio "comoelbrazodegrande" el profesor de equitación de miss hilton y penetramos en la casita
una vez en el ascensor a don citron le asalta un vago recuerdo de gallinas y unicornios. piensa que sería mejor no beber tanto y ya estamos en la 9 planta dispuestos a enfrentarnos con la audaz miss hilton

pero volvamos un momento con nuestro entrañable lamos. ya ha aparcado su nuevo buga en su parque de bomberos (compro 1 para meter todos los carros que se compra)
"¡mamaaaaaaaa! ¿k ai pa comé?"
"patatas fritas con huevos y unos chorizos"
"¡valeeeeeeeee, boi 1 rato a mi abitasión!"
nuestro héroe agarra el móvil y comienza a escribir a Angustias:

ANGUSTIAS, LA "PERRI" DE LAMOS

"ola perri! m as puesto mui kaxndo sta mañana eres la mejó t boi a rejalar 1 coyar d 100.000 euro pero sin k se entere mi mama k aluego me grunie i me dise destrosón kiero k t ponga la vraga roja i la media d regilla i k t exes ese perfum k m pone tan kxondo aller bi 1 peli mu güena y yo kiero aser lo mismo hoi pk mañana jugams i no m puedo cansá muxo pk el mítter sta 1 poko mojka knmigo pk dise k no rindo pk salgo x la noxe y yo le digo k no k es mentira (ji ji ji) pero k yo luxo muxo i lo dejo tó enelcampo y lo convenso asi k sta noxe yo no boi a asé ná tú lo va a tené que asé tó pk yo maniana juego y el mítter sta mojka knmigo i ponte la braga roja i las media de rejilla i..." en fin, dejemósle con su intimidad

"cariño"
"amor"
miss hilton recibe a su maridito con ropa casual, es decir, nada.
"podrías ponerte algo nena"
"es que estoy más cómoda así"
"¿qué hay para comer?"
"zanahorias del peloponeso y rabo de toro"
"no sé para qué pegunto" piensa citron 7
la comida transcurre con normalidad:
"por cierto amor, esta mañana he salido a comprar y te he cojido la visa platino"
citron 7 casi se atraganta con la zanahoria del peloponeso.
"ehhh...uhhh...¿y cuanto te has gastado cariño"
"pues no lo sé amor. he comprado hasta que la dependienta me ha dicho que no daba para más. estaba un poco deprimida por lo que me contaste ayer de las gallinas y los unicornios y tenía que hacer algo para animarme" (que se lo digan a su profesor de equitación)
citron 7 devora su rabo de toro:" ésta zo-rra me va arruinar" se dice asqueado
"por cierto cariño he invitado a un compañero para cenar esta noche. como mañana juego es mejor que cenemos aquí"
"lo que quieras amor. ¿a quien has invitado?"
"a diarrea"
un espeso silencio recorre la estancia. la tercera pierna del legendario africano era célebre en toda la ciudad y, evidentemente, miss hilton conocía ese detalle.
"me parece muy bien, estoy muy interesada en la cultura africana desde mi último viaje a inglaterra y me gustará profundizar en el asunto"
"gua-rra" pensó citron 7
"¿qué hay de postre?"
miss hilton lo miró como a un extraterrestre
"plátanos amor"
"no sé para qué pregunto"

pero regresemos con nuestro admiradísimo lamos.
ya ha terminado de comer y ya va para su habitación a jugar un poco a la play antes de la siesta. se ha puesto el "grand theft auto" porque le molan los coches y las pivas que salen. también la música y las luces y lo de matar, pero ésto último sólo en la play porque es incapaz de matar a nadie, menos una vez que casi se carga a uno que escribía en internet sobre alguien que él pensaba que era él.
(llamada de su agente)



SANTI MUELA, AGENTE DE LAMOS, HACE 7 AÑOS


"¿lamos?"
"¿sanguijuela?" (en realidad se llamaba santi muela)
"¡qué pasa cachondo! ¿como estás macho?"
"pué ná akí jugando a la play k me boi a exar la sietta, ¿k kiere?"
"oye mira, es para hablarte de tu cuenta que parece estás gastando mucha pasta últimamente"
"i a tí k cohone t impotta? e mi patta i yo ago lo k m sale de los cohonnes kn eya"
"yaaa...siii... claro que es tu pasta pero es que llevas unos días un pelín desatado"
"pelín desatao, pelín desatao, a k tu yama pelín desatao sanguijuela?"
"hombreee...:
4*4 turbo advanced cañonero-- 123.000 eu
pantalla de plasma de 180 pulgadas-- 24.000 eu
collar de la princesa mononoko-- 243.000 eu
porsche death thunder-- 160.000 eu
club de alterne pocahontas-- 67.000 eu
mahoma night fashion super club-- 58.000 eu
camión pegaso de 32 ruedas-- 248.000 eu
¿no es algo excesivo en un mes?"
"pué no capu-yo!. er camió e un rejalo pa mi papa"
"¿para qué quiere tu padre 1 camión de 32 ruedas?"
"¡porque le asía ilusión cohonne! ¡pa k valla a po er pan!"
"¿y el porsche? si ya tienes 3?"
"e una promessa"
"¿una promesa?"
"una promessa h ise a la macarena y punto i no te voi a desí má ná k la promessa no se cuentan"
"¿y el collar de la princesa mononoko?"
"un regalo pa mi perri"
"¿un regalo para quiéeeen?"
"¡pa mi pu-ta ko-ño! ¡que tó ai k desirlo!"
"bueno, bueno está bien. no te mosquees. no pasa nada
son las 7 de la tarde y citron7 abandono como puede el lecho conyugal escapándose de las garras de miss hilton.
"¿donde vas amor?"
"(joder)a ducharme nena. has olvidado que tenemos invitados esta noche?"
"ahhhh, es verdad.¿ que me pongo?"
"lo que tu quieras cariño (si ayer cenando fuera te pusiste nada hoy en casa no sé lo que harás. miedo me da)"
citron 7 alcanza el wc y llama por el interfono al sr. pórrez:
"c.f.? (en inglés)"
"tell me mr.citron"
"¿has pillao las pastillas?"
"sí señor"
"subemelas por favor"
"al momento señor"
"¡cariñooo!"
"¿amor?"
"¿y mi after-shave?"
"uy que tonta! olvidé decirte que lo utilizé en mi serpiente esta mañana"
"¿que has usado mi after-shave con ese bicho?"
"sí amor. es que estaba un poco seca y tenía que hidratarla. lo entiendes, no?"
"(hija de pe--rra. un tarro de 1000 pavos!)"claro cariño lo entiendo. no pasa nada. la serpiente necesitaba hidratarse y no hay más que hablar"
"eres un sol amor"
"y tú el firmamento cariño" (en qué estaría pensando cuando no hice separación de bienes)
citron 7 termina de acicalarse y sonríe satisfecho al espejo. está perfecto." me fo-llaría a mí mismo si pudiera" se dice triunfal
"¿que te queda nena?"
"nada. 2 minutos"
eso significaba 1 hora por lo menos así que citron 7 bajó a los salones del chabolo para esperar a los invitados
"dame las pastillas pórrez. creo que me van a hacer falta". se tomó 7 y mandó que le sirvieran un copazo de coñac. extraños pensamientos cruzaban su mente y en todos ellos aparecía miss hilton, aunque no de forma muy satisfactoría para ella. recordó otro consejo de su padre: "nunca te enrede una zo-rra hijo mío. es mejor estar muerto" qué razón tenía su padre.
en fin, ya llegó diarrea y señora. citron 7 se encamina al hall para recibirles mientras piensa que a lo mejor miss hilton ha sufrido un infarto

"¡ amigo!"
"¡hermano!"
diarrea y su trípode se unen en un abrazo eterno con citron 7.
"señora..."
la señora lleva mercafruta en la cabeza
"it´s a plesure" dice
estupendo -piensa don citron-
"for me"
pasan al salón, que antiguamente era un circuito de formula 1, mientras esperan la llegada de miss hilton
ya está aquí miss hilton. la ropa interior es demasiado para ella. citron 7 pasa de todo, diarrea tiene un serio problema ocular y señora piensa que a lo mejor le faltan plátanos en la cabeza.


LA SEÑORA DE DIARREA (SIN EL DISCRETO TOCADO FRUTERIL)

"nice to meet you" dice el gran agujero negro
"encantado milady" responde culoflojo
la señora diarreica piensa que quizá no ha traído suficiente suministro de plátanos mientras citron 7 recuerda otro consejo de su señor padre:"si te lias con una fulana haz separacion de bienes hijo mío

bueno, pues nada, ya estamos en el salón de las comidas (miss hilton insistió en llamarlo así). ahí está culoflojorabosiempreduro y señora y nuestro héroe:
"¿que hay para cenar querida?"
"fabada asturiana amor"
citron 7 da gracias al señor por qué por una vez su señora ponga algo no fálico en la mesA, aunque miss hilton lo ha hecho porque sabe que se va a hartar.
diarreico no hace más que mirar el monumento y miss hilton sonríe. la señora de diarreico (que se llama pozosinfondo) mira un poco mosca la escena al tiempo que recuerda al señor lamos y su infinita generosidad mientras citron 7 se mira el peluco pero no para ver la hora, sino su valor intrínseco
"está buena la fabada"
"pues espera el postre"
"(dios santo)"
"a qué dedicas tu tiempo libre? "
"soy roja"
"y eso que quiere decir?"
"me gusta que mi flor siempre esté roja. pásame un plátano"
citron 7: "mañana hay que ganar al polladolid"
"me gusta el nombre de ese equipo"
"quieres una manzanA querida?"
"prefiero un nabo"
diarrea se excusa:
"el servicio por favor?" (quiere hacerse una paja)
"yo te lo indico" responde divertida miss hilton
la señora con mercafruta en la cabeza se amosquea un poco pero recuerda a su querido lamos y piensa que es mejor dejarlo estar


citron 7 recuerda otro consejo de su señor padre: "no te fíes de una tía con mercafruta en la cAbeza y que esté casada con un negraco"





ahí tenemos a miss hilton y diarrea.¿que creereis que hacen? ¿disertar entre cicerón y marco aurelio? ¿quizá la eterna discusión sobre 2001? ¿era wittgenstein un prenazi? ¿que decimos de nietzsche? ¿napoleón era un incomprendido? ¿donde va a estar federico el año que viene?
no amigos. miss hilton le baja los pantalones a diarrea y se queda agradablemente satisfecha
"me gusta esto."
"a sus órdenes señora"
miss hilton comienza a dictar su lección de francés al tiempo que diarrea recuerda a kunta kinte
"¡que pringao!"
"¡que dices cariño!"
"nada. estaba recordando a mi padre"
"¿porque?"
`" porque me dijo un día: "mira hijo mío, si un día una tía te acompaña al wc recuerda esto; es una gua-rra"
"ja ja ja " ríe divertida la fosa de las marianas. "te sabe a lacasitos"
"sí ama."
mientras tanto citron 7 mira a mercafruta
"¿eres africana, no?
"sí. del congo belga"
"¿no serás caníbal?."
"un poco don citron"
en este punto nuestro héroe llama a pórrez:
"c.f.?" (pronunciese en inglés)
"tell me mr.citron"
"prepara el coche"
"¿cual señor?"
"el que sea"
"temo que debo disculparme madam . mi padre me reclama." (su padre llevaba 2000 años muerto)
"¿puedo ayudar de alguna forma?"
" mejor que no



"¿lamos?"
"¡ombre zitron, k pñasa kolega!
"¿donde andas?"
"stoi en el melonar"
"¿queeeeeeeeé? "
"si ombre en el garito k an havierto en ríos rosas!"
"voy para allá"
"klaro kolega"
quizá sea conveniente recordar que nuestro heroico lateral se había prometido no salir, pero ya sabéis lo que pasa, su perri se había cansado de currarle y tenía ganas de bailar. no era cuestión de dejarla sola. por algo le había regalado el collar de la princesa mononoko.
mientras tanto en el hogar de citron 7 la señora mercafruta se entretenía en colocarse la cabeza esperando a su maridito, que estaba descubriendo el monument valley de miss hilton sin la ayuda de john ford.
"camarera!"
"sí señora"
"ponme un caraja de 103"
"al momento madam"
pues nada. aquí estamos con diarrea y doña hiroshima.
"ya está bien"
"pero yo quiero más"
"(será pe-rra la tía) oye llevamos 5 horas en el wc . mi mujer se va a mosquear"
"vale. pero acuérdate de mí"
"eres inolvidable"
en este punto diarrea y miss hilton abandonan el kagadero y se dirigen a la antigua pista de f1
"has tardado mucho querido"
"es que no me encontraba bien"
"¿estás mejor?"
"sí. miss hilton ha sido muy amable"
"no lo dudo"
"¿y mi marido?"
"ha ido a ver a su padre. era una urgencia"
"claro"
"creo que debíamos retirarnos"
"nada de eso. hay que tomar el postre. ¡tomasa!"
"¿madame?"
"el postre por favor"
al minuto tomasa penetra en la estancia con un surtido de polvorones marca "la penúltima"
"tráenos champán tomasa"
"yo no bebo alcohol"
"yo tampoco cuando duermo"
"mañana jugamos"
"yo juego hoy"
pero dejemos al trío con sus circunstancias y recuperemos a citron 7 y su primo lamos

"¡amigo!"
"¡ermano!"
"oye esto sera un garito discreto no?. mañana jugamos y no es cuetión de jo-derla"
"tu tranki pisha k yo kontrolo el tema... pero i tu muger?"
"en casa con diarrea y señora"
silencio
"vueno ba. pepe un kuvata d lon jon pa mi kolega"
"sr. citron, es un honor para mi tenerlo en mi local"
"claro"
"ejpera 1 momento tío k te boi a presentar a mi piva. ¡anguttias! ¡anguttias! ben pa cá k konoscas a citron 7"
"encantada"
"es un placer"
"¡pepe! 1 voteya d fresené. sto ay k selebrarlo"
"oye tío k mañana jugamos"
"no pasa ná jodé. sta kontrolao"
"me gusta tu reloj"
"sí. es de oro y un elemento dessconocido para el resto del mundo"
"dímelo para que me compre uno mi chico"
"no tiene pasta suficiente"
"benga ba vrindemos po la amistá"
"claro hermano"
"piya anguttias. hoye kreo k estas 1 poko mojka kn saúl. k te pasa tío?"
"a mí no me pasa nada, pero ese tío no me traga y no se por qué"
"naaaaaaaa, no pasa naaaaa, lo k pasa ej k e 1 poko serio pero aluego no e naide. ¡ponnos 3 kuvata pepe!. er mio de licó 43"
"¿licor 43? pero si eso está pasado de moda no?"
"ya tío pero macuerdo d 1 konsego k me dio mi papa: - si te tiené k koloká aslo kn licó 43 k e el numero maj alto-"
"que razón tenía tu padre"
"y miss hilton?"
"la he dejado en casa con diarrea y señora"
silencio
"voy a empolvarme la nariz"
"claro"
"ejta tía e 1 gol-fa. me ba a arruiná kn tanta fal-la k se mete pero aluego e la lexe n el katre"
"no me digas nada. mi mujer se come 10 gramos diarios. dice que le va bien. quiero asesinarla"
"oshe kolega yo tngo jente k te pue asé el travajo tngo unos kolegiyas d las 3000 bi bibiendas k po 500 pavo asen lo k sea"
"no es malo saberlo"
en ese momento citron 7 recordó otro consejo de su padre: "si un día te quieres cargar a tu pu-ta hazlo por la menor pasta posible


pero regresemos al chabolo de citron 7
"estan buenos los polvorones"
"me alegro que te gusten cariño"
"oye que es mi marido..."
"no pasa nada. es que yo hablo así querida" dijo la anaconda más grande del amazonas
"¡tomasa!"
"señora"
"una botella de jack daniels para mí. que quereis vosotros?"
"quina santa catalina para mí por favor"
"yo tomaré una sangría. oye nena y tu marido?"
"no lo sé encanto"
"y no te importa"
"el qué?"
"donde esté"
"no"
"mañana tenemos un partido dificil con el polladolid"
"me encanta el nombre de su equipo"
"¿estas enamorada de tu esposo?"
"sí. pero más de sus tarjetas de credito"
"ahora soy yo la que tengo que ir al wc. perdón"
"oye ésta tía es lesbiana no?"
"¿por qué lo dices gol-fa? me la tiro todas las noches"
"me da la impresión. ¿te importa si le tiro los trastos?"
"(ésta tía es una pu-ta reventada) me da igual"
"¿ves dificil el partido de mañana?"
"déjame tranquilo"
"tranquuilo amor"
"yo no soy tu amor y no sé como te aguanta citron 7"
"ja, ja, ja sois como niños encanto"
en este momento regresa la señora con mercafruta en la cabeza
"tienes mala cara cariño"
"he potao la sangría"
"vamos a tomarnos una copa por ahí"
"yo estoy mala si mi marido quiere te lo puedes llevar"
diarrea piensa y sabe que tiene dos opciones: irse con su señora con mercafruta en la cabeza y que le ponga la cabeza como un bombo o acompañar a miss hilton en su simpático periplo por la noche madrileña.
"me quedo con miss hilton querida. que te acreque a casa bautista"
"claro"
mientras tanto miss hilton sonríe y se mete mano a si misma


"hay veces que quiero asesinarla pero luego la quiero mucho"
"naaaaaaaaaá, eso e k etta enamorao kolega. yo lo ettuve una ve pero se me pasó...me kompre un lamborjini y me fui d gua-rraj y ya sta. lo mejó k pué asé e dejal-la tirá y fuera. ¡diyei! ¡diyei! ¡pon una cansión dde el barrio!. me gu-tta musho ese grupo"
"pídeme una copa"
"k kiere"
"anís del mono"
"fale kolega. me kago en la ottia! si son las 4 de la mañana ya!"
"no se como llevarme bien con saúl..."
"naaaaaaaaaaaá, no pasa naaaaaaaaaá. tu tranki kolega k yo hablo kn él y ya verá komo lo solusiono. e mu buen tío pero ay k konosele"
"estoy tremendamente preocupado por la deriva que puede adquirir este asunto. desearía resolver este asunto de la forma más civilizada"
"tranki tronko k yo ablo kn é k e kolega mío y lo tengo kontrolao. ¡ottia! ¡pantano! ¡a entrao pantano aora mijmo!"
"no pasa nada. tranquilo."
"que tal muchachos? no deberiais estar durmiendo en este momento?"
"sí señor, pero tengo problemas familiares y necesitaba airearme"
"yo le et-toi disiendo k se lo areglo en un pi pa míste. tngo kolega k lo puen solusioná!"
"que te ocurre citron"
"mi mujer es ninfómana"
"es un problema. una vez estuve con una y casi acaba conmigo"
"y yo joé pero me kompré 1 ferrari i se me pasó. k kiere bebé mitter?"
"absolut con fever tree"
"nena! un ajjolú kn fibetrí. ah mira ai biene mi xika te la boi a prejentar mitter


"permita k le presente a mi nobia mitter"
"ya la conozco"
"pero ezo e impozible!"
"te conozco a tí. ¿todo bien en el equipo citron?"
"sí gorje. pero saúl no me traga y algunos están con él"
"no te preocupes por eso que lo tengo hablado con el presi y para las navidades estará fuera. tengo que irme. iros a casa pronto chicos"
"tranki mítter k stá kontrolao.1 copishuela má i no bamo a keli"
"yo me voy lamos"
"joé sitron, ejpera 1 poko kolegi"
"me voy.hasta mañana"
citron 7 coje su buga (un mitsubishi aligator fucktheothers) y abandona el melonar en dirección a su chabolo.
mientras tanto miss hilton y diarrea se encuentran en el reservado que la señora tiene en "soy esclava". diarrea pide un nestea y miss hilton un "trueno en mi clítoris" (esto es un combinado de ginebra, campari, champán, bitter y leche condensada)
"relajate cariño"
"mañana jugamos. son las 5 de la mañana y estoy en un reservado con una tía que no es mi mujer. debería irme"
es en ese momento cuando miss hilton recuerda un consejo de su madre: "si te quieres tirar a un negro pero dice que se tiene que ir drógale"
miss hilton desliza una papela de farla en el nestea de diarrea y sonríe:
"me tomo la copa y nos vamos vale?" dice la beata
"vale" responde su víctima confiada
15 minutos más tarde comienza la sesión de gimnasia del hercúleo diarrea. miss hilton recuerda otro consejo de su madre: "déjalos secos a todos querida

amanece en la ciudad. el sol entra a chorro en la habitación de don citron inundando con su luz los mil metros cuadrados de la estancia. en la cama nuestro héroe se despereza. no está su mujer y da gracias a dios por ello.
"c.f. (en inglés)" habla por el interfono
"tell me mr.citron"
"que me preparen el desayuno. bajaré en 30 min"
" a la orden señor"
don citron se dirige al wc y hace lo que hace un hombre al levantarse
ya estamos desayunando al mismo tiempo que leemos el "sarna". viene un artículo del ilustre ¿periodista? gastronómico norberto pómez:
"hoy es el inicio de una nueva era en la historia de la humanidá.
hoy las estrellas miraran con envidia lo que ucurra a partir de las 5 de la tarde en el estadio nocilla venaveu.
la mayor constelación de talentos en la historia del furbo: citron 7 y su endiablada rapidez, kk y su exquisita elegancia, pastillas y su mando en plaza, rotten y su legendaria habilidad... todos grandes, todos buenos y todos fuertes; pero por encima de todos un hombre que ya es leyenda viva del madridismo: saúl, santo y seña de lo mejor del equipo blanco, ejemplo de entrega y disposición para la causa, garante de lo que significa pertenecer al mejor clú de la Historia, señor dentro y fuera del campo, en definitiva, EL GRAN CAPITAN en el que deben mirarse las nuevas incorporaciones por muy grandes que sean..."
aquí citron 7 tiró el panfleto al suelo y se dijo a sí mismo : "veremos quien demuestra ser el mejor del mundo esta tarde" dicho lo cual fue al salón para ver la tv hasta que tuviera que ir al estadio. buscó entre su videoteca y escogió "blow up" de antonioni porque siempre se quedaba frito a los 5 min y tenía que estar a tope esa tarde tan señalada


ya estamos en el estadio. 80.000 personas esperan ansiosas el inicio del partido, pero vayamos al vestuario:
"señores ha llegado el día. hoy debutamos ante nuestra afición y eso significa que hay que darlo todo por ellos, por el escudo y por nosotros. éste es el once inicial: pastillas, lamos, jose, paketer, mayonesa, zass, sgayder, puti, saúl, kk y citron 7"
los jugadores salen al campo y se hacen las fotos de rigor. todos sonrientes.

LA RUBIACA QUE TRAE LOCO AL JARO



" se nota que hay buen rollo" dice el periodista islero con su habitual ojo clínico. norberto pómez se encuentra algo molesto después de haberse comido él sólo una fabada para 10 personas en el "tistu". el marido de la estrella porno sonríe encantado de la vida, taco tontero está a punto de llorar pensando que va a presenciar el hecho más trascendente de la historia de la humanidad y el jaro pasa de todo menos de una rubiaca de la grada baja.
en el palco conversan animadamente:
"¿como están los chicos gorje?"
"a tope presi. bueno, menos diarrea que dice haber pasado una mala noche"
"¿y eso?"
"ha tenido pesadillas jefe o, al menos eso espera"
"yo creo que..." dice corteza
el árbitro se dirige a los capitanes:
"suerte y que sea un partido limpio" dice keputo tontaínez.
hay tenemos a saúl y a citron 7. todo está dispuesto para que ruede el balón
"te vas a enterar de lo que es jugar"
"no te quiere nadie chulito de cara. no olvides que la afición está conmigo"
comienza el partido


min 3. rotten es lesionado por un rayo de sol, es sustituido por van der maal


EL PRESI
SALUSTIANO, EL RECAMBIO DE ROTTEN


pantano:"este chico no tiene suerte presi"
presi:"hay que venderlo como sea.¿hay algún equipo interesado por él?"
pantano:"el torpedo 66 de cebolla"
presi:"¿cuanto ofrecen?
pantano:"una ristra de ajos y a salustiano"
presi:"¿es bueno?"
pantano:"tiene 85 años y es el tonto del pueblo"
presi:"habrá que estudiarlo"
corteza:"yo creo que..."

min 7. primera ocasión para saúl a pase de puti. su remate de oreja desde fuera del área roza el largero
islero:"grande raúl"
pómez:"traéme un bocata de sangre chaval!"
marido de la estrella del porno:"ummmmmm..." tocándose los genitales
tontero:"saúl es el mejor de la historia del universo"

min 11. el 9 del poll-adolid falla a 10 cms de la portería un remate sin portero. pastillas insulta a una oruga que pasaba por allí

min 15. zass da el susto. recibe un pelotazo en su miembro y estalla. el balón quiero decir

min 19. jose derriba al fantasma de bruce lee que pasaba por allí.
presi:"¿qué hace jose?"
pantano:"tranquilo presi. está desfogandose."
corteza:"yo creo que..."

min 22. citron 7 coje el balón en medio del campo y corre directo hacia la portería, dribla a 7 poll-asiletanos y marca el 1-0. todos se felicitan
saúl:"esto no es como empienza" mientras le hace una carantoña
puti:"chupón. chulito ajqueroso. feo" y le dá una cariñosa collejita
lamos:"ere 1 mostruo kolegi"
kk:"vuelvo enseguida miss hilton"
mayonesa:"boludo pinguino. voy a cojer a tu mujercita"
islero:(con su proverbial ojo clínico):"es increíble el buen rollo que hay en el equipo"
presi:"fantástico citron. lo caro al final es barato"
pantano:"es tal que rostropovich interpretando a los metallica con su exquisito chelo en el corral de la pacheca"
corteza:"yo creo que..."

fin de la primera parte


vestuarios. habla tortellini:
"bien señores, está bien pero hay que apretar un poco más, hay que marcar el segundo para estar tranquilos; ¿que tal se encuentra zass?"
"¿por qué me lo pregunta?"
"por el balonazo?"
"¿que balonazo?"
"es igual"
el míster observa a diarrea con preocupación. tiene mala cara. parece jack nicholson en "el resplandor". "ha tenido que pasar una noche horrible" piensa tortellini
"venga joé! k sto sta esho! ai k esharle ma güevo y yatta cohonne!" filosofa lamos
tortellini:"kk"
kk:".........."
tortellini:"!kk!
kk:"..........."
tortellini:"¡¡¡¡¡KK!!!!!!!!!!!!!!!!!"
kk: "¿miss hilton?"

DIARREA AL OIR EL NOMBRE DE LA INNOMBRABLE. OBSERVEN LAS MANOS QUE INTENTAN SOFOCAR SU DELIRIO


diarrea pega un respingo y empieza a echar espuma por la boca
tortellini: "pero qué dice?"
kk:"lo siento míster. estaba distraído"
tortellini:"lo encuentro un poco ausente. ¿puede continuar?"
kk:"¿continuar con qué?"
tortellini:"¡que si está en condiciones para seguir"
kk:"claro miss hilton. a sus órdenes"
pastillas:"jo-der, hojtiapu-ta, mekagoenlamadrequelosparió, desgraciaos, kavrones...!"
jose:"no me pises la sombra que te meto"
lamos:"trankis tronkis k etto etá kontrolao, buen royo..."
rotten:"me duele mucho!!!!!!!!!!"
tortellini"el qué, cohonne!!!!!!"
rotten:"todo"
nomeacuerdo:"¿te hace falta algo pastillas?"
mayonesa (acercándose a citron 7 y susurrándole al oído):"voy a cojer a tu mujé y le voy a enseñar lo que es un macho"
citron 7 (pensando):"que dios te proteja"

"bueno va señores, al campo que hay que jugar..."


segunda parte

min 48. golazo de saúl a pase de mayonesa. lo ha marcado con el ojo izquierdo desde 30 metros fuera del area
islero:"glorioso. sombrerazo capitán"
pómez:"¡chico! ¡una ración de jamón que paga éste"
tontero:(llorando a lágrima viva)" capitán!, mi capitán!, oh, capitán!, capitaaaaaaaaaan!"
el marido de la estrella del porno:"¡ummmmmmmmmm.............!" se toca el miembro mientras observa a una mujer policía
presi:"esto no nos conviene gorje"
pantano:"es que no va a dejar de meter goles este tío!!!!!!!"
corteza:"yo creo que..."

min 54. jose es expulsado por arrancarle la nuez de un mordisco al 7 poll-asolitano. es dudosa. la moviola no aclara si se la come o la escupe. pólemica
pómez:"otra vez la persecución arbitral. chico traeme un gintoni y un montecristo doble cero que paga aquel!
tontero:"¡por dioooooooosssss! ¡si no ha sido ni falta! ¡esto es intolerable! ¡billar dimisión!

LA HORMIGA QUE TRAE DE CABEZA AL MARIDO DE LA ESTRELLA DEL PORNO. AHORA COMPROBAMOS QUE TODO TIENE UNA EXPLICACIÓN. ¡CUALQUIERA SE RESISTE!


el marido de la estrella del porno:"ummmmmmmmmmm" se sigue tocando mientras observa una fila de hormigas (sois unas calentorras piensa con media sonrisa)
presi:"éste chico no está bien de la cabeza. otro que hay que darle puerta en navidad"
pantano:"a la orden jefe"
corteza:"yo creo que....."
tortellini:"¡diarrea a calentar!"
diarrea:"¡que no me queda más leche jo-der! ¡que no te puedo calentar más zo-rra es-túpida!"
tortellini:"pero que dice?"
diarrea:"lo siento míster creí que era ella"

min 69. diarrea entra en sustitución de puti que se retira haciendo 1 corte de mangas como detalle para la afición

min 75. gol del poll-adolid. casillas arranca a bocados el poste derecho y lo estampa en la cabeza de 1 fotógrafo. maldice el día en que nació dios y se quiere evaporar

min 88. diarrea es expulsado por sacarle los ojos al 8 del poll-adolid.

fin del partido. victoria y delirio


habla jose:
"chaval, chaval que te pasó?"
"TE PAR-TO LA CA-RA"

habla diarrea:
"que te pasó en la expulsión?"
"no sé. ví una luz"
"tienes mala cara. ¿has pasado mala noche?"
"tú estarías muerto"

"k pasa pisha? mostruo k ere un mostruo! oshe citron kedamo sta noshe pa sená? mi perri kié konosé mij jilton"
"(dios santo!) vale a las 9 en el tistu"
pómez:"¡que pasa fenómeno! ¡genial has estao genial! te veo en el tistu ahora"
citron 7:"¿?"

tontero se acerca a saúl de rodillas y le limpia los zapatos con lágrimas:
"capitaaaaaaaaaaan!, ooooooooooooh mi capitaaaaaaaaaaaan!"
"ya basta tontero"
"¡guau! ¡guau!"


LA CACAHUETA QUE ESTUVO A PUNTO DE ARRUINAR EL MATRIMONIO DEL MARIDO DE LA ESTRELLA DEL PORNO. ¡IRRESISITIBLE!






el marido de la estrella del porno se magrea sin disimulo al ver una cacahueta tirada por ahí:"sois todas unas gua-rras" se dice con lascivia
rotten:¡ayyyyyyyyyyy!


2 DE LAS 200 VIRGENES QUE HICIERON EL COCHE DE CITRON 7. UNA CURRA Y OTRA REZA. ASÍ FUNCIONA EL ASUNTO EN EL HIMALAYA







citron 7 coje su maserati hecho a mano por 200 vírgenes del himalaya y pone dirección a su chabolo:
"¿c.f.?"
"tell me mr.citron?"
"ha llegado la zo-rra de mi señora?"
"no señor, pero llamó hace tres horas"
"y que dijo?"
"que iba a hacer un casting señor"
"¿un casting? ¿que casting?"
"no lo sé señor. había mucho ruido pero creí entender que la pelicula se llamaba gang bang extrem and a lot of cum for the fucking bitch y que ella era la única protagonista femenina junto con otros 35 actores y que entre éstos estan un tal macho bidal y roca sinfreni y que iba a llegar un poco tarde"


ALGUNOS DE LOS PARTICIPANTES DEL CASTING CON LA CALENTADORA. FALTAN VEINTITANTOS Y EL TRÍO PROTAGONISTA






"(gua-rra)está bien, está bien. preparame el jacuzzi que llego enseguida"
citron 7 acelero el motor de su bólido y recordó otro consejo de su padre: "hijo mío, el día que tu mujer sea la protagonista de un gang bang..." pero no recordó como acababa



ya estamos en el tistu. de un lado lamos y su perri, por el otro citron 7 con su fantástica soledad:
"y mij jilton?"
"trabajando"
"¿a qué se dedica?" dice la perri
"es catadora"
"de vinos?"
"ojalá"
"bueeeeeeeeeno va, no impotta bamo a pedí la sena. méteeeeeeer, meeeeeeeeeeeter!"
"señor..."
"pa mi un filetaco con patata frita y 2 güevos"
"excelente elección. y la señora..."
"¡la señora! juas, juas, juas! pero qué señora! etta tía es mi perri capusho"
"yo tomaré una ensalada de nabos y pepinos de primero y zanahorias gigantes del aconcagua con calabacines gratinados con lechazo al horno de segundo"
"(que asco de tías) pensó citron 7. yo tomaré lo mismo que lamos"
suena el tfn de nuestro héroe:
"¿c.F.? ¿que pasa?"
"nada señor...que ha estado la señora con dos compañeros de trabajo y ha preguntado por vd"
"no le habrás dicho donde estoy"
"lo siento señor pero no me ha quedado mas remedio. miss hilton parecía un poco intoxicada y han reaccionado violentamente"
"esta bien, esta bien, me largo antes de que lleguen y dejo a estos 2 paletos aquí tirados"
"dese prisa señor. deben estar a punto de llegar"
"gracias pórrez"
"de nada señor"
"tengo que irme. ha surgido un imprevisto"
"algún problema grave?"
"no si me largo echando hos-tias"

don citron sale a la carrera pero cuando está a punto de alcanzar la calle se topa con el inefable ¿periodista? gastronómico norberto pómez:
"chaval!, chaval! que tal hombre!"
"oye tengo prisa. me tengo que ir"
"vale, vale. oye me puedes prestar 500 euros? es que estamos a fin de mes y ando un poco corto"
"(pero que dice este tío)"
citron 7 se echa mano a la cartera.no le queda tiempo y ese tío es un plasta.
¡corre citron corre! ¡lo vas a conseguir!
"toma y adios"
"gracias monstruo pero oye... no es esa tu mujer?"
efectivamente. miss hilton hace una antológica aparición.
"todo está perdido" piensa citron 7
"hola amor" dice miss hilton.


MISS HILTON AL BAJAR DE LA LIMUSINA, HAMBRIENTA DE CARNE DESPUÉS DE HARTARSE DE NABOS, INSTANTES ANTES DE ENCONTRARSE CON CITRON 7. SINFRENI Y BIDAL SE RECUPERAN DENTRO DEL VEHÍCULO.

1 comentario:

  1. Eres un capullo kufisto. Gilipollas!

    HAAAAAAAAALA MADRIIIIIIIIIIIIDD!!!!!!!!!!!

    ResponderEliminar

Nota: solo los miembros de este blog pueden publicar comentarios.